Дослідження показують: день, коли ми вперше повідомляємо дітям про наше рішення розлучитися, вони, швидше за все, будуть пам'ятати довгі роки. Тому важливо з уважністю поставитися до всіх деталей: як, з ким і за яких обставин буде говорити дитина. Постарайтеся продумати цю розмову і, якщо ви зберігаєте добрі стосунки з партнером і в стані мирно обговорювати питання, що стосуються благополуччя дітей, поговоріть з ним про це. Вам важливо заручитися взаємною підтримкою, щоб в процесі розмови не похитнути віру дитини в те, що мама і тато його люблять і будуть з ним поруч. Багато батьків дуже хвилюються і врешті-решт вирішують просто скоріше повідомити про це, не вдаючись у деталі, в надії, що діти, особливо маленькі, з часом багато забудуть. Діти дійсно в змозі пристосуватися до нових умов, однак якщо наступні ваші бесіди на цю тему можуть стертися з їх пам'яті, то перша розмова вони, можливо, не забудуть ніколи. І хоча немає єдиних рецептів, які можна застосувати для всієї сімей, психологи виділяють ряд важливих правил, яких батькам важливо триматися.
Відповіді на питання, як говорити з дітьми про розлучення, щоб не заподіяти їм біль, не існує. задача батьків - мінімізувати стрес.
Наважуючись на розмову, батьки стикаються з дилемою. З одного боку, з дітьми важливо бути правдивими. Діти, з якими батьки щиро обговорюють важливі питання, дорослішаючи, не соромляться просити про допомогу, коли вона необхідна, і відкрито говорять про свої тривоги. З іншого боку, виникає питання, наскільки далеко можна заходити у своїй відвертості. Один з поширених прикладів: розлучення відбувається з ініціативи однієї зі сторін, друга з цим не згодна. І якщо молодші діти ще не здатні оцінити всі нюанси того, що відбувається, то ті, хто старше п'яти років, можуть усвідомлювати: мама або тато не бажає цього розставання. Якщо просто сказати дітям: ми обидва цього хотіли, то вони мимоволі порівнюють все те, що чули і відчували щодо батьків весь цей час, і стикаються з невідповідністю. Така очевидна фальш може змусить їх засумніватися в правдивості того, що говорять і обіцяють батьки. Якщо діти були свідками ваших з'ясувань відносин, то краще сказати: «Мама з татом останнім часом сварилися з багатьох питань, в тому числі і по тому, як вони будуть жити далі. Але зараз вони точно вирішили, що повинні розлучитися ... »Не варто йти в подробиці того, чому відбувалися розбіжності, - ця інформація буде для дитячої душі емоційно непосильна. Повідомлення про розставання повинно бути озвучено як кінцеве рішення, з яким відтепер згодні обоє батьків.
Ще один вкрай болюче питання - догляд одного з батьків до іншого партнера. Наскільки відвертими бути з дітьми в цьому випадку? Під час першої розмови, який, як би ми не старалися пом'якшити удар, виявляється для дітей травмуючим, не варто розповідати про стрімко змінилася особистому житті тата або мами. Дитині важливо спочатку прийняти факт того, що батьки не разом, і переконатися, що обидва раніше люблять його. На це малюкові знадобиться час. Надалі, коли найгарячіші емоції вляжуться, дитині для гармонійного розвитку необхідно відчути себе частиною нового життя батька. Тут важливо бути правдивим: так, у тата (хто виїздить, як правило, батьки) нова сім'я, але дитина як і раніше їм любимо. І двері нового татового будинку завжди для нього відкриті. Часом мами намагаються перешкодити зустрічам малюка з новою дружиною або подругою батька, намагаючись виправдати це інтересами дитини, якій може бути нанесена травма. «Будемо чесними, - закликає Тетяна Мизинова, - найбільше ми побоюємося, що суперниця, яка завоювала чоловіка, відніме і любов дитини. Ці переживання особливо сильні в перші пару років після розставання. Однак дитина в цьому випадку змушений приховувати, що бачився з новою дружиною тата. В кінцевому рахунку буде формуватися відчуття, що з батьком добре і комфортно, але за це потрібно відчувати почуття провини ». Тому з дітьми важливо бути відвертими в тому, що життя одного з батьків змінилася. Однак говорити про це варто не в той день, коли ви повідомляєте їм про розставання.
Чому це сталося?
Якщо малюки сприймають те, що відбувається як даність - мама і тато більше не будуть жити разом, - то більш старші діти намагаються розібратися, чому це відбувається. Всі пояснення повинні відповідати тому, що дитина може усвідомити. Якщо діти чули ваші сварки, то варто відкрито визнати: мама з татом стали часто сваритися, і, щоб залишатися друзями, їм треба жити окремо. Якщо дитина не наполягає, не треба вдаватися в подробиці ваших відносин. Також краще ніколи не торкатися теми того, що хтось когось в родині розлюбив. «Тема втрати любові дуже складна не тільки для дітей, а й для дорослих, - нагадує Тетяна Мизинова. - Діти можуть по-своєму інтерпретувати цей факт: раз не люблять, значить, поганий. Це стає основою страхів, що і його можуть розлюбити за погану поведінку і, як наслідок, кинути. А то, що його мама або тато виявилися поганими, для малюка стає нестерпним психічним навантаженням і викликає у відповідь бажання потерпілого батька захистити. Це означає агресивно вести себе по відношенню до батьків-кривдникові ». Як же говорити про те, що трапилося? Причину розставання можна пояснити неможливістю для мами і тата залишатися друзями. «Це найбільш зрозуміле для дитини пояснення, так як у нього вже є досвід відносин з однолітками і він знає, що навіть з самим близьким другом відбуваються сварки, - каже психолог. - Він може ображатися і не грати з ним кілька днів, вважати його поганим і сердитися. Однак через якийсь час комунікація налагоджується. Марно намагатися пояснити дошкільнятам, що батьки не зійшлися характерами або тато не відповідав очікуванням мами. Все це викличе лише більшу тривогу. Однак якщо малюк продовжує наполягати на причини, можна спиратися на більш зрозумілі приклади: «У світі багато речей, які від нас не залежать. Кішечки з собачками б'ються, і в цьому немає правих і винуватих. У культовому мультфільмі розсерджений кіт Том ганяється за хитрим мишеням Джеррі, і в їх конфліктах теж ніхто не винен. Точно так само не винні і батьки. І хоча разом жити мама з татом не можуть, є малюк, який їх назавжди пов'язує ».
Все буде добре?
Розпад сім'ї народжує для дитини важкі переживання, і важливо про це говорити, а не робити вигляд, що нічого поганого не сталося і удвох з мамою буде тільки краще. Необхідно допомогти дитині прийняти і пережити це значуща в його житті зміна, і показною батьківський оптимізм тут не союзник. «Діти на інтуїтивному рівні розуміють більше, ніж думають дорослі, - говорить Тетяна Мизинова. - І їм дуже важлива рівна і спокійна позиція батьків, особливо того, з яким малюк залишається жити. Краща тактика - це визнати: зараз всім непросто, але з часом все налагодиться, стане добре і спокійно ». Варто також бути готовим до того, що дитина почне задавати питання не відразу, а протягом наступних днів і місяців. Причому робити він це може в самий невідповідний момент: у порога дитячого садка або в черзі в магазині. Важливо бути чесними і сказати: «Давай обов'язково поговоримо про це трохи пізніше». І не варто думати, що дитина забуде і можна не виконувати цієї обіцянки. Якщо ми не обговоримо те, що його хвилює, він почне фантазувати і хвилюватися. Тому не відкладайте надовго відповідь на поставлене запитання.
- Дати дитині зрозуміти: він не винен в тому, що сталося. Це питання мучить більшість дітей. «Якщо тато йде, значить, я поганий» - починає думати малюк. Важливо підкреслювати, що обоє батьків продовжують любити його так само сильно. І пам'ятати: сказане в запалі «тато нас кинув», «ми йому не потрібні» - може нанести дитині сильну травму.
- Бути до дитини особливо уважними і дозволити йому висловлювати все емоції. Багато дітей стають гіперзбудливості і примхливими. Вони можуть розігрувати серед однолітків то, що відбувається в родині, і вести себе агресивно. Важливо набратися терпіння і пояснити вихователям, що малюк переживає дуже складний період. Разом з тим раптова замкнутість і небажання спілкуватися з вами - один з найбільш насторожують сигналів. У цьому випадку варто проконсультуватися з фахівцем
- Домовитися з бабусями, які часто займають обвинувальну позицію щодо однієї із сторін, не відгукуватися про мамі чи татові дитини негативно. Якщо, незважаючи на ваші прохання, такі епізоди відбуваються, важливо в присутності бабусі підтримати дитину, промовивши, що «у малюка є улюблений тато, вони скоро підуть разом в зоопарк». Так дитина відчує підтримку мами.
- Намагатися все забути. Можливо, вам захочеться забути все, що відбулося, знищити фотографії та повернути дівоче прізвище. Однак перекреслення минулого болісно сприймається дитиною. Постарайтеся розповідати йому про світлі моменти, пов'язані з його появою на світ, про те, як мама і тато цього чекали. Важливо не міняти уклад життя малюка - спілкуйтеся з колишніми друзями, відвідуйте ті ж розвиваючі заняття і дитячі майданчики і по можливості хоча б перший час не міняйте місце проживання і дитячий сад.
- Негативно відгукуючись про інше батьку, ми мимоволі змушуємо дитину робити вибір. Це болісно для малюка, який щиро любить і маму, і тата. За цих обставин продовжувати любити пішов з сім'ї батька означає йти проти бажань мами, що може засмутити або розсердити її. Це ще більше порушує базове відчуття безпеки, яке і без того похитнулося,
- Намагатися зробити дитину своїм утішником. «Тепер залишилися тільки ти і я», «Відтепер ти повинен допомагати мамі і не засмучувати її» - емоційно непосильні для нього. Таким чином ми перекладаємо на дітей частина відповідальності за свій добробут і за те, що сталося.
Тіло майбутньої жінки формується ще в дитинстві, тому, щоб цей процес пройшов гармонійно і без шкоди для здоров'я і фігури, вкрай важливо правильно розподілити навантаження дівчаток при заняттях спортом або фітнесом.
Грань між нормою і відхиленням намацати завжди непросто, але у випадку з гіперактивністю різночитання виникають занадто часто. Батьки плутають її з непосидючістю, а лікарі нерідко поспішають з висновками.
Ми знаємо, що коли дитина обманює, це погано. Але чи завжди ми чесні перед ним? Дорослі досить часто обманюють своїх дітей. І ця брехня не завжди безпечна і виправдана. Чи вміємо ми обходитися без неї? І чи потрібно викладати дитині всю правду? Це ви дізнаєтеся, відповівши на питання нашого тесту.