У цьому розділі зібрані різні анекдоти, цікаві жарти про мережевий маркетинг (млм, mlm), а також веселі історії, кумедні випадки, смішні моменти з життя ставків. Крім цього, тут представлені анекдоти, які не мають прямого відношення до MLM, але розкривають різні сторони життя людей: гроші, робота, бажання, успіх і т.п. які вже точно мають відношення і до мережевикам теж.
Якщо Ви знаєте смішні анекдоти про мережевий маркетинг, або ж з Вами або з Вашими знайомими траплялися подібні млм-історії, поділіться з іншими, написавши про це на нашому форумі.
***
Сидить на лаві в парку на людному місці консультант, каталогом від спеки помахує. Знайомий дивується:
- Ти чого тут?
- (Посміхаючись) Давай десятку, скажу.
- Тримай.
- Клієнтів ловлю.
Знайомий чортихнувся: «Ідіот ...».
Консультант (про себе): «Може, ти і розумний, але полштукі баксів на місяць я маю ...»
***
Про мотивацію заснули дистриб'юторів:
Щоб хворий дятел не помер від голоду, його потрібно взяти за хвіст і бити дзьобом об дерево.
***
- Яке ваше ім'я?
- Триста п'ятдесят два.
- Це повне ім'я?
- Ні, зменшувальне.
***
Ворона сиділа на дереві, нічого не роблячи весь день. Маленький кролик побачив ворону, і запитав її: «Чи можу я також сидіти подібно Вам і нічого не робити цілий день»?
Ворона відповіла: «Безсумнівно, чому немає».
І кролик приліг під деревом. Але тут несподівано з'явилася лисиця. Навалилася на кролика і зжерла його.
Мораль: Для того, щоб сидіти і нічого не робити, ти повинен сидіти дуже, дуже високо.
***
Дуже тактовний англієць не знає, як повідомити секретарці, що вона звільнена. І формулює це так:
- Міс Джонс, Ви так чудово справляєтеся зі своїми обов'язками, що я навіть не знаю, що б ми робили без Вас. Але з понеділка ми все-таки спробуємо.
***
Хочеш допомогти новачку - роби разом з ним.
Хочеш допомогти старому - роби замість нього.
Хочеш допомогти майстру - відійди і не заважай.
А хочеш допомогти дурневі - сам дурень!
***
Жінка підходить до прилавка з mlm книгами і каже продавцеві: Дайте мені книгу про родичів, - продавець нетямущих на неї дивиться, жінка знову: ну книга де там родичі були, продавець знову не зрозумів, жінка втретє: ну де там два тата були .
***
Від «улюбленого» консультанта все не було «дітей»: він ніяк не міг розродитися.
***
Приїхав з-за кордону не бував в Росії років 20 осіб. Йде по рідному місту і уражається: по один бік вулиці прекрасні особняки, добре одягнені люди, грають доглянуті діти. А на іншій стороні: бруд, сміття, люди похмурі і бідно одягнені, в канаві п'яний голову підняв. Людина запитує: «А чому там таке пишність, а тут злидні?» - «Так вони мережевим бізнесом займаються». - «А ви?» - «Та кому він потрібен цей MLM ?!»
***
Дистриб'ютор - птах горда, поки не пнешь - не полетить.
***
Шукаю постійну роботу, можна цілодобову, можна на вулиці, можна без вихідних, можна без перерви на обід, згоден на 5 $ в день, мережевий маркетинг не пропонувати!
***
Одна людина мріяв виграти в лотерею. Кожен день він приходив в храм, вставав на коліна і просив Бога:
- Господи, допоможи мені виграти в лотерею!
Пройшов місяць, другий ... Одного разу чоловік, як зазвичай, прийшов в храм, став на коліна і почав молитися:
- Господи, ну дай же мені виграти в лотерею! Адже інші виграють. Що тобі варто ?!
Раптом над його головою пролунав голос Всевишнього:
- Так купи ж ти, нарешті, лотерейний квиток!
***
Зустрічаються колишні однокласники, один був у школі відмінником, інший - двієчником. Відмінник - худий, обірваний, двієчник в костюмчику від Версачі, на 600-му Мерсі.
Відмінник:
- Слухай, Вася, кажуть, ти бізнесменом став? Але як ти гроші-то вважаєш, у тебе в школі з математики одні двійки були
- Та все просто: купую за 2 долари, продаю за 4, ось на ці 2 відсотки і живу!
***
Щоб заробити собі на життя, потрібно працювати.
Щоб розбагатіти - потрібно придумати щось інше.
***
Шеф - заступнику:
- Того, який в окулярах, треба звільнити!
- Що ви! Це один з наших кращих працівників! Левова частка прибутку фірми залежить від нього!
- Я спостерігав сьогодні: він цілий день дивився на свій годинник!
- Ще б! Адже він збирав на них три роки!
***
Посперечалися Лиса, Лев і Заєць хто швидше закриє директора:
Заєць - я найшвидший всіх огибаючи, запропоную і стану директором.
Лисиця - я сама хитра я будь-якого зможу запросити.
Лев - я цар звірів - всім накажу і стану директором.
Але директором став. папуга - він просто повторював все, що йому говорив спонсор!
***
- Ксюша, будеш вступати в нашу компанію?
- Ні, скільки разів тобі говорила.
- А я і не пропоную, просто питаю ...
***
У мільйонера беруть інтерв'ю:
- У чому секрет вашого успіху?
- Терпіння, мій друг, терпіння і ще раз терпіння!
- Але я можу назвати тисячу речей, де не допоможе ніяке терпіння!
- Наприклад?
- Наприклад. Наприклад, носити воду в решеті.
- Ви не праві, просто треба взяти решето і почекати зими.
***
- Ви така красива, розумна, чарівна! Будьте моєю. моїм консультантом в першій лінії!
- Шеф, а тепер поставте підпис здєсь і тут, і ви стаєте консультантом моєї першої лінії.
***
Розмова консультанта зі спонсором. «Скажіть, будь ласка, як вам вдається підписувати нових співробітників? Дуже просто. Я підходжу і пропоную їм бізнес. Так, але ж можуть відмовити. Дев'ять з десяти відмовляють, а десятий погоджується ».
***
Йде по коридору компанії спонсор. Зустрічає колегу. Колега запитує: «Як консультанти?» «Тупі» - відповідає спонсор. «Я їм сім раз пояснював, сам зрозумів, а їм хоч би що!»
***
Спонсор інструктує початківця консультанта:
- Головне, це робити в день по 10 зустрічей! Тільки уникай першої і останньої!
- Чому? - дивується новачок.
- Перша зустріч завжди погано йде, а до останньої вже дурієш.
***
Спонсори послали черепаху-дистриб'ютора на «холодні контакти». Через дві години вона не повернулася. Вони вже хвилюються, голосно сперечаються через неї і чують голос з-за дверей: «Будете лаятися, так і зовсім нікуди не піду».
***
Новий російський з сином приходить в зоопарк. Їм сподобалися мавпи. Батько питає:
- Скільки коштує ця мавпа?
- 50 000 доларів.
- А що вона вміє?
- Писати.
- А інша скільки коштує?
- Вона стоїть 100 000 доларів.
- А вона що вміє?
- Вона вміє говорити.
- А он та найменша скільки коштує?
- 500 000 доларів.
- А що в ній такого особливого?
- Та нічого, але перша і друга кажуть, що вона їх спонсор.
***
- Хочу в Париж, - вперто повторювала Катя.
- Стривай, - гарячкував Сергій. - Стривай. Чим тебе не влаштовує Іспанія? Від Севільї до Гренади за десять днів!
- Хочу в Париж, - сказала Катя і притупнула ніжкою.
- Добре, - здався Сергій. - Врешті-решт, це твоє право. У Париж так в Париж. Він сів на диван поруч з Катею, взяв її за руку, і вони стали хотіти в Париж разом.
***
- У вас є духи з запахом комп'ютера?
- Ні, а навіщо вам?
- Хочу якось привернути увагу чоловіка.
***
У двері постукали: Тук-тук
- Хто там?
- Це я, твій шанс!
- Брехня. Шанс двічі не стукає!
***
Померли дід з бабою. Потрапили в рай. Ходять, насолоджуються красою раю. Бабка говорить:
-Какая прелесть, як тут добре.
Дід відповідає:
-Якби не твій млм, і не твої БАДи вже давно б тут були!
***
нова мобільна гра "Антілохотрон" ..
- тобі не набридли ці розводи !?
- відправ повідомлення "нелох" на номер 7745.
- чим більше повідомлень - тим крутіше ти не лох!
- поспішай.
***
Раз на пів року я ходжу до лікаря.
Адже лікар теж хоче жити.
Лікар виписує мені рецепт і я йду в аптеку.
Адже аптекар теж хоче жити.
Потім я йду додому і викидаю у смітник те, що купив в аптеці.
Адже я теж хочу жити!