Всі мріяли працювати у Стіва Джобса, крім його підшлункової.
Колишню партизанку звільнили з магазину іграшок за те, що вона відмовлялася говорити покупцям, де танки.
Заходить якось до нас у бар равлик і каже:
-Можна віскі з колою?
-Вибачте, але ми не обслуговуємо равликів, - сказав я і викинув її за двері.
Через тиждень заходить знову ця равлик і питає:
-Навіщо ти це зробив?
Переповнений автобус в Києві. Варто хохол в шароварах з Гарньє вусами. На сидінні навпроти сидить 100% -ний негр і читає газету "Жовтневий прапор" на украiiнской мовi.
Хохол його так обережно питає: А шо, пан Розума нашу мову?
Негр: А як же.
Хохол, після роздуми: Так может пан ще й хохол?
Негр: А як же.
Хохол, після довгих роздумів. А я тоди хто ж?
Негр: Та может і москаль.
Їде священик в автобусі. Автобус заїхав в яму. водій:
- Блядь!
Автобус заїхав в другу яму:
- Ебанний в рот!
священик:
- Ви не материтесь, замість цього говорите "Господи спаси", відразу допоможе ..
Автобус заїхав в чергову яму, відвалилося колесо. водій:
- Господи спаси!
Колесо назад встала на місце
священик:
- Та ну нахуй! Не може бути, блядь!
Мама, тато, дивіться, це мій новий друг Альоша!
- Еп твою мать, мертвий лось!
-. підемо Алешенька, нам тут не раді!
Мама запитує дочку:
- Що це за таблетки в твоїй сумці?
- Мені підкинув ВІДПОВІДАЮ, а ні, це ношпа.
- Боже!
- Так, Адам.
- Боже, що було вчора? Де мої ребра?
- Ну, ти ж сам вчора дівчаток викликав.
- Синок, вистачить, пора вставати!
- Ну ще годинку, мам.
- Який годинку. За нею вже сутенер приїхав!
Дружина анестезіолога не знає, що чоловік її б'є.
Саме сумно блюдо на світі - це пюре. Начебто картопля, як картопля, але така пригніченість.
Як показали дослідження, ті хто займається ранковою гімнастикою вмирають набагато рідше, тому що їх набагато менше.
Я з'їм тебе, Червона Шапочка! - вигукнув божевільний піонер - і зжер свою пілотку.
В Індії, коли дівчина згодна, червона точка на лобі стає зеленою
Була знайдена дівчинка, вихована шампанським "Одеса". Вона дуже грайлива і дає в голову.
Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви можете спростувати свідчення свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить?
Гостинний сторож заряджає рушницю сіллю і хлібом.
Дівчинка Таня, гуляючи по тонкому льоду, виявила, що лід зверху ламається набагато легше, ніж знизу.
- Ось, спробуй це.
- ФУП, на смак як лайно. Що це?!
- Гівно.
- Цього, цього і цього розстріляти!
- Ой, мене не треба, будь ласка!
- Цього не треба, він не хоче!
- Я мати і я тут приймаю рішення!
- Але ви не моя мати.
- Я мати і я тут вирішую чия я мати!
- Чому у жінки довжина ступні менше, ніж у чоловіка?
- Це сталося в процесі еволюційного розвитку, щоб жінка змогла стояти ближче до кухонній раковині при митті посуду.
Братство кільця терплять крах на літаку. Все вистрибують, розкривають парашути, а Фродо розбивається. Арагорн починає картати Бороміра:
- Як же так, що ж ти не догледів за ним ?!
- Так я йому кричу: "Смикай, Фродо, КОЛОЦЕЙ! Кільце!" А він мені: "Відчепись, Боромир, ти не в собі!"
Увага! Загубився син начальника Донецької податкової інспекції - хлопчик 12-ти років, особливі прикмети - підполковник.
- Будеш виходити, труп винеси!
- Може бути, сміття?
- Може - сміття, може - сантехнік, хрін його знає.
- Молода людина, купіть квіти своїй дівчині, a то я вже зaмёрзлa тут стояти.
- А почім квіточки?
- Сто рублів штучкa.
- Вaм потрібно тепліше одевaться.
Начальник в'язниці звертається до смертника, що сидить на електричному стільці:
- Ваше останнє бажання?
- Будь ласка, тримайте мене за руку. Мені так буде спокійніше.
- Ти сильний!
- Я сильний!
- Ти досвідчений!
- Я досвідчений!
- Ти навіть не знаєш що таке здаватися!
- Я навіть не знаю що таке досвідчений!
- Як ти можеш битися, якщо носиш окуляри?
- А, я спочатку уважно дивлюся, а потім хуярят по пам'яті.
«У США знову збільшилася кількість безробітних», - передає з Нью-Йорка наш колишній кореспондент.
Математик забігає в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фотографії, терміново!
- 9х13?
- 117, а чому ви питаєте?
Зустрічаються два сусіда. Один каже:
- Послухайте, а Ви знаєте, що професор, який живе під вами, пидор?
- Ну треба ж! Чого тільки не дізнаєшся про людей! Скільки років ебусь з ним, а не знав, що він професор!
Молода людина одружився, через три місяці його дружина каже:
- Дорогий, мені пора народжувати!
- Як. Адже ми тільки три місяці як.
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9.
Минув час. Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
- Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
- Коли ми їхали в пологовий будинок, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішов до батьків, говорить з батьком:
- Уявляєш, батько, 3х3 = 9 і чорна кішка.
Батько кричить:
- Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз в роддом, нам осел дорогу перебігав чи ні?
Маядзуко попивав чай сидячи у себе вдома, як раптом хтось постукав до нього. Маядзуко підійшов до дверей і побачив якогось загадкового чоловіка.
- Доброго дня. Ви не проти, якщо я зайду?
- Звичайно ні, проходите.
Загадковий людина пройшла в будинок і сів у крісло. Маядзуко сів навпроти нього.
- Я знаю, що ви відомий майстер дзен, Маядзуко. Дайте відповідь мені на запитання. Якби від вас залежала доля людства, що б ви зробили?
- Я зовсім супергерой, але якби був такий питання, я б зробив все від мене залежне.
Незнайомець дістав дві пігулки.
- Маядзуко, ви здатні врятувати світ. Але від вас вимагається всього лише одне. Якщо ви з'їсте синю таблетку, то світ загине, а ви так і не дізнаєтеся істини. Якщо червону - ви дізнаєтеся навіть занадто багато, можливо, ви постраждаєте від цього. Але дізнаєтеся всю правду. Ваш вибір?
- Я тебе згадав, йобаний підар сука, у тебе в обох проносне, я ще в минулий раз продрістался, а ти у мене гаманець спиздил, Дзига хуев, розводить мені тут блять цирк ебучій.
І в'ебал йому палицею по пиці.
Незнайомець пріхуел знатно, звичайно, але трохи прояснився.