Певна кількість небайдужих людей, однак, зазначили, що публікація написана в негативному ключі, тобто там сказано, що нам не варто говорити, але не сказано, що можна говорити.
Біль не йде
Мій батько загинув в аварії на мотоциклі шість років тому. Йому було всього 50, і у нього залишилися четверо дорослих дітей. Ясно, що новина про аварію просто знищила нас, залишила нас всіх розгубленими і нетвердо стоять на ногах. Це була перша смерть близької, з якої нам довелося мати справу. У 28 років, ти плануєш провести ще два-три десятиліття зі своїм батьком. Навряд чи в зрілому віці я насправді розумів, наскільки я ще відчуваю себе дитиною, поки батько не пішов.
Ні «Я люблю тебе.»
Як і очікувалося, на його похоронах був нескінченний потік людей з хорошими намірами, які намагалися сказати щось тут розраду. Я усвідомив там і тоді, що ненавиджу цю чергу відвідувачів на похоронах. Ці люди відчувають, що вони просто повинні щось сказати Вам, але все це дуже незручно і штучно.
І я задався питанням, і не в останній раз, невже люди справді думають, що є якийсь чарівний набір слів, який може вирішити мою проблему? Невже люди дійсно думають, що вони зможуть зібрати правильну комбінацію складів, яка хоч якось зробить смерть мого батька менш трагічною?
Звичайно, вони не зможуть.
Але, здавалося, багато людей намагалися зробити це з усіх сил. Нібито, якщо сказати правильні слова - мій батько підніметься з могили, як Лазар.
Серед усіх цих міні-консультаційних сесій, був, однак, одна людина, який підійшов і сказав мені щось, чого я ніколи не забуду. Якщо Вам доведеться що-небудь говорити скорботному людині, варто повчитися у нього.
Без тіні дискомфорту або незручності, швидше за все, тому що він не намагався вирішити мою проблему, літній джентльмен на ім'я Чарлі підійшов до мене. Кілька років тому він втратив дружину через рак, все ще переживав її смерть і намагався якось впоратися з цим, проживаючи день за днем без неї.
З усією мудрістю, яка приходить з таким горем, Чарлі обняв мене, потім подивився мені в очі і сказав: «Біль не йде. Ти просто вчишся з нею жити ».
Це було найчеснішим, відвертим і красивим з усього, що хто-небудь говорив мені в той день. Я втомився від стандартних, шаблонних фраз.
Я втомився від людей, які намагаються «витягнути мене з печалі» своїми кліше. Цей чоловік говорив найчистішу правду, як би погано це не звучало. І так буде завжди. Єдина надія - це навчитися жити з цим. Або, словами Ендрю Пітерсена, може залишитися ниючий біль, але не руйнує.
В цьому суть ...
Цей чоловік міг говорити зі мною так прямо, тому що він знав це не з чуток. Йому не потрібно було маскувати власну незахищеність дешевими словами. Ні, він знав дещо про біль, знав про марність відповідей в такий момент, і він знав, що потрібно сказати, а чого краще не говорити.
І, можливо, в цьому проблема з більшою частиною нашої поведінки на похоронах. У багатьох американців так - ми проводимо так багато часу, уникаючи страждань, що ми не знаємо як себе вести, коли стикаємося з ними віч-на-віч. Не знаємо, що сказати. Або, що більш точно, ми не знаємо, що більшості з нас просто не варто говорити нічого.
Коли я написав першу статтю, знайшлося нескінченну кількість доброзичливих людей, які говорили: «Чому Ви не написали 10 пунктів про те, що варто говорити скорботному людині?»
Але це питання, якими б благими намірами він не був продиктований, абсолютно не чіпляє суті. Ми взагалі не повинні щось говорити. Насправді, більшості з нас не варто говорити нічого.
Мовчання, святе і зцілює
Відколи мовчання перед лицем трагедії це поганий варіант? Відколи ми повинні заповнювати словами кожен момент життя?
Це дуже властиво американській культурі, ми відчуваємо себе так, ніби весь час повинні говорити. У нашій культурі про мовчанні відомо стільки ж, скільки і про скорботи, тобто - нічого.
Ми не можемо залишатися наодинці зі своїми думками навіть в кращі дні, не кажучи вже про гірших. Ми відчуваємо цю звичну необхідність говорити, розповідати, викрикувати, шепотіти або базікати, і все тому, що ми поняття не маємо як зберігати тишу. Ми не знаємо, що тиша, насправді, може бути святою. І вона майже ніколи не буває недоречною.
В цьому відношенні дечому можна повчитися у друзів Іова. Після того як він втратив свою сім'ю, друзі Іова прийшли і в перебігу трьох днів не говорили абсолютно нічого. Їхнє мовчання було звуком любові і поваги до горя Іова. Так було поки вони не почали говорити - і робити помилки. Вони хотіли дозволити його горе, знайти якусь причину для того, що сталося, пояснити це Божої Волею. Але в Іова, на відміну від багатьох скорботних, були необхідні аргументи, щоб відкинути їх дурні відповіді і помилкові припущення щодо того, що йому потрібно, і щодо самого характеру Бога, який вони припускали, що знають.
Ти просто виглядав так, ніби тобі потрібні були обійми
Дозвольте мені ілюструвати доцільність і святість мовчання ще однією короткою історією про смерть мого батька. Незадовго після його похорону в центральному Міссурі, я повинен був повертатися в Лексінгтон, Кентуккі, щоб відновити своє навчання в семінарії. З серцем, яке все ще билося поза звичного ритму, зі скорботою, яка все ще покривала мою душу брудною плівкою, я йшов назад в кампус, опустивши очі, сподіваючись ні з ким не зустрітися поглядом. Я втомився від людей. Я втомився від відповідей.
Я дійсно спланував свою поїздку в кампус в той час, коли, як я знав, заняття вже йшли. Я планував спізнитися на заняття і тоді мені точно не доведеться ні з ким говорити. Так що, коли я йшов по кампусу, двір був порожній.
Ну, він був порожній за винятком однієї самотньої фігури, Джеремі Айя.
Джеремі був на деякій відстані від мене і йшов в іншому напрямку. Але коли він побачив мене, він гукнув моє ім'я і пішов прямо до мене. Чесно кажучи, я обережно ставився до того, що зараз станеться. Але коли він підійшов прямо до мене, він просто обійняв мене і протримав в міцних обіймах кілька секунд. Після чого сказав: «Мені просто здалося, що ти мав потребу в обіймах». Потім розвернувся і пішов.
Більшості людей, які думають що їм потрібні якісь швидкі, успішні кліше, щоб допомогти людям впоратися з горем, ця історія може здатися анти-кульмінаційної.
Але ті, хто знайомий з горем, і знають що його так просто не здолати, ті зрозуміють чому цей момент я ніколи не хотів би забути. Не було сказано нічого глибокого. Не було зроблено нічого проникливого. Були просто обійми. Те, в чому я мав потребу. І відмова від спроб поліпшити становище.
Джеремі зробив все правильно. Я думаю, можна багато чому повчитися у його простоти.
Зрештою, я не можу назвати людям якісь конкретні речі, які варто говорити їх скорботним друзям. Чому? Тому що речі, які ви говорите і робите завжди залежать від ваших відносин 1) з людиною, який сумує, і 2) ваших відносин з горем, самим по собі (переживали ви коли-небудь глибоке горе?). Доречність ваших слів і дій визначається в світлі того, як добре ви знаєте того, хто сумує, і як добре вам відомо, що саме заподіює людині біль.
Це не відмовка. Було б добре, якби існували 10 речей, які варто говорити скорботному людині. Але це просто неможливо.
Але, мовчання не буває поганим варіантом. Мовчання зцілююче. Мовчання свято.
Так що нам варто говорити?
Для тих з вас, хто буде розчарований якщо не отримає більш практичного ради, ось кілька загальних думок про те, що може статися, коли ви зіткнетеся з горем лицем до лиця.
Перше, не забувайте, що немає чарівних слів, сказавши які ви зможете змусити скорботного людини відчувати себе краще. Нічого. Ви можете знайти найкращі слова в світі, але це все одно не вгамовує біль.
Друге, замість того, щоб зосереджуватися на тому, що Ви повинні сказати, краще зосередьтеся на тому, щоб вислухати його (якщо він хоче поговорити). Чи не квапте людей говорити, але якщо вони хочуть, не нав'язуйте своїх відповідей. Краще використовуйте активне слухання. Просто продовжуйте задавати питання, спрямовані на їх почуття, а не ваші, на їх історію, а не вашу.
Вислухавши їх історію можете сказати: «Так коли сталося X, Ви відчували Y?» Це дозволить їм розповісти про свої почуття так багато або так мало, як вони захочуть.
Коли я консультую людей, на це часто йде велика частина часу: «коли сталося X, Ви відчували Y?». Це часто спонукає більше говорити їх, дозволяє їм досліджувати свої почуття, і дозволяє виправити Вас, якщо Y це не те, що вони насправді відчували.
Це добре працює саме тому, що дозволяє людям говорити 99% часу, поки Ви просто слухаєте і задаєте питання ... конкретні, специфічні, емоційні, а не загальні питання.
Четверте. задавайте реальні, практичні питання. «Що ти хочеш щоб я зробив для тебе на роботі, поки ти не там?». «Є якісь доручення, які я можу виконати для тебе?». «Можу я сходити за покупками для тебе? Які продукти ти віддаєш перевагу? »(Серйозно, якщо ви збираєтеся разом, щоб скласти для нього меню і щось готувати, заради Бога, виключіть пасту! Скорбящие люди втомилися від пасти!) Запропонуйте зробити для нього якісь конкретні речі, і він зможе зосередитися на інших речах, якщо тільки йому не потрібен психологічний перерву. Зрештою, виконання якихось справ по господарству може бути цілющим, тому що дає відчуття рівноваги, коли виконуєш щось буденне.
П'яте. як я сказав вище, якщо Ви не відчуваєте себе досить мудрими щоб говорити з людиною або якщо Ви не досить близькі з ним, просто будьте поруч. НЕ Уникайте ЙОГО. Обійміть його, задайте кілька запитань про те що конкретно Ви можете зробити для нього, помоліться разом, якщо людина не проти, і дайте йому знати, що Ви будете продовжувати молитися за нього. Після йдіть. Це нормально.
Шосте. надсилайте йому СМС, імейли, листівки і т.д. протягом наступних місяців, на річницю втрати, на день народження людини, якого він втратив і т.д. Люди забувають дещо - скорботний чоловік навряд чи забуде день, коли сталася трагедія, навіть якщо весь інший світ забуде цей день. Якщо Ви хочете допомогти людині, не забувайте цей день, навіть якщо доведеться записати його в свій календар.
Сьоме. зрозумійте, що багато людей будуть глибоко противитися своїй вірі під час скорботи. І це нормально. Бог з ними в їх скорботи. Бог страждає разом з ними. Їх серця зранені і Бог працює з цим. Не обходить їх горе або їхні запитання дешевими відповідями на вічні питання. До того ж, навіть якщо у Вас буде ідеальний відповідь від Бога, хіба це якось зробить їх горе менш трагічним? Я так не думаю.
Замість цього, коли виникають складні питання про віру, обійміть людини і просто скажіть: «Я не знаю що зараз відбувається. Але я знаю, що серце Бога розривається разом з твоїм ». Ваш теологічний відповідь не буде глибше цього. Бог страждає разом з ним. Богу відома скорботу. Адже одного разу Він втратив сина.
Під час скорботи немає необхідності в ваших мудрих богословських міркуваннях. Це скоріше час Вам бути втіленням Бога, Його обіймають руками. Вам не потрібно бути Його рупором.
Я сподіваюся, це стало реальною допомогою, яку багато хто з вас шукали. Однак, як я і говорив, я вважаю, що найкращий варіант - це святая, благоговійна тиша.
Чи є у Вас якісь поради з вашого особистого досвіду скорботи? Чи є у Вас історії про людей, які добре справлялися з вашим горем?