ще анекдоти
Йшов мужик довгою дорогою. Втомився, в роті пересохло. Бачить, далеко стадо корів пастух водить.
Ну, думає, підійду до корови, сосну, молока з вимені, пастух заперечувати не буде. І дійсно, підходить до першого ліпшого ж тварині і давай спрагу втамовувати, а пастух не заперечує. Але, через хвилину, пастух підходить до мужика і каже:
- Може, у мене отхлебнешь, мій-то чистіше, ніж у бика буде!
Мужик, зневірений від безпросвітних злиднів, відправляє SMS своєму двоюрідному брату - мільйонеру: «Якщо ти не пришлеш мені 10000 $, я вб'ю свого сина, а потім себе».
Через кілька хвилин йому приходить відповідь: «Сьогодні ж вишлю тобі 5000 $, і залиш свого сина в спокої! »
НАСА придумало гармату, яку заряджали тушками курок і палили
по вітровим склу літаків, на предмет перевірки їх міцності
при зіткненні з птахами на зльоті і посадці. заряд розраховували
так, щоб швидкість курки відповідала швидкості літака
на зльоті / посадці. Про випробування дізналися англійці і загорілися
перевірити свій швидкісний поїзд на те ж саме. НАСА послала
їм гармату. Випробування. Постріл. Курка розбиває особливо міцне
вітрове скло швидкісного експреса в дрібний пил, пробиває
приладову дошку, збиває крісло машиніста і влипає в задню
стінку кабіни. Ох @ їли англійці посилають звіт про випробування
разом з хімічним складом скла і конструкцією вікна в НАСА
з проханням дати пояснення і рекомендації. Відповідь від НАСА вмістився
в один рядок: "Розморозьте курку."
У мене вдома валяється знімок МРТ. На ньому мої прізвище та ініціали і двадцять чотири шари моїх мізків. Коли який-небудь виродок говорить, що я дебіл, я йому показую цей знімок і кажу, що я нормальний, мама мене перевіряла (мама - невролог).
Знімок був зроблений, коли мені було 18. Відтоді мене двічі вигнали з універу, забрали в армію (це важливо), через рік повернули назад і в 22 роки я знову студент.
Нещодавно знайшов цей знімок, розповів мамі, як його використовую.
- Сина, це не твої мізки.
- Схреналі?
- Це знімок дядьки лівого, тут геть патологія люта, цей дядько вже помер давно.
- А прізвище-то моя. І на томографі я катався.
- А мізки не твої.
- Так як так-то? Я ж усім друзям ці мізки показував, говорив, що я нормальний.
- А знімок підмінили.
- А нафіга?
- * Зітхання * Щоб тебе, дебіла, в армію не взяли.
Вирішила блондинка розвіяти міф про своїх колег блондинок, чи то пак не ми дурепи, а нас такими все сприймають. Перефарбувала волосся в темний колір, сіла за кермо і поїхала в дуже занедбаний населений пункт. З'їжджає з траси, бачить сидить постух, а поруч з ним стадо овець. Блондинка вилазить з машини і не поспішаючи підходить до пастуха.
каже:
- Слухай, як там тебе, давай так, я тобі загадую загадку, і якщо ти її не відгадують, то я забираю одну твою вівцю.
Пастух погоджується.
Блондинка радісна:
- Що таке взимку і влітку, одним кольором ?.
- Ялинка, - говорить пастух.
Блондинка радісно подпригівет і кричить:
- А ось і ні, це - долар!
Вистачає свій приз і направляється до машини. Тут пастух починає судорожно тремтіти і кричить їй услід:
- А хочеш я відгадаю, якого кольору твої справжнє волосся, а ти за це поставиш собаку на місце?
Входить мужик в потяг. Народу - повно. Думає він, що робити, потім починає щось шукати. У нього запитують:
"Що ви втратили?"
- Так ось, змія отруйна поповзла. Шукаю її.
Народ як почув це, відразу нікого в вагоні не стало. Мужик ліг і заснув. Прокидається через кілька годин, дивиться у вікно: та ж станція, все той же. Висовується з вагона і питає у вартих мужиків:
- А чого варті?
- Та тут якийсь мужик випустив змію, так цей вагон відчепили.
Мужика, пеpегонявшего стадо овець, зупинив перехожих:
- Ставлю 100 доллаpов пpотив вівці, що я скажу тобі точне кількостей голів у стаді.
Мужик погодився.
- 973, - сказав перехожих. Здивований мужик тільки pазвел руками:
- забирає вівцю, я людина слова.
Людина підхопив тварина і збирати вже йти.
- Стривай, дай шанс отигpаться! Споp, я скажу, чим ти займаєшся?
Людина погодився.
- Ти - економіст, працюючий в Пpавительства.
- Абсолютно точно! - Захопився перехожих. - Як ти здогадався?
- Скажу, але спочатку відпусти мою собаку.
Похилого фермера привезли в госпіталь з підозрою на інсульт і розумовий розлад. Бажаючи перевірити його стан, черговий лікар став питати:
- Якщо на пасовищі було сто овець і сім з них втекли, скільки залишилося?
- Жодної, - відповів фермер.
- Ні, треба відповісти дев'яносто зо три, - поправив його лікар.
- Як би не так! - посміхнувся старий. - Ви погано знаєте овець: якщо хоч одна з них вирішила чкурнути, за нею відразу ж побіжить все стадо.
Йде п'яний мужик по вулиці і заходить до себе у двір. Бачить, в кущах сидить зозуля. Він і каже:
- Зозуля, зозуля. Скільки мені років залишилося жити?
Тут з вікна висовується дружина цього мужичка і у відповідь:
- П'ять-сім секунд. поки я праску не знайшла!
Сидять в кімнаті три англійця. Раптом з вікна почувся шум. Через півгодини перший каже:
- По вулиці проїхала карета.
Ще через півгодини другий:
- Ні це автомобіль.
Ще через півгодини третій:
- Джентльмени, їли ви будете сваритися мені доведеться вас покинути.
P.S. Цей анекдот розповів нам професор на лекції, ілюструючи принципи роботи операційних
систем.