Чи є вони ці способи створити міцні сімейні відносини або все залежить від того, чи знайшов ти Свою людину?
Але, на жаль, буває так, що знайшов людину, з якою добре, з яким сходяться погляди на життя, цінності, Алілуя! - але потім все починає псуватися, прикладаєш зусилля, щоб врятувати, намагаєшся зрозуміти, як зміцнити відносини, а стає тільки гірше ...
Як же зберегти все добре, і не просто зберегти, а покращувати з року в рік? За рахунок чого відносини виходять міцними і приносять задоволення?
Підсумувавши багато ваші відповіді про те, як побудувати відносини, не зробивши всіх помилок на світлі, а також спираючись на свій досвід багаторічного сімейного консультування. я могла б написати многотомник "Війну і мир"! Але для початку я вирішила виділити 5 важливих компонентів.
Частина 1. Полюбити холостяка в ньому. Цінувати вільну красуню в ній. Як побудувати сім'ю, не позбавивши один одного свободи.Любовь закручує гайки.
Сильна любов створює небезпечну пастку. І на етапі закоханості, і на стадії серйозних відносин. Часта історія - коли дуже сильно любиш, хочеться частіше бути з людиною, більше часу проводити вдвох, обіймати, цілувати ... аж до того, що хочеться їм опанувати, з'їсти, обійняти так, щоб вже нікуди не подівся!
Або потім, коли вже здавалося б сто років разом, нехай навіть він (а) вже особливих почуттів не викликає ... але, не дай боже, захопиться чимось своїм, заведе собі нових цікавих друзів, трохи менше уваги приділятиме сім'ї. Це може викликати сильну тривогу. Адже ми міцні сімейні відносини будуємо! Хіба можна приймати компліменти від кого-то другого. Хіба можна любити проводити час на самоті? Хіба можна чимось сильно захопитися крім сім'ї? А що якщо він (а) не надто хоче знайомити вас з новими друзями?
А як же я без тебе?
З одного боку, сильне бажання будь-що-будь побудувати сім'ю з цією людиною і, з іншого боку, сильна тривога за себе. А як же я без нього? Як же я без неї? Адже тоді все завалиться.
І виходить так, що одна людина вцепляется в іншого буквально мертвою хваткою, може бути, навіть сам того не помічаючи.
"Навіщо тобі бачитися з цим другом ... Навіщо тобі виходити на нову роботу ... Що це за нові наряди, для кого це? Давай частіше бувати разом, мені мало семи днів в тиждень. Це не нормально так відпочивати - я поговорю з твоєю мамою, нехай вона тебе образумит! "
Дізнаєтеся таку історію? Чи помічали, як ревнуєте кохану людину до його життя? Хтось швидко відповість: "Ну да, а як же інакше! Нехай проводить час тільки зі мною! ", А кому-то буде важко виявити в своєму ставленні до коханої людини такого роду тривогу. Хоча це природний супутник любові. Звичайно, мені не все одно, про що він розповідає із захопленням і захопленням, якщо я дорожу і пишаюся тим, що одне з його серйозних захоплень - це я.
Разом і назавжди!
У чому ж пастка? Справа в тому, що спроба прив'язати людину до себе може бути дуже дієвою.
Безліч зобов'язань, страх, невпевненість в собі, почуття провини, борг звичайно допоможуть зміцнити відносини міцніше за все на світі. Але це витісняє любов. Міцно тримати людину за руку, несвідомо радіючи з того, що він втрачає свої інші захоплення, це все одно що намагатися утримати метелика за крило. Це не на довго.
Що ж робити? Як побудувати відносини в родині, не ущемляючи один одного.
Коли ви зустрілися ви були вільні або як мінімум відкриті для нових відносин. Було якесь вакантне місце в душі, яке зміг зайняти ваш партнер.
Також і ви змогли успішно пройти "співбесіду". Але цю "вакансію" міг зайняти і хтось інший. На стадії побачень зазвичай більше очок в очах інших набирає той, хто користується популярністю, той, хто отримує компліменти, той, у кого багато інтересів, прагнень. Заманливо і те, що він хороший, і те, що він ще не завойований.
І в цьому мій для вас важлива порада. Дозвольте вашій коханій людині продовжувати бути таким: бажаним і вільним. з року в рік тільки набирає очки в очах протилежної статі.
Це дуже підкуповує.
Хочеться залишитися, коли тобою дорожать, але не тримають в ув'язненні. Хочеться вирватися, коли позбавляють волі.
Я щось не те заохочую ...
Я дуже люблю, коли мій чоловік проводить вечір вдома, граючи в комп'ютерну іграшку і заливаючи цю справу алкоголем. Хоча, треба віддати належне, це відбувається не часто. Але в ці моменти я можу стрибати задоволена навколо нього і підливати йому алкоголь або піти гуляти і не заважати. Я розумію, що переді мною "задоволений холостяк".
"Напевно, він також проводив би час, якби був один, - думаю я. - І при цьому - він зі мною. Значить точно добровільно! "
Отже, у вас може бути скільки завгодно зобов'язань друг перед другом, домовленостей, угод з приводу дітей. Але любов не має ніяких гарантій. Любові потрібна свобода і хвилювання, як після першого побачення - а чи буде друге.
Частина 2. Не чекайте, що хтось прийде і ощасливить вас. Та людина, яка створить щасливі відносини - це Ви.Только не кажіть, що Діда Мороза немає ...
Чомусь казки і багато ідей виховання вчать тому, що треба якимось таким стати і воно - щастя і любов - прийде. Ніби як "статихорошим, сиди і чекай". Сказано було, що до поганих хлопчикам і дівчаткам воно не приходить. Значить якщо бути красивим, розумним і слухняним, то все станеться само собою. Принц на мерседесі чи Василиса якась прекрасна тут же матеріалізується і складе всі блага до ніг твоїх. При чому якщо принц нічого не турботливий виявився чи наважився голос підвищити, значить поганий попався, потрібно його втришия і чекати наступного, того, який краще.
Принцесою бути недостатньо. А як же інакше побудувати відносини?
Жарти жартами, але я в загальному досить значну частину свого життя була впевнена, що вже того, що я прекрасна, досить для відносин. Коли мені потім м'яко, але наполегливо дали зрозуміти, що я не особливо-то дбаю і стараюсь ... це стало для мене важливим і неприємним відкриттям. Я дуже ціную творчу любов і не люблю споживчий підхід, а тут на тобі.
Крок перший - своїм щастям, самореалізацією в цьому житті потрібно займатися самостійно.
Крок другий - важливо ділитися своєю енергією з тим, хто поруч. Тоді це дійсно вже починає бути схожим на казку, в якій добре.
Ви могли б зі мною посперечатися. Ну наприклад,
Ви (дівчина): А що якщо я не можу, не вмію сама стати щасливою? Мені потрібно, щоб він з'явився в моєму житті, захотів побудувати сім'ю зі мною і тоді я відчую, що нарешті живу повним життям.
Я: Тут у мене до вас два відповіді. По-перше, якщо ви сидите поникла і нещасна - чому б вашому принцу чи не піти і не побудувати відносини з тією, яка зробить щасливою не тільки себе, але і його? Так що чому б все-таки не наповнити своє життя чимось цікавим. А другий момент в реальних почуттях. Мова не про те, щоб робити вигляд, що вам добре, коли вам сумно. Мова лише про те, щоб не займати жертовну, вичікувальну позицію. Навіть в смутку і самотності можна бути людиною, який сам відповідає за своє життя, і готовий поділитися тим, що є.
А ось ще у юнака на третьому ряду питання:
Ви (юнакові): Але ж приємно іноді зробити іншу людину щасливою. Ось вона прийде, зробить мене щасливим і буде відчувати себе потрібною просто тому, що я стану частіше посміхатися.
Уже можна розслабитися?
Якщо один вкладається в побудову відносин, в щастя другого, в цікаве дозвілля, в досягнення спільних цілей, а інший тільки споживає, це не надовго.
При чому це стосується не тільки початку відносин. Буває так, що людина на початку відносин розумів, що важливо як слід вкладатися і піклуватися, а потім в якийсь момент розслабився і ліг на печі або тільки над дітьми і піклується. Не чекайте, що вас хтось ощасливить. Щасливі відносини створите ви.
Впізнаєте себе? Відгукується щось з того, що я описала? Поставте лайк під статтею прямо зараз, щоб я знала, що в чомусь змогла розповісти і про вас теж, і давайте розбиратися далі.
Частина 3. Плани і цілі.
Тут у мене буде для вас важлива думка, яку буває важко прийняти, тому почну з того, що простіше.
Більше сил немає байдикувати ...
Уявіть собі ваш колектив на роботі. Припустимо, це дружна згуртована команда, яка з переможними вигуками вписується в усі дедлайни і веде компанію в світле майбутнє.
А тепер уявіть, що компанія втратила частину замовників, і проектів стало дуже мало, а то і взагалі криза - замовлень тимчасово немає зовсім.
Що відбувається? Спочатку може бути навіть весело, роботи немає, можна просто весело проводити час, спілкуватися з колегами до обіду, під час обіду і після обіду. Але досить скоро відсутність цікавих завдань і проектів призводить до запустіння, нудьгу і одноманітності в умах і в стосунках. Можуть ставати більш помітними і дратівливими дрібниці, які раніше легко бути терпіти на благо спільної мети.
Сім'я - не мета.
Так і в сім'ї. Сім'я - це засіб, а не мета.
Це важка думка, яка знову-таки суперечить багатьом канонам. Сім'я це такий "робочий" колектив, побудувати сім'ю потрібно для створення і досягнення важливих проектів: спільний побут, безпека, підтримка в розвитку, допомогу в труднощах, виховання дітей і так далі. Є проекти швидкі одномоментні, наприклад, зігрітися і поїсти, а є багаторічні важкі, наприклад, переїхати з комуналки, поправити здоров'я, здобути освіту, побувати в Парижі.
І ось яка виходить історія. Я часто чую від своїх клієнтів: "Ось років п'ять назад взагалі не сварилися, нам стільки потрібно було вирішити проблем, ми дуже багато чого досягли тоді. А тепер живемо, ніби все є ... І сваримося по будь нісенітниці. "
Ось в таких випадках, подружжю зазвичай дуже важко відповісти на питання: "чого ж їм хочеться далі?" Вони кажуть: "Не сваритися. Жити спокійно. "Але тоді виходить історія, як з робочим колективом в організації, де немає проектів. Вони взагалі вміють злагоджено працювати, чути один одного, намагатися, вони знають, як побудувати відносини на повному взаєморозумінні, навіть коли є розбіжності з якихось питань. Але коли немає ніякої мети, заради якої хотілося б гори перевернути, увагу починають привертати всякі дрібниці, тертя, які в масштабах досягнутого нічого не значать.
Хіба побудова сім'ї - мало значуща мета?
Це прекрасна мета. Але коли ви знайшли один одного, домовилися, хто буде мити посуд, вирішили, кого ви хочете хлопчика чи дівчинку, з'їздили у відпустку і переїхали туди, де стать не такий холодний - потрібно зрозуміти, що далі? Сім'я є. Є хороші відносини в родині. Далі що?
Сім'я як самоціль швидше перетворюється в набір догм і моралі, набір обмежень і докорів. Коли ж мети пов'язані з відчуттям щастя і самореалізації, хороша сім'я стає відмінним помічником.
Ваші цілі можуть бути якими завгодно - аби ви обидва хотіли до них йти. Різні пари ставлять перед собою різні цілі: свій город або поселитися в Нью-Йорку, постійні подорожі або супер-ремонт в своїй квартирі, багато дітей або казино і винний льох в будинку. сімейний бізнес або отримання вчених ступенів, здоровий спосіб життя або небезпечні види спорту, кішка з кошенятами або розплідник породистих лабрадорів ...
Коли є мета, яка всіх надихає, виходять дійсно міцні сімейні відносини: люди менше хворіють, менше сваряться, простіше долають невеликі перешкоди.
Частина 4. Ознайомтеся: це людина, яку ви любите.
Почати з того, що та людина, з яким ми ходили на перше побачення насправді відрізнявся від того, яким ми його собі в той момент уявляли.
"Він такий шалений!" Або ... ні?
Реальність трохи розходилася з її красивими фантазіями. І це нормально. Але далі, коли вони стали спілкуватися все частіше, вона стала висловлювати невдоволення з приводу його частого спілкування з мамою і з приводу того, що він підтримує хороші відносини з попередньою дружиною.
Фактично, до ладу не познайомившись з ним, вона почала висувати йому претензії в тому, що він не відповідає тій картинці, яку вона про нього намалювала. Як якби він завів другу сім'ю і маму вже після знайомства з нею.
Загорніть. Я беру цілком.
Як же бути? Доводиться з повагою ставитися до всього того багажу, який є у людини до моменту, коли ви починаєте відносини. Його сім'я, його друзі, його схильності, звички, взяті зобов'язання ... Інакше ніяк. Інакше ви будуєте відносини ні з цією людиною, а з якимсь вигаданим персонажем.
Але це ще не все. Важливо прийняти те, що ви змінюєтеся. І ваша кохана людина змінюється. Тому ваше вміння впізнавати його (її), як слід, вам ще не раз стане в нагоді.
Як це робити? Даю вам практичну пораду.
Допоможуть будь-які відкриті питання, тобто починаються з питальних слів що, як, який, коли, чому Вони спонукають людини розповісти побільше про себе. Наприклад, "що тобі подобається в цьому фільмі, в цьому місті, в цьому напої, чому ти в якийсь момент виключився з розмови, ніж тобі так подобається спілкуватися з цими людьми, чого ти хочеш досягти в цьому проекті, куди ти хотів би поїхати в наступний раз "і так далі.
Чим уважніше ви один до одного, тим цікавіше в стосунках, тим простіше знаходити рішення в складних питаннях, тим простіше адаптуватися до нових ситуацій.
Частина 5. Рано чи пізно потрібно почати разговарівать.Ok Google, що з моєю дружиною?
Я не буду тобі говорити. Але ти здогадайся!
А навчитися здогадуватися неможливо. Як це зробити? Як зрозуміти, чого хоче твоя жінка, коли вона пішла і ображено мовчить? Де дізнатися? Космополитан почитати? Багато там саме про неї? А як дізнатися, про що він давно сумує і ображається, якщо він говорить "все нормально, мене все влаштовує". Загугли?
У вас є вибір. Безпечний шлях і важкий.
"Безпечний" для себе шлях полягає в наступному: спочатку ви не озвучуєте свої очікування, щоб не навантажувати людини, потім ви не вимовляєте те, про що хотіли попросити, щоб людина не подумав, що ви занадто багато чого хочете, потім, коли людина НЕ здогадався , ви не говорите, що образилися ... знову-таки піклуючись про нього. Ваш партнер відчуває ваш акуратний, обережний стиль спілкування і волею не волею надходить також, не особливо відкриваючись.
В результаті ніхто нікого не образив. Але чомусь розлучилися.
Важкий шлях, який допомагає зміцнити відносини в родині. говорити про свої очікування заздалегідь, дізнаватися, чого хоче кохана людина, знаходити рішення, які враховують всі важливі моменти, зайвий раз перепитати, уточнити, скоригувати домовленість, якщо щось пішло не так, розповісти, якщо щось засмутило або розсердило вас.
Тобто навіть якщо ми підходимо зодіаку, цього недостатньо?
Саме - не виходить, за замовчуванням - не виходить. Навіть якщо ви дуже схожі.
Але повірте, якщо ви будете надавати людині свободу, цінуючи в ньому окрему особистість, будете уважні до його інтересам і потребам, будете самі пам'ятати про своє щастя і самореалізації - ви легко і з задоволенням досягнете всіх тих цілей, які ви разом поставите.
І одного разу, коли через роки, ви почуєте, як вашу пару призводять як приклад міцних сімейних відносин, ви посміхнетеся і згадайте цю статтю. Збережіть її прямо зараз у себе на сторінці, щоб легко повернутися до неї, переживаючи конфлікт, або відзначаючи чергову річницю.
Всього найкращого, Олена Заітова.
Попенкова Ірина Михайлівна
Психолог, Онлайн-консультант - м Красноярськ
Як же ви глибоко опрацювали цю тему! Спасибі вам! Можна Вам запропонувати ці самі "складові" якось виділити по тексту?)) А то найголовніше і втрачається за текстом))
Заітова Олена Валеріївна
Психолог, Консультант - м.Санкт-Петербург
Попенкова Ірина Михайлівна. мені приємно, що вам сподобалося, і багато чого виявилося співзвучним з вашими уявленнями.
Ви пропонуєте виділити головні складові. Начебто вони виділені: частина 1, частина 2, частина3, часть4, часть5. Або якісь ще ідеї здалися вам важливими? Які ідеї виділили б ви?
Заітова Олена Валеріївна
Психолог, Консультант - м.Санкт-Петербург