Kогда ми «зациклюємось», діємо весь час по одній і тій же схемі, кращий спосіб просунутися вперед - це зробити саме те, чого особливо не хочеться робити, то, що для нас найменш природно! Адже наше звичайне поведінка адаптовано до наших проблем і мимоволі «потурає» ім. Психотерапевт і письменник Ізабель Фійоза пояснює нам цей парадокс на прикладі трьох життєвих історій.
Говорити - перший крок до того, щоб перестати годувати свій комплекс. Але часто розмови про нього тільки з близькими людьми виявляється недостатньо. І хоча ви навряд чи зіткнетеся з неприйняттям або засудженням, яких так боїтеся, є вагомі причини очікувати у відповідь на свій щирий розповідь заперечення проблеми ( «Та що ти, у тебе гарненький носик»), її применшення ( «Нічого страшного»), узагальнення ( «У всіх є недоліки») або поради ( «Тобі треба ...»).
Визнаючи і поважаючи реальність вашого нинішнього страждання, психотерапевт допоможе вам розчути скривдженого дитини, який скаржиться всередині вас, і вивільнити заблоковані емоції, що лежать в основі вашого комплексу. Буде корисно, якщо вас вислухають, не виносячи суджень, або якщо ви візьмете участь в груповій психотерапії. В результаті ви звільнитеся від давніх емоцій, зможете говорити про них. А реакції оточуючих будуть вас дивувати, і це змусить нарешті відступити навіть найсильніший спокуса залишитися навічно прикутими до своїх комплексам.
Лора і сила визнання
Чотири роки лікування потрібні були Лорі, перш ніж вона нарешті наважилася мені зізнатися: в неї силіконові груди (після операції з приводу раку). І з таким несправжнім бюстом вона не відчуває себе такою, що заслуговує любові як жінка. Ми разом розбираємося в її історії. Вона розуміє, яким чином цей комплекс дозволив їй уникати будь-яких інтимних відносин з чоловіками. Після кількох сеансів її емоції трохи вщухли, їй вдалося подолати власний опір, і вона зважилася поговорити про це зі своїм косметологом. Та не тільки не стала її судити, але зізналася, що і сама, по тих же самих причин, носить протез. Тоді Лора змогла заговорити про це зі своєю кращою подругою. Всупереч своїм побоюванням вона була вислухана з такою ж повагою. Мало-помалу вона виявляє, що ніхто її не засуджує. Відсутність молочної залози більше не заважає їй любити.
ДІЯТИ
Коли нам щось не подобається в собі, ми прагнемо цей (реальний або вигаданий) недолік компенсувати. Ви відчуваєте себе дурним, які не вміють підтримувати бесіду? Це розвине в вас невичерпні скарби привітності і уваги до інших. Ви думаєте, що некрасиві? Тоді, можливо, ви станете вправлятися в дотепності або будете блищати інтелектом. У нас є схильність залишати ті плацдарми, де у нас, як нам здається, немає шансів. Така реакція зрозуміла, але у неї є багато негативних сторін. Звичайно, так ми менше страждаємо через свого комплексу. Але, на жаль, це ще і відмінний спосіб з ним не розлучатися! Давайте перестанемо підтримувати наші комплекси. Справа в тому, що наші уявлення керують нашою поведінкою: «Раз я так мізерний, я буду триматися в стороні». Слідство такої поведінки: «Інші мене не помічають». Висновок: «Очевидно, що мною ніхто не цікавиться, значить, я нікчемність!» Така система самоподпіткі негативного сценарію описана американськими психологами Річардом Ерскін і Мерилін Зальцман (Richard Erskine, Marylin Zalcman) *. Поспостерігайте за тим, як ви підтримуєте свою негативну думку про себе, зверніть увагу на те, що реакції інших людей ви сприймаєте як підтвердження своєї думки. І говорите будь-які сумніви в свою користь.
Спробуйте вести себе «від противного». Ви відчуваєте, що не здатні публічно виступити? Підготуйтеся і виступите на найближчій нараді. У вас немає диплома про вищу освіту? Пройдіть тести на рівень інтелекту для людей з високим IQ. Ви фальшивите, коли співаєте? Запишіться в хор. Найгірше, що з вами може статися, - вас навчать співати правильно. Перш ніж діяти, не пошкодуйте часу на те, щоб у всіх подробицях побачити образ себе, що добився успіху. Кілька разів продумайте «фільм» про вашу нову розкутості. Так вам буде легше перейти до справи.
Підберіть собі «лікування» в залежності від того, яке у вас слабке місце, і вирушайте досліджувати нові шляхи розвитку особистості: танці, щоб полюбити своє тіло, клоунаду або аматорський театр, щоб подолати свої затискачі, скульптуру або живопис, щоб навчитися самовираження ... Так ви зможете «відреставрувати» себе, відновити свій власний справжній образ.
Анна і мужність самовираження
Анна була переконана, що їй бракує культури і взагалі вона людина нецікавий. Від батьків вона нерідко чула: «Ти поговориш потім, якщо, звичайно, зможеш розповісти щось цікаве!» З тих пір вона постійно прислухається до своїх слів, щоб перевірити, чи заслуговують вони інтересу. Але в розмові вона дуже швидко втомлюється від самої себе і зупиняється - під час однієї з наших зустрічей я звернула її увагу на цей механізм. Вона підтвердила мені, що намагається не брати участь в загальних розмовах. Я закликаю її залишити іншим вирішувати, цікава вона чи ні. «І правда, це їх проблема!» - погоджується вона. Вона записується на курси клоунади, які ведуть її колеги. Спрямовується умовами вправ і заохочується всієї обстановкою курсів, підтримкою інших учасників, вона вперше відчуває задоволення від самовираження. Вона зізнається мені, що сама собі дивується: виявляється, у неї є почуття гумору!
Закомплексований біжить від любові. Якщо йому хтось подобається, він швидше за повернеться до цієї людини спиною, аби не зіткнутися з неприйняттям, в якому він упевнений. Якщо він живе з партнером, то заради збереження негативного образу самого себе він готовий знецінити свого улюбленого таким міркуванням: «Раз вже він мною цікавиться, значить, він дійсно повне нікчемність».
Тим часом любов - найкращі ліки. Вона дійсно може нас зцілити - за умови, що ми на це згодні. Ми всі потребуємо в погляді інших людей. На жаль, ми уявляємо його сповненим суджень і оцінок, оскільки проектуємо на нього властивості того погляду, яким дивилися на нас в дитинстві наші батьки. Однак батьки дивилися на нас через призму своєї відповідальності за нас, своїх тривог і їх власної історії. Сьогоднішні знайомі бачать нас такими, якими ми є, в залежності від відносин, які ми встановлюємо з ними. Погоджуючись подивитися на себе очима тих, хто нас любить, ми можемо відновити вірне уявлення про себе.
У людини з комплексами є одна особливість: він намагається проникнути в свідомість партнера і вгадати, що той відчуває. Він задається питаннями на кшталт: «Чи подобаюся я йому (їй)?» А людина відкрита і спокійний не ставить такими питаннями: він відчуває себе впевнено і зосереджений на тому, що відчуває сам з приводу взаємин з партнером: «Чи добре мені з ним ( з нею)?"
Поліна і прийняття любові
На Поліну батьки ніколи не звертали уваги. Вони ніколи не говорили їй, що вона симпатична. З цього вона зробила висновок, що вона потвора. Коли новий знайомий сказав їй: «Ти красуня», вона вкрай здивувалася. Під час наших зустрічей вона розповідала про своє здивування. Спочатку вона вважала, що її шанувальник сліпий, як усі закохані, але поступово повірила йому. Тоді вона дістала свої дитячі фото і стала розглядати їх очима свого нового друга. Вона знайшла себе дуже симпатичною. Я пояснила їй, що, якщо її батьки в упор не помічали її і вже тим більше не робили їй компліментів, це частина їх власної історії; її зовнішність тут ні при чому. Поступово вона стала одягатися більш елегантно, погодилася зробити зачіску. Сьогодні вона дивиться на себе з задоволенням і вважає себе красивою.
Поділитися з друзями