Перша шлюбна ніч. чоловік і
дружина абсолютно нічого не
знають. чоловік дзвонить одному:
Чоловік: чуєш, що робити то?
Друг: Ти хоч дружину-то навіщо він потрібен?
Чоловік: Ні!
Друг: Ну роздягай її і сам
роздягайся.
Чоловік: все, розділ.
Друг: Сосна стоїть?
Чоловік не в понятках дивиться в
вікно.
Чоловік: варто!
Друг: Ну, так залазь на неї ..
Той виходить на вулицю
абсолютно голий і залазеет
на сосну
Чоловік. що далі.
Друг: ну тепер розгойдуйся.
Той сидить на гілці
розгойдується,
розгойдується.
Друг: Ну що, зламав.
Чоловік: немає.
Друг: Ну розгойдуйся
далі.
Той сидить на гілці
розгойдується. розгойдується,
тут гілка з хрускотом падає
разом з мужиком.
Друг: ну що, зламав.
Чоловік (досить): зламав.
Друг: кров є.
Чоловік: так. з ВУХА
Друг: ну ти збоченець, не дзвони до мене більше.
Додано через 9 хвилин 33 секунди:
Ранок в селі.
- Батько синові: Пішли косити!
- Син: Не хочеться ..
- Батько: Давай, давай без розмов!
- Син: Не вдасться сьогодні покосити!
Довелося йти. Тільки прийшли, син каже: Че-то у мене коса затупілась, піду нагострити. Приходить додому і каже матері: Зараз батько прийде, ти давай пельмені приготуй і горілочку постав. Повертається в поле і каже батькові: Там матір є кличе! Батько: ну, раз кличе, пішли. Приходять додому, пельмені на столі стоять, горілки немає. Батько отруює сина в магазин за горілкою. Син виходить і відразу до сусіда.
- Син: Батько дізнався, що у вас з матір'ю шури мури, щас прийде розбиратися.
- Сусід: На візьми горілку, отмажь мене там.
Син приходить додому і каже батькові: Сусід порося ріже, просив тебе прийти допомогти. Батько бере свій різак і йде. Сусід побачив його у вікно, і думає, ну, блін, що не відмазав мене і тікає через вікно в ліс. Чоловік заходить додому, нікого немає, порося бігає. Він взяв його і зарізав.
В цей час приходить мати і запитує: де батько?
-Син: А він дізнався, що у вас з сусідом шури-мури, пішов розбиратися.
Мати побачила, що чоловік із закривавленим ножем повертається додому, думає: Сусіда убив і мене вб'є. І теж тікає до лісу.
Батько приходить і запитує: Де мати?
- Син: Вона з сусідом в лісі шури-мури розводить ..
Батько з криком: Уб'ю обох. Теж біжить в ліс.
- Син сідає за стіл, наливає чарку горілки, наколює пельмень і думає: Ну, я ж казав, що не вдасться сьогодні покосити!
Додано через 3 хвилини 39 секунд:
Повертається мент вранці з чергування, тільки роздягнувся, щоб поспати, а дружина із спальні кричить:
- Збігай в ларьок за пивком!
Мент, лаючись, влазить в форму і бігом в ларьок. Продавець в кіоску його питає:
- Тебе що, з роботи вигнали?
- З чого б це?
- Так на тобі форма пожежника ..
Додано через 2 хвилини 55 секунд:
Дві години ночі. Гaішнік спить домa з дружиною, раптом починаєте дёргaться і вскріківaть:
- Фурa! Фурa!
Женa (успокaівaюще):
- Порожня вона, порожня!
Додано через 2 хвилини 10 секунд:
Чоловік грає в гольф. Поруч в гольф грає жінка. Вона б'є по м'ячу, той зрізається і потрапляє в чоловіка. Чоловік з криком хапається за своє причинне місце. Жінка підбігає до чоловіка, вибачається і зі словами: "Чи можу я чимось Вам допомогти?" - розстібає його штани і починає маніпулювати з його органом. Хвилин через п'ять жінка відривається від чоловічого члена і питає: "Вам стало легше?"
"О, так, це чудово!" каже він, трясучи рукою, "Але мезинец, за яким Ви потрапили все одно чертовски болить!"
Пол: Теми: 2 Повідомлень: 223 Зображення: 2 Дякував (а): 14 разів. Подякували: 9 раз.
Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий мужик. Один хлопець, єхидно посміхаючись, каже іншому:
- Давай сперечаємося на полтинник, що ти не зможеш шльопнути його по лисині!
Той, трохи подумавши:
- А ось і зможу, давай сперечатися.
Ну посперечалися. Хлопець негайно шльопає лисого мужика по голові. Той Обалдівший озирається, типу "че таке?" Хлопець відразу ж:
- Бл @, Леха! Скоко років, скоко зим! де пропадав?
Лисий, почервонівши, говорить:
- Який на х @ р Леха, ви переплутали!
Лисий відвертається. Проходить кілька хвилин, і перший хлопець знову:
- Слабо другий раз шльопнути? Сперечаємося на сотку?
- Звичайно ні, давай сперечаємося, що шлепну ще раз.
Така ж ситуація, лисий вже готовий урізати хлопцеві. А той у відповідь:
- Бл @, Леха, че ти придурюється? Мало що ти поголився, ще мене не впізнаєш!
Лисий розсерджений піднімається і йде на передні ряди, щоб не турбували ці виродки. Проходить ще кілька хвилин:
- Слабо ще раз шльопнути? Сперечаємося на 500?
- Давай, сперечаємося.
Хлопець піднімається, йде до лисого, не роздумуючи шльопає по лисині і кричить:
- Бл @, Леха! Ти, виявляється, тут сидиш, а я там вже півгодини одного заебиваю!
Пол: Теми: 2 Повідомлень: 137 Дякував (а): 2 разів. Подякували: 1 раз.
Купила бабка в магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому.
Заходить вона в аптеку і каже провізору: "Донечко, зайка, дай мені будь ласка
якусь коробочку ". Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а
на ній написано: "1000 презервативів". Їде баба в автобусі з коробкою
під пахвою. Просто очманілий пасажир запитує:
- А доки це буде вам бабуся цієї коробочки вистачає.
Приголомшливий відповідь:
- Ой милок, ви б бачили як мій дід шоркаться! Хоч би на тиждень вистачило!
Додано через 2 хвилини 44 секунди:
Заходить доярка в корівник, п'яна в диміну, хитається. корова недоєні
докірливо мордою качає:
- Знову нажерлися.
Доярка, розтягуючи губи в дурній посмішці:
- М-м-у-у-у.
корова:
- Ну добре. Тримайся за цицьки, сама пострибати.
Пол: Теми: 2 Повідомлень: 223 Зображення: 2 Дякував (а): 14 разів. Подякували: 9 раз.
Анекдот про Вовочку:
На уроці Вчителька задає дітям завдання
- Будемо відгадувати назви міст по першій і останній буквах.
- Ну Маша відповідай - Перша М, остання а, що за місто.
- Москва, подумавши, відповіла Маша.
-Сідай Маша, правильно - твій хід думок мені подобається.
-Можна я - Запитує Вовочка.
- Перша Х - остання й.
Вчителька, з обуренням: Сідай - 2.
Взагалі-то ваш хід думок мені подобається - говорить Вовочка - але це Ханой.
Пол: Повідомлення: 2 Дякував (а): 0 раз. Подякували: 0 раз.
Вчора з дружиною ходили на День Народження її подруги. З ранку похмільний синдром. Улюблена попросила купити пива, побіг:
- Дорогий, яке пиво купив?
- "Бочку"
- Я ж тебе "Карлсберг" просила купити!
- Яке вимовив, таке і купив!
Пол: Теми: 26 Повідомлень: 123 Дякував (а): 1 раз. Подякували: 9 раз.
Мужик в магазині:
-Дайте мені 324 грам ковбаси, 241 грам сиру і 397 грам цукру.
Продавщиця подає сир, ковбасу, цукор і пачку презервативів
мужик:
-А презервативи навіщо? Я не просив.
-Такі виродки як ви, не повинні розмножуватися!
Додано через 3 хвилини 7 секунд:
Чоловік повертається додому вночі п'яний, намагається намацати вимикач на стіні спальної. Дружина, лежачи в ліжку, намагається вектор його руху:
- Правіше. вище. нижче. так ні, лівіше, ось-ось, ще трохи правіше.
Через стіни чує голос тещі:
- Дочка, та не муч же ти мужика, візьми рукою.
Додано через 1 хвилину 39 секунд:
Молодий конферансьє веде перший у своєму житті концерт.
Виходить на сцену і урочистим тоном оголошує:
- Шановні пані та панове, зараз перед вами виступить вокально-інструментальний ансамбль "Веселка".
У нього летить все, що завгодно, включаючи незмінні тухлі помідори, і він, з ганьбою сховавшись за лаштунками, підходить до досвідченого ведучого.
Той йому:
- Дивись, як треба!
Виходить на сцену і, звертаючись до глядачів:
- Привіт хлопці.
- ВІТАННЯ.
- Я дуже радий вас всіх сьогодні бачити!
- ДААААА.
- А ви мене?
- ДААААА.
- Назвіть мені слово з трьох букв.
- Х. Й.
- Неправильно - вуха! І цими самими вухами ви зараз почуєте групу "Веселка"!
Буря емоцій, овації, захват в залі.
Ведучий йде за куліси і каже молодому:
- Тепер йди і зроби те ж саме.
Той виходить:
- Привіт хлопці!
- ВІТАННЯ.
- Вам весело?
- ДААААА.
- Назвіть мені слово з трьох букв!
- ВУХА.
- Неправильно - Х. Й! І цим самим х. ем я зараз обоссусь перші три ряди, і якщо четвертий встигне с'еб. ться, то п'ятий зможе побачити веселку.
Пол: Теми: 2 Повідомлень: 142 Дякував (а): 1 раз. Подякували: 3 раз. Звідки: Набережні Челни
Заходить генерал перевірити як справи в роті, а там якраз обід. І все такі сумні-сумні сидять. Вирішив він підбадьорити мальок солдатів:
- Ну що, орли, годують добре?
Мовчання.
- Невже погано?
Мовчання.
- Виходить добре?
- Виходить добре. Входить погано.
Увага! - Це анонімне повідомлення залишено гостем.
У психлікарні крик з палати:
- Я посланник бога!
І крик з іншого:
- Я нікого не посилав!
- Папа, а чому у євреїв великі носи?
- Тому що повітря безкоштовний, синку.
Б-г створював всіх людей однаковими, але коли дійшов до Китаю, йому набридло.
Пол: Теми: 3 Повідомлень: тисяча шістьдесят два Дякував (а): 38 разів. Подякували: 28 раз.