Анекдоти (28 анекдотів) - журавлина приколи розважальний портал прикольні картинки, відео приколи

Вранці дівчата діляться на 4 типи: 1. Нехай не нафарбована, але посплю. 2. Нехай не нафарбована, але пожру. 3. Нехай не посплю і не пожру, але нафарбована. 4. ВЕЗДЕ блядь запізнився, АЛЕ посплю, ПОЖРУ І нафарбовані.

"У нас з тобою буде будиночок і троє-четверо дітей!" - кричала на бігу Анастасія, і вражала сокирою.

На пляжі.
- Help! Help! Help! I can not swim!
- Сарочка, посотрі. Поки вся Одеса вчилася плавати, цей розумник вчив англійську мову

Він: Дівчина, можна з вами познайомитися?
Вона: Лебідь з гівном не знайомі ...
Він: Ну, я полетів тоді.
Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді і полетиш.

- Свєта, хочеш я подарую тобі все, небо, зірки, місяць, весь всесвіт. - Валєр, а що. грошей зовсім нема?

Ранок. дівчина:
- Блін, ось це вчора напилась! нічого
не пам'ятаю. Здається і хлопець у мене був. - дивиться на розкидані
речі - І секс у нас був. дивиться на підлогу - І місячні пішли.
хлопець:
- Чорт, ось це вчора нажерся! Ні чорта не пам'ятаю. Здається і дівчина у
мене була. - дивиться вниз - І я її згвалтував. дивиться на руки: - І
убив. - дивиться в дзеркало - І з'їв.

Толік, ти все ще любиш мене? -Люся, ну нахуя тобі починати
щоранку зі скандалу!

Щоб хоч якось привернути увагу свого чоловіка, Тамара Петрівна купила в сексшопе костюм чвертку

Після сексу: Він - я зрозумів що я в тебе не перший. Вона (закурюючи) - а я зрозуміла, що ти не останній

- Мам, Пап, смотpите, це мій новий друг Альоша. - Твою матір, це ж мертвий лось! - Альоша підемо, нам тут не paди.

Чоловік з дружиною в ліжку. Дружина пристає до чоловіка - покусує його то за вухо, то за шию, і примовляє:
- Зараз прийде Покусяка. Покусяка вже близько, Покусяка вже поруч.
Чоловік, нервово підскакуючи з ліжка:
- Блядь, а ПОСОСЯКА до мене прийде колись.

-Ти образилася?
-немає
-дуже?
-ТАК

- Дорога, а що ж ти відразу не сказала, що ти така сука?
- Сюрпріііііііііііз.

- Я з ним посварилася.
- Буває.
- Що буває? Труп куди ховати?

-Іванко, а ти заради мене березу зламаєш? -Звичайно Люба. -А дуб.
-І дуб зламаю, Улюблена. -А сосну? - А якщо соснешь, то я весь ліс нахуй
переламаю

- Он, дивись, зірка падає! Загадай бажання.
- Я хочу, щоб ти на мені одружився.
- Ой, дивися, назад полетіла.

В аптеці: - Вам чого? - Мені тест на вагітність. - А який? - Негативний, якщо можна

Одна дівчинка так сильно боялася стрибати з парашутом, що стрибнула без нього

Сільський бармен два години намагався підпалити тархун.

- Дорога можна я тебе поцілую в чоло? А можна в носик? Тепер в губки? Тепер - твоя шикарні груди! Ось зараз в пупок. А тепер - в ніжку!
- НЕ перескакувати.

- Мам, можна я кину в нього картоплю?
- Ні, їжею не кидаються. Кинь ніж.

Дружина приходить вранці додому п'яна в дрибадан. Чоловік бігає навколо неї, кричить: "Якби у мене був ніж, - я б
тебе зарізав. Якби був пістолет - застрелив би! ". Вона голову піднімає:" А ти заколов ".

-дочка, мені тут сказали, що ти матом лаєшся. -піздят!

Хрін з вами, збільшу я член на десять сантиметрів, зроблю груди на три розміри більше, дізнаюся ім'я свого чоловіка, схудну на 50 кг за два дні, дізнаюся, як буду виглядати в старості і дізнаюся день свого весілля, дайте тільки пісню скачати.

Така красива дівчина і курить! - Такий страшний молода людина і розмовляє

Шеф захотів сексу, дзвонить секретарці:
- у мене постало питання
- але у мене місячний звіт
він кинув трубку. Секретарка пошкодувала шефа, заходить до нього і каже:
- може заднім числом або в усній формі?
- спасибі, я вже від руки накидав