ще анекдоти
Жила в родині сліпа дівчинка. Коли вся родина сідала за стіл, дівчинка обмацувала свою порцію і говорила:
- Знову мені менше за всіх дісталося. Думаєте, що якщо я сліпа, можна мене обманювати?
Так тривало кілька місяців, поки мати не пішла до лікаря, щоб запитати, що їй робити. Лікар порадив зварити тазик пельменів і поставити дівчинці на стіл. Мати так і зробила. І ось обмацавши некволу порцію пельменів дочка сказала:
- Бліін, уявляю, скільки ви собі нахренячілі
Жена мужу:
- Подивися на себе, в чому ти вдома ходиш! Ти коли-небудь бачив, щоб
лорди і пери в такому вигляді в своїх замках ходили?
- А ти думаєш, вони бачать, як я в своїй квартирі ходжу?
Дружина чоловікові: - Ти знову глазеешь на чужих жінок.
Чоловік: - Ну що ти, люба, це я апетит нагулюють, а їсти щось я вдома буду!
Дружина: - Раз ти так робиш, "їжа" може стати недоступною.
Чоловік: - Ти знаєш, люба, зараз так багато місць, де можна по-швидкому "перекусити".
Дружина телефонує чоловікові на роботу, щоб поговорити. чоловік:
- Вибач, дорога, але у мене сьогодні справ по горло.
Дружина:
- Але, милий, у мене є для тебе новини: хороша і погана.
чоловік:
- Гаразд, у мене немає часу зараз, скажи мені тільки гарну новину.
Дружина:
- Ну-у. в загальному. подушка безпеки працює.
Кінозірка чоловікові:
- І ти думаєш, що я буду носити це біляче манто все життя?
- А чому б і ні, люба? Білки адже носять.
Пpосипается Папа Римський з утpа з дикої еpекціей. Блін, чого робити? Служба чеpез 10 хвилин. Кличе людей, викладає
пpоблему. Все говоpят, типу, тітку тобі треба, більше нічого не допоможе.
- Та ви що. Я ж Папа Римський!
- Ну, іншого способу немає.
- Гаразд, ведіть тітку, але тільки що б вона була сліпа, глуха і з великою грудьми.
- А навіщо сліпа?
- Щоб не бачила, з ким гpешіт.
- А навіщо глуха ??
- Щоб не чула, з ким гpешіт
- Hу а на кой гpудь-то велика.
- Hу-у. Hа всякий випадок
Дружина купила чоловікові до дня народження краватку.
- Ну як, любий, тобі сподобалося? Як ти думаєш, що до нього найкраще підійде?
Чоловік глянув на жахливу забарвлення краватки і сказав:
- Довга борода!
Дружина - чоловікові:
-Чи ти вже думаєш, що я сліпа і повна дура ?!
- Дорога, ну навіщо вже так на себе наговорювати: ти зовсім не сліпа!
Дружина звертається до чоловіка:
- Дорогий! Шкіра на моїх нових туфлях зовсім скривилася. Як ти думаєш, якщо я їх помажу антицелюлітний кремом, вона раправітся?
чоловік:
- Думаю, що ні, дорога. У моїх кризових чобіт залом халяви, так я їх натер кремом для ерекції, але вони все одно не стоять!
Жена мужу:
- Ти що ж це, вважаєш, що я сліпа дура?
- Дорога, ну що ти, я зовсім так не вважаю. Зовсім ти не сліпа.