ще анекдоти
Дружина - чоловікові:
- Дорогий, я не хочу до мами.
- Мовчи, дурна! Копай!
Жила в родині сліпа дівчинка. Коли вся родина сідала за стіл, дівчинка обмацувала свою порцію і говорила:
- Знову мені менше за всіх дісталося. Думаєте, що якщо я сліпа, можна мене обманювати?
Так тривало кілька місяців, поки мати не пішла до лікаря, щоб запитати, що їй робити. Лікар порадив зварити тазик пельменів і поставити дівчинці на стіл. Мати так і зробила. І ось обмацавши некволу порцію пельменів дочка сказала:
- Бліін, уявляю, скільки ви собі нахренячілі
Дружина звертається до чоловіка:
- Вась, а Вась, давай купимо кондиціонер, така спека, дихати неможливо.
Чоловік про себе думає: Купимо ми кондиціонер, в будинку стане прохолодно.
Дізнаються про це друзі, родичі, понаедут, всю їжу нашу зжеруть, всю
горілку вип'ють. А потім дружина мені скаже: - Дурень ти Вася! А я відповім: -
Чому я дурень, ти сама цей кондишн захотіла купити, так що.
Чоловік повертається до дружини і каже:
- Сама ти дура!
Сват пропонує молодій людині одружитися на дівчині.
- Але ж вона сліпа!
- Дуже добре: ти зможеш робити у неї на очах все, що захочеш.
- І німа.
- Дуже добре, ти не почуєш від неї поганого слова.
- І глуха.
- Чудово, говори їй що хочеш, вона не почує.
- І кульгаючи.
- Тим зручніше тобі буде ганятися за спідницями.
- Але вона до того ж ще й прищава!
- Ну, мій милий, а ти б хотів, щоб у дівчини були одні лише гідності?
Пpосипается Папа Римський з утpа з дикої еpекціей. Блін, чого робити? Служба чеpез 10 хвилин. Кличе людей, викладає
пpоблему. Все говоpят, типу, тітку тобі треба, більше нічого не допоможе.
- Та ви що. Я ж Папа Римський!
- Ну, іншого способу немає.
- Гаразд, ведіть тітку, але тільки що б вона була сліпа, глуха і з великою грудьми.
- А навіщо сліпа?
- Щоб не бачила, з ким гpешіт.
- А навіщо глуха ??
- Щоб не чула, з ким гpешіт
- Hу а на кой гpудь-то велика.
- Hу-у. Hа всякий випадок
Дружина купила чоловікові до дня народження краватку.
- Ну як, любий, тобі сподобалося? Як ти думаєш, що до нього найкраще підійде?
Чоловік глянув на жахливу забарвлення краватки і сказав:
- Довга борода!
Роздягнена жінка перед дзеркалом в спальні, дивиться на себе і каже чоловікові:
- Я відчуваю себе жахливо, по-моєму я погладшала і взагалі все погано. Хоч би зробив мені який-небудь комплімент, настрій підняти!
чоловік:
- Дорога, твоя точка зору сьогодні чудова.
Молода дружина звертається до чоловіка, що прийшов з роботи:
- У мене для тебе чудова новина. Скоро в цьому будинку нас буде троє.
- О, люба, я відчуваю себе найщасливішою людиною на світі!
- Я рада, що ти такий щасливий, тому що завтра до нас переїде моя мама.
- Якби ти знав, - каже дружина чоловікові, - як не хочеться йти до сусідів!
- А ти думаєш, мені хочеться! Але уяви, як вони зрадіють, якщо нас не буде.
- Ти правий! Підемо!
Жена мужу:
- Ти що ж це, вважаєш, що я сліпа дура?
- Дорога, ну що ти, я зовсім так не вважаю. Зовсім ти не сліпа.