Проте, літали, жили (або вірніше сказати, виживали), допомагали місцевому населенню в міру сил і можливостей. "Для галочки" просували ідею переваги колективного вирощування бананів і створення на ананасових полях прототипів колгоспів і радгоспів, розкидали графічні листівки із закликом до місцевого населення відмовитися від такого гастрономічного пристрасті, як людоїдство і т. Д. І т. П. Коротше, заробляли валюту для своєї країни і для себе коханих, як могли і як уміли, всіма можливими і доступними способами і засобами. Законними природно!
Час від часу, турботлива Батьківщина згадувала про своїх синів, відряджених на забуті Богом задвірки планети Земля і періодично змінювала очманілий від невимовного щастя команду льотчиків разом з наземною службою, а літак залишався служити і працювати далі. Він "залізний", ще потерпить.
Повернення під крило розвинутої цивілізації було дуже своєчасним. Т. к. Деякі хлопці, остаточно деградуючи, не зливалися з матінкою природою, ночами голосно виття на Місяць і спритно піднімаючись по пальмовою стовбурах з голою дупою в пошуках стиглих кокосів, лише через наявність жалюгідних залишків колись залізної сили волі, військової дисципліни, прошитої на генетичному рівні і переконаного партійному самосвідомості.
Жарти жартами, але малярією перехворіли дуже багато. А скільки хлопців залишилося без зубної емалі після необдуманого пристрасті до дефіцитним на далеку Батьківщину ананасам. Багато, дуже багато! Дорвалися до смачненького, називається.
На зміну "диким" хлопцям, готовим не вагаючись заплатити всі свої фінансові заощадження тільки за одну можливість забратися звідси, СРСР дбайливо надсилав чергову партію "щасливців", що зазіхнули на "довгий" рубль у вигляді додаткової зарплати і відрядних виплат у вільно конвертованій валюті або в чеках "Внешпосилторга".
Матеріальний стимул - велика сила, що не кажи! Як в старій пісеньці: "А я їду ... а я їду за грошима! За туманом їдуть тільки дурні!" ... не кажучи вже про тих, хто їде за ефемерним "запахом тайги". ЕнтузіазЬм, едріть його через коліно, звичайно добре, але фінансову складову теж забувати не можна! Зароблені гроші потім ще, ой як, стануть в нагоді, здоров'я підтримувати, пошарпане і підірване в екзотичних відрядженнях.
Коли стан, непогано літає техніки, починало хвилювати навіть вже бувалих і монопенісно налаштованих хлопців (наприклад: при посадці приладова дошка випадали з кріплень прямо на льотчиків), зношені і "задроченние в дугу" літаки, під обурені крики місцевих аборигенів, вилучалися з обігу і відгукувалися на історичну Батьківщину, з метою приведення пошарпаного борту в більш-менш потрібне стан.
А в якому стані приходили дані літаки. Мама дорога! Для чергового прикладу: в ТЕЧ - техніко-експлуатаційна частина, чекають прибуття Ан-12, який борознив простори повітряного океану над Індією так давно, що його (літак, в сенсі) вже перефарбували в кольори індійських ВПС, вважаючи чи не основною бойовою одиницею країни бенгальських тигрів і багатосерійних музичних фільмів про втрачених в дитинстві близьких родичів.
Варто зазначити, що радянський екіпаж Ан-12 жив не гірше місцевих махараджей. Всіх і кожного шанобливо називали "містер" і "сер". У перервах між польотами, хлопців возили на відносно пристойному джипі, а середу постійного проживання визначили в якомусь не зовсім зруйнованому палаці, в якому навіть функціонував справний туалет - небачена розкіш для Індії.
Більш того, кожного російського хлопця забезпечили персональним кондиціонером - приставили місцевого пацанчики з віялом на довгій бамбуковій палиці, який волочився слідом-слідом, улесливо дихав у спину, привітно посміхався і старанно махав драним віником, який "в дівоцтві" був хвостом місцевого павича, що не інакше. Рай на землі, чи не так ?!
Отже, Батьківщина в черговий раз несподівано згадала про "загуляв десь" літак і зажадала негайно виявити його перед своїми суворими очима з метою досконально оглянути, помацати і персонально упевнитися, за якою саме незрозумілої причини, цей самий Ан-12 до сих пір впевнено бовтається в повітрі. І найголовніше - чому він не падає. Хоча по ідеї, вже років кілька тому, з чистою совістю і без найменшої претензії, даний "Антонов" повинен був вже неодноразово зорати пару гектарів землі і тихо упокоїтися безформною купою металу на найближчій аеродромної звалищі.
А він літає і літає, мерзотник дюралюмінієвий! Всупереч всім строгим законам фізики, аеродинаміки і матеріалознавства літає і не падає, ось що ти будеш робити. А чому. Непорядок! Треба розібратися! Може, десь конструктивно-виробничий недолік затесався, а ми й не знаємо. Коротше, з'ясувати і доповісти пропозиції щодо його усунення ... або впровадження. Коротше, з'ясувати! А там розберемося з областю застосування! Потім! Мабуть?!
Сказано-зроблено, під гучні крики протесту індійської сторони (як-не-як єдиний сучасний літак на ходу, без нього в ВПС Індії одні паперові змії і повітряні кулі залишаються і то, застарілої конструкції китайського виробництва епохи МудаДзянь), а також під офіційно озвучену в МЗС загрозу гарантованого охолодження Радянсько-Індійських відносин, літак Ан-12 відбув на Батьківщину.
Але, під виключно урочисті і клятвені обіцянки, що як тільки буде встановлена причина такого небаченого активного довголіття даного літака, відразу після планового обслуговування, цей Ан-12 буде негайно повернутий до Індії. А як же по іншому?!
В іншому випадку, уражена і ображена Індія пригрозила пристрасно "полюбити" Америку, причому на безальтернативній основі, а в перспективі, ще й вступити в НАТО, з метою випросити собі під це епохальна подія парочку не сильно "поюзані" С-130 "Геркулес" .
Але, на кшталт домовилися. Переконали. Заспокоїли. Російські поклялися "мамою" і "бля буду", індуси зробили вигляд, що повірили. В результаті, високі сторони задоволено грюкнули по руках і запевнили один одного в повній любові, взаєморозуміння і вічну дружбу, міжнародний конфлікт був погашений в самому його початку. Завжди б так!
Будинки, при підльоті до аеродрому призначення і обов'язковому проході стандартної "коробочки" перед процедурою посадки, безпросвітно нудьгуюче від високоінтелектуальної роботи, тіло чергового бійця з біноклем в області очей, в обов'язки якого входить дуже відповідальне завдання - спостереження за злітають і заходять на посадку бортами, раптом видає по радіо несамовитий крик: "Аварійна посадка Ан-12, зафлюгірован гвинт другого двигуна!" (Зафлюгірован гвинт - значить, двигун літака не працює, а гвинт автоматично займає положення з найменшим опором набігаючого потоку повітря, тобто, не обертається) ПП - надзвичайна подія!
Диспетчер КДП (в побуті - "вишка") отримавши тривожний сигнал про нештатну посадці довгоочікуваного "індійського" борта і розуміючи, що часу для з'ясування всіх обставин даної ситуації катастрофічно мало, відразу ж піднімає по тривозі всі аварійні служби аеродрому.
Тим часом, Ан-12 з одним заглушеним двигуном благополучно плюхнувся на бетонку і бадьоренько покотив на найдальшу стоянку аеродрому (поки митний огляд, то, се, ТЕЧ повинна звільнити ремонтні площі і все таке ...), коротше, "в відстійник", на карантин.
Слідом за ним, під несамовитий виття сирен і численну світломузику "мигалок", по аеродрому пронеслася кавалькада з пожежних машин, тягачів, "Швидкої допомоги" і іншої дурниці, яка по бойовому розрахунку зобов'язана прибувати до місця посадки аварійного борту.
"Індус" спокійненько і навіть граціозно зарулив на стоянку, продемонструвавши чудеса завидною маневреності. Потім, ще раз короткочасно рикнув, "Антошка" заглушив двигуни. Літак зупинився на стоянці як влитий, чітко по контрольним мітках, трохи клюнув носом.
Поки три "робочих" гвинта завершували вільний "вибіг", потенційно небезпечний літак щільним кільцем оточила зграя машин. Пожежна команда спритно розмотала рукава і наїжачився брандсбойдамі в повній готовності втопити Ан-12 в потоках води і об'ємної піни аж по самий кінчик кіля. Медики з "Швидкої допомоги" на базі УАЗ-452 приготували носилки, бинти, шприци і спирт (правда, без солоних огірків і копченої ковбаски, на жаль, а шкода). Настала тривожна пауза. Всі завмерли в очікуванні невідомості.
В зловісній тиші, з неприємним скреготом давно не змазаних петель відкрився бортовий люк. У його отворі здався бортмеханік літака, який спритно поставив драбину. Через деякий час на бетонку спустився непристойно засмаглий член екіпажу - можливо командир (або просто член, кому як подобається).
Недовірливо і задумливо подивившись на численну юрбу "зустрічаючих", він буркнув сакраментальну фразу.
- А чого це ви тут все робите ?!
У відповідь, з усіх боків, перебиваючи і заглушаючи один одного, дружно заглядали.