ще анекдоти
- Дорогий, хто дзвонив?
- Я так і не зрозумів. Якийсь мужик, синоптик чи що.
- А чого ти так вирішив?
- Питання дивний пролунав: "Ну що, сонце, горизонт вже чистий?"
- Дорогий, мені не спалося вночі і я вирішила помити холодильник. І тут на мене напали!
- Хто ?!
- Палка ковбаси, торт і тістечка!
Вранці Принцесу на горошині запитують:
- Пані! Як вам спалось?
- Жахливо. все почалося з того, що я з'їла горошину.
Казка "Принцеса на горошині".
- Як вам спалося, мила дівчина?
- Я всю ніч не стулила очей. Спочатку я з'їла горошину, а потім зі мною та-а-аке почалося!
питання: - Скільки ножів з собою у звичайної людини?
відповідь: - У звичайної людини завжди з собою 2 - 3 ножа.
питання: - Але це ж людина, яка захоплюється ножами!
відповідь: - У людини, який захоплюється ножами - з собою 5-6 ножів.
питання: - Але це ж маніяк!
відповідь: - Ні, у маніяка з собою 10 ножів.
питання: - Але це вже дивна людина!
відповідь: - У дивної людини з собою взагалі немає ножів.
питання: - Але це якраз звичайна людина!
відповідь: - Ні, у звичайної людини з собою 2 - 3 ножа.
Хворий був здоровий, причина смерті не встановлена.
Головний лікар, прочитавши такий дивний протокол про розтин, викликав на килим паталогоанатома.
- Знову ви все перепились, м'ясники! Всіх звільню! Погано різали!
- Так добре різали, Іван Іванович. Тільки цей покойннік дивний якийсь був. Зазвичай вони тихими бувають, а цей спочатку Дригало і матом лаявся.
- Тобто не пам'ятаєш, загвинтив чи ні?
- Начебто так, але звук якийсь дивний йде. Понеділок був, все таке.
- До цього блоку півтора метра металу, пуск через шістнадцять хвилин. Так що?
- Ну, 50 на 50, авось проскочимо.
- Авось? Знову? Ну немає. Є дещо краще. Алло, терміновий виклик священика на стартову!
Друг запитує у друга-банкіра:
- Як тобі спалося в умовах економічної кризи?
- Спав як.
- Що? Так міцно?
- Ні. Всю ніч плакав, два рази обасрался.
Martlet
ДОБРОГО РАНКУ МИЛИЙ.
Martlet
ЯК спалося, КОХАНИЙ.
Botsman
А що за ударенія- милий, коханий? Знову змінювала?
Martlet
немає, ти що.
Сидять три англійця в барі. Раптом бачать - ірландець. Один каже:
- Ну, я зараз його підступ так, що мало не покажеться!
Підходить до ірландцеві:
- Уявляєш, ваш Святий Патрік був пед %% АСТОМ!
- Так? Хм. Чи не знав цього.
Англієць повертається, здивований:
- Ні, це якийсь дивний ірландець!
другий:
- Да ладно. Зараз я його зроблю!
Підходить до ірландцеві:
- Мужик! Ваш Святий Патрік був трансвестит!
- Серйозно? Нічого собі.
Англієць повертається, розчарований:
- Ні, це безперечно непробивним ірландець.
третій:
- Моя черга! - підходить до ірландцеві.
- Хлопець, ваш Святий Патрік був англійцем!
Ірландець схоплюється:
- Так ось на що натякали твої друзі.