Сидять сисадміни в кімнаті, витріщаються в монітори. Раптом один говорить:
- Нацистські порти треба закрити.
Напружена тиша. Через хвилину хтось запитує:
- Ти про Одесу або про Клайпеду?
Знову напружена тиша. Потім перший адмін вимовляє дуже повільно і по складах:
- На циского. Порти. Треба. Закрити.
Кінець робочого дня. Сидять два фахівця з підбору персоналу, старий і молодий.
Старий:
- Ну що, я закінчив. Пішли додому?
Молодий, поглядаючи на пачку необроблених резюме:
- Так у мене ще роботи.
Старий підходить, ділить пачку на дві, одну викидає в урну.
молодий:
- А як же.
Старий:
- Їм не пощастило. А навіщо нам невдахи?
- Ти навіщо в дядю Васю цегла кинув.
- Я більше не буду.
- А йому більше і не треба.
Дві блондинки:
- У мене комп'ютер не бачить принтер; я вже і монітор на нього повернула, а онвсё одно пише, що його не бачить. Що робити?
- Пальцем покажи!
Професор на лекції питає:
- От якби перед бараном поставили б відро з водою і відро з горілкою, що б почав пити баран?
- Воду, - відповідають студенти.
- А чому?
- А тому, що баран.
Мужик повертається з роботи раніше. Біжить на балкон, відкриває шафи, залазить під ліжко. Нікого! Вистачає дружину і кричить:
- Де коханець.
Дружина виривається і обурено відповідає:
- Звідки я знаю? Твій коханець - ти і шукай!
Американець, англієць і російська хваляться, що змусять кішку з'їсти гірчицю. Американець вистачає кішку і запихає гірчицю їй в пащу.
- Це насильство! - протестує російський.
Англієць кладе гірчицю між двома шматками ковбаси, і кішка з'їдає.
- Це обман! - протестує російський.
Після чого маже гірчицею кішці під хвостом, і кішка з виттям вилизує.
- Зверніть увагу, - каже російський, - добровільно і з піснею.
Всім гарних вихідних.
Мужик йде вздовж паркану. Чує, за парканом крик:
- За @ бись.
Мужик йде далі. знову:
- За @ бись.
Мужик заглядає за паркан, а там дід бабку за волосся навколо себе крутить, про землю ковбасить і кричить:
- За @ бись.
Мужик йому:
- Дід, відпусти бабку, їй же боляче.
дід:
- Їй не боляче, вона здохла. За @ бись.
Трохи п'ятничної чорнушки від Матвеича:
Вперше в Анапском цирку! Слони-канатохідця, скунси-факіри і тушканчики-шаблековтачів! Поспішайте бачити! З кожним поданням тварин стає все менше!
***
Закінчився вечерю. У сигарної кімнаті будинку сидять два літніх лорда:
- Скажіть, Роберт, що ви думаєте про біг підтюпцем?
- Нічого доброго, Хьюго. Він мені не подобається.
- Чому ж? Дуже навіть корисно в нашому віці!
- Можливо. Але, коли я бігаю підтюпцем, у мене завжди проливається зі склянки віскі і гасне сигара.
***
- Так, Сидоров. Поясни педради, чому ти вкрав скелет з кабінету біології і кинув його в каструлю в їдальні?
- Я хотів, щоб суп наваристий був!
- Суп-то смачний вийшов, я не сперечаюся, але у нас же кухарі тепер сиві!
***
Приходить мужик влаштовуватися на роботу в цирк і каже:
- У мене є трюк, я можу стрибнути з висоти 10 метрів вниз головою без страховки.
Директор цирку веде його на арену, мужик залазить на трапецію і стрибає головою вниз, падає головою вниз на підлогу, лежить пару хвилин і встає. Директор в захваті, говорить:
- Я тобі за кожен такий трюк буду платити по 100 доларів.
- Ні.
- 200?
- Ні.
- 1000?
- Ні, я вирішив більше не повторювати свій трюк.
- Чому?
- Це болючіше, ніж я думав.
***
- Мені потрібен наповнювач для кота.
- Це магазин для таксидермістів.
- Я в курсі.
***
Грибник Іванов, побачивши що до нього наближається ведмідь, за мить зрозумів, що ялинові гілки б'ють болючіше, ніж березові.
***
Не тільки зозулі можуть підкидати свої яйця в чужі гнізда. Тут в лісі при розмінуванні один сапер помилився ...
***
Маленького медвеженка Умку віднесло на крижині в морі. Так би він і помер від голоду і холоду, якби не криголам "Арктика", намотавши його на гвинт.
***
- Нудно тут у вас. Розважаймося.
- Ну, якщо труну з ялини, то можна і хороводи поводити.
***
Молода людина одружився на старшій з трьох сестер. Через рік дружина померла. Видавець приїхав провідати рідню покійної дружини і одружився на другий сестрі. Незабаром померла і вона. Молода людина одружився на третій сестрі. Через рік батьки отримують телеграму: "Ви, звичайно, будете дуже сміятися, але ця теж померла".
***
Дзвінок в морг. - Дідусь вже три дні не ночує вдома. Ви не могли б перевірити, може, він у вас?
- Опишіть особливі прикмети.
- Він гаркавить.
- Іван, твоя рожа нагадує мені Париж.
- І шо?
- Так і хочеться з'їздити!
- Дівчина, а можна мені з вами посидіти трішки?
- Трошки не вийде, зі мною сивіє відразу і на всю голову!
- Люба, ти у мене цілий місяць випрошувала туфлі, як у Оленки. Я тобі купив. Чому ти їх не носиш?
- Тому що у Оленки такі ж!
- Папа, знакомся це Олександр.
- Проходьте, Аленксандр, пообідайте з нами.
- Папа, Олександр ситий.
- Олександр, що не ссит, проходите.
Дуже літня людина прийшов до священика, питає:
- Скажіть, отче, чи може бути таке, щоб я опинився батьком дитини, якого народила нині моя 18-няя дружина. Але ж мені вже майже сімдесят. Може це чудо, створене богом?
- Я розповім вам зараз одну історію, - сказав священик. - Я був одного разу в пустелі і раптом побачив, що на мене мчить лев. Я скинув свою тростину як гвинтівку, прицілився і, коли лев був зовсім близько, крикнув: "ПУ!". Лев впав мертвим.
- Розумію, це була справа рук божих!
- Не зовсім: позаду мене виявився мисливець до цього рушницею.
Дружина і чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
- Фу, я виглядаю як свиня.
- Ага, ще й борщем облилася.
- Ну ти і весілля отгрохал! Звідки стільки грошей-то взяв?
- Так я вже давно відкладав потроху на чорний день. І ось він прийшов.
-Мам, я хочу на День Народження тампон!
-А ти знаєш що це таке?
-Ні? але по телевізору кажуть, що якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожен день, кататися на велосипеді, бігати і взагалі робити все, що тобі подобатися, і ніхто нічого не помітить.
-Анна Петрівна, я хочу одружитися з вашої дочки!
-Тільки через мій труп!
-Заманливо, але два святкових банкету я не потягну!
Мій чоловік дебіл.
У нас було в школі батьківські збори разом з дітьми, вирішити новорічні справи і таке інше.
Нашому синові подзвонила бабуся, а цей ідіот поставив йому на рингтон заставку студії Private. Такої кількості червоних посміхається дорослих осіб я ще не бачила.
Колишній колега часто подорожує дикуном. Розповів: вже у всіх країнах народ звик до того, що якщо російські туристи з нездоровим блиском в очах кудись дружно ломляться з криками типу "Вася, де фотік. Глянь який прикол!" Треба туди не лізти. В ідеалі потрібно бігти в прямо протилежну сторону. Але якщо російські пробігли, можна сміливо йти, там на 50 км. вся живність поховалася.
Північ. Морг. Санітари сидять в підсобці і розпивають казенний спирт.
У секційної чергує бідний студент. Раптом він з позеленілі особою влітає в підсобку:
- Там. Там.
Стривожені санітари:
- Що?
- Там небіжчик ожив.
- етіть твою мать! Ми вже злякалися, думали, головлікар з перевіркою.
- Беррімор, що це за виття на болотах?
- Ви так і не звозили свою дружину на море, сер
- Напишіть листа людині, яка вас дратує, і спаліть його.
- Це зрозуміло. А з листом-то що робити ?!
Один кіт може обоссать все, крім самого себе.
Два кота можуть обоссать абсолютно все.
Анестезіолог летить у відпустку. Раптом стюардеса оголошує:
- Чи є серед пасажирів анестезіолог? терміново пройдіть до 12 місця.
Підходить він до вказаного місця, а там мужик горілку по стопках розливає.
- Ви хто? - запитує анестезіолог.
- Хірург. Чи не звик я, розумієш, пити без анестезіолога!
Розмовляють два мужика.
- Генетика, Мендель, спадковість - дурниця все це.
Ось мій прадід, наприклад, був алкоголік. Мій дід був
алкоголік. Мій батько був алкоголік. А я ні!
- Та НУ.
- Звичайно. Я наркоман.
Дружина телефонує чоловікові:
- Альо! Можеш говорити?
- Можу.
- Тоді слухай.
- А ваші котлети точно з рябчиків?
- Ну, в общем-то, так. Правда, ми додаємо до них і інше м'ясо.
- Яке?
- Конину.
- А пропорція яка?
- 50 на 50. Один рябчик - один кінь.
Чоловік приходить до ворожки. Та дивиться на його долоню:
- Який жах! Ваша жінка помре через два дні!
- Та знаю, знаю, а мене посадять?
- Дід, баба, внучка, Жучка, кішка, мишка. А чому в цій казці ім'я є тільки у собаки?
- Мабуть, собачку жіночої статі політкоректно замінили ім'ям.
Дивлюся з дитиною мультики кожен день. До кожного з них у мене з питання:
1. Як розпізнати у себе вдома Фіксікі?
2. Де батьки Маші?
І головне!
3. Отця Барбоскіних не напружує, що у нього діти різної породи?
- ну як там, онучка, поживає твій грейпфрут.
- Бабуся! скільки можна повторювати. Чи не грейпфрут, а бойфренд.
Схоже в країні нарешті прирівняли відсутність совісті до інвалідності 2 групи.
Нічим іншим я не можу пояснити ряди дорогих іномарок на парковках ТЦ на місцях для інвалідів.