ще анекдоти
Мужик спізнюється на літак. Біжить щодуху по терміналу аеропорту, проскакує через митницю, біжить далі, добігає до місця посадки, а літак вже від'їжджає. Мужик вискакує на злітну смугу, біжить за літаком. Той все швидше і швидше, нарешті, літак злітає, мужик по інерції все біжить. Літак злітає вгору і. вибухає.
Мужик зупиняється, витирає з обличчя піт і бурмоче собі під ніс:
- Е-ех, не встиг.
Їде мужик в автобусі, його нудить, він стогне: "Ой, погано мені, погано".
Тут його рве, а інший мужик, уважно вивчаючи вміст шлунка першого: "Так, осетрінка, ікорочкой, буженінка. Х..ясе, погано йому, бл..дь!"
- Другий день нудить. Якийсь був несвіжий.
- От би мати стільки грошей, щоб вистачило на літак!
- А навіщо тобі літак?
- Так літак мені нафік не потрібен, мені б стільки грошей ...
vlаdsа@pochtаmt.ru
- Кожен раз, як отримаю зарплату, йду кататися на карусель.
- Так любиш карусель?
- Взагалі-то немає, навіть нудить. Але гроші ж повинні крутитися!
- Хотілося б мені мати стільки грошей, щоб на них можна було купити літак.
- Навіщо тобі літак?
- Так літак мені не потрібен. Я тільки хочу мати стільки грошей.
- Ви нагадуєте мені океан.
- Я вас так само турбують?
- Ні, мене від вас так само нудить.
Командир рядовому Іванову:
- Ось вам цегла - зіб'є літак противника!
(В подиві) - Як, цеглою - літак ?!
- Іванов, ви ж комуніст!
(Переламуючи цегла об коліно на дві частини) - Я зіб'ю два літака.
Летить літак. Виходить стюардеса і оголошує:
- Громадяни! Ми всі є учасниками експерименту! Вперше в світі наш літак веде мавпа шимпанзе, на прізвисько Аякс!
Всі пасажири в паніці:
- Вона вб'є нас! Припиніть!
Один грузин спокійненько читає газету.
Його штовхає сусід:
- Ви чули, наш літак веде мавпа!
- Ну та що?
- Ми розіб'ємося!
- Ха! Я Ташкент бив. Узбек трамвай вів і нічого!
Летить над океаном літак, раптом поломка, літак починає падати. Командир звертається до стюардеси:
- Іди, заспокой пасажирів.
Стюардеса:
- Товариші пасажири, зараз нас літак здійснить пробне посадку на воду, після чого політ буде продовжений.
. буль. літак тоне, на воді видно два вцілілих пасажирів:
- Жора, я щось не зрозумів цієї хохмочки! Вони що, полетіли, а ми таки залишилися?