Дівчина роздягається у себе в квартирі. Зняла сукню, ліфчик, трусики, стала дивитися на себе в дзеркало, повернулась правим боком, лівим, погладила себе по стегнах, підняла груди. Повертається і з жахом бачить, що за розкритим вікном висить колиска, а в ній штукатур. Від несподіванки розгубився й очманіло дивиться на цього штукатура.
штукатур:
- Ну, що втупилася? Штукатура ніколи не бачила?
Пpограмміст за комп'ютером сидить. Емy дружина пpіносіт кави. Той, на неї не дивлячись, мовчки беpёт чашкy, отхлёбивает, моpщітся, повоpачівается до дружини і говорить:
- Я ж не люблю без цукру!
- Я знаю, милий, але мені так хотілося yслишать твій голос!
Двоє приятелів під час подорожі через негоду змушені були переночувати в будинку у багатої вдови.
Через 9 місяців один з них отримує лист від адвоката вдови, і в жаху дзвонить одному:
- Пам'ятаєш ми під час походу ночували в будинку у вдови.
- Пам'ятаю.
- Пам'ятаєш як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився як з нею переспав?
- Ну. пам'ятаю.
- Ти що назвався їй моїм ім'ям?
- Аааа. ееее. да. а що, у неї народилася дитина?
- Ні, але можеш мене привітати. Вдова померла і заповіла мені все своє майно.
У містечко приїхав багатий турист.
Залишивши в заставу $ 100 господареві готелю, він піднявся подивитися кімнати готелю.
Господар готелю, не зволікаючи ні хвилини, бере купюру і біжить з нею до м'ясника віддати борг.
М'ясник, з купюрою в руках, біжить до фермера і віддає йому борг за яловичину.
Фермер віддає борг власнику автомайстерні.
Власник майстерні направляється в місцевий магазин і віддає борг за продукти.
Господар магазину бігом до місцевої дівчинці з супроводу, яка через кризу "обслуговувала" його в борг. Дівчинка відразу біжить до господаря готелю і віддає йому борг за кімнати, які вона знімала для клієнтів.
У цей момент назад спускається турист і каже, що не знайшов підходящої кімнати, забирає заставу і їде.
Ніхто нічого не отримав - але все містечко тепер живе без боргів і з оптимізмом дивиться в майбутнє.
- Хлопці, у мене син народився.
- Дружина дізнається АФІГЕЕТ.
- А ти мене не боїшся. коли я без косметики?
- Якщо вже бути чесним, Ксюха. то я тебе і з косметикою побоююсь!
Американського шпигуна закидають в МГУ під виглядом студента; через півроку його з тріском вибивають з університету. Повертається в США, начальники запитують:
- Чому це сталось?
- Не розумію! Все в баню - я в баню, все пиво пити - я пиво пити, все в карти грати - я теж, все по бабам - я теж. Все сесію здали, а я ні!
Раніше при зустрічі знімали капелюха. Зараз дістають з вуха навушник.
На знак особливої поваги дістають два.