ще анекдоти
Передноворічний корпоратив в офісі фірми. Всі вже прийняли, потанцювали, а особливо просунуті усамітнилися ... З кута чути голоси двох молодих співробітників:
- Ах, Коля, Коля ... Ти ніколи не любив мене так добре ... М-М-М ... А-А-А ... Напевно, це тому, що скоро свято.
-Ні, - зніяковіло відповідає молодий чоловік, - скоріше тому, що я не Коля.
Червона Шапочка:
- Бабуся, бабуся! А чому у тебе такі великі очі?
- Чому? Чому. Та тому що Вовк, сволота, замість контактних лінз денця від пивних пляшок продав!
Бабуся вирішила пересунути шафу. Три дня компостувати дідусеві мозок, день вони сварилися, день не розмовляли. Потім вона підклала ганчірочку і почала тягнути його сама. Дід встав, гаркнув "Іди, дура, спину надірвешся", покликав сусіда та пересунув шафа. Потім побіг сусідові за пляшкою і розпил її з ним, на наступний день мучився з похмілля. А потім знову настав понеділок і бабуся вирішила повісити полку. Уже передбачаючи, полку я повісив сам. Такої образи в очах старих я ще не бачив! Бабуся не пиляла, дідусь в суботу не пив. Сусід дивився косо, питав, чи скоро я додому. Попереду були 2 місяці в селі. Більше я в природний хід подій не втручався.
Бабуся, якій відразу ж поступилися місцем в тролейбусі, не знала, про що говорити наступні п'ятнадцять хвилин.
Коля вирішив пожартувати над своїм братом Сергієм та пофарбував стілець. Сергій заходить і з порога каже:
- Коля, я ...
- Та ти сядь спочатку!
- Коля, я хотів тобі сказати ...
- Сядь, не соромся!
Сергій сів, а Коля хихикає:
- Ну, тепер кажи!
- Коля, я хотів сказати, що сьогодні я надів твої джинси.
Дачник цілий день лагодив паркан, щоб сусідський собака не змогла більше залізти в його сад. Було вже пізно, він втомився, але наполегливий гавкіт не давав йому кинути роботу. Раптом задзвонив мобільний.
- Привіт, це ваш сусід. Я щодо собаки. Я б її заспокоїв, але вона вже півдня не може вибратися з вашого саду.
Пішов мужик на полювання, цілий день полював, а толку ніякого. Йде вже ввечері додому, а шлях проходив через річку. Дивиться, а там стоїть бобер по шию у воді, дай думає хоч бобра пристрелю. Підходить ближче, пріцеліваеться, а бобер все варто, він ще ближче, і тут бобер каже:
- Тс-с, лящ
- Клює?
- Смокче.
У терапевта цілий день хворі запором, він вже виписує машинально: проносне.
Нарешті прийшла бабуся.
- Синку, щось я кашляю лікар машинально виписує-проносне.
Через кілька днів зустрічає цю бабусю:
- Як, бабуся, що не кашляєте?
- Ой ні синок - боюся.
- Я вчора пішла зі своїм в гараж, щоб подивитися, що він там цілий день робить і піддатий приходить додому.
- Ну і як?
- Та ну його нафіг! Вся в мазуті, бензині, бруду. І за все це в кінці півсклянки якогось спирту.
2-х річна внучка практично довела до інфаркту бабусю,
бо цілий день ходила за нею по квартирі зі словами: 'Кайся і Молись. '
До вечора з'ясувалося, що просив включити мультик 'Карлсон і Малюк'