- Яка різниця між коровою на лузі і людиною з жувальною гумкою? - Людина просто дивиться на корову, а корова дивиться на нього з подивом.
NEXT
- Яка різниця між коровою на лузі і людиною з жувальною гумкою? - Людина просто дивиться на корову, а корова дивиться на нього з подивом.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Пропала Корова
Одного разу у Моллі пропала корова. Бідолаха ходив по вулицях і гучно, скоромовкою, повторював одне й те саме:
- Кому б моя корова не зустрілася, аби не кази! Кому б моя корова не зустрілася, аби не кари!
- Ай Молла, запитав його, - чому ти так боїшся кази? Що ж буде, якщо твою корову зустріне саме він?
Ви- невігласи! - відповів Молла.- Ви нічого не знаєте, а я добре знайомий із зведенням законів. Якщо корова попадеться кази, він за всіма законами з'їсть її. А якщо я стану заперечувати, він до того ж ще оштрафує мене.
title: Пропала Корова
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
з: Усілякі Анекдоти
Забрела жирафа якось в корівник і дуже здивувалася. Підійшла до першої корові і питає: - Ти хто? А чим ти займаєшся? - Я корова, і я даю молоко. Підійшла до другої корові: - Ти хто? Чим займаєшся? - Я корова, даю молоко. Підійшла до третьої корові: - А Я БИК! І ЧИМ Я ЗАЙМАЮСЯ, ТИ ЗАРАЗ УЗНАЕШЬ, ЯК ТІЛЬКИ скинеш цю дурну піжами!
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Поставили наші до В'єтнаму новітні МИГи. Інструктують льотчика Сунь Х% ^ Чаю:
- Управління просте. Якщо ПЛЄХОВ буде, тисни першу кнопку. Якщо гірше - другу. Якщо зовсім п% ^ (- ось цю, червону ». Ну, сів Сунь Х% ^ Чай і полетів.
Летить, назустріч - «Фантом». «ПЛЄХОВ», - думає Сунь. Натиснув першу кнопку. Пих! - «Фантома» як не було.
Летить далі. Назустріч - ескадрилья «фантомів». «О, Хузєєв», - думає Сунь. Натиснув другу кнопку, ті і згоріли.
Летить далі. Назустріч - крило «фантомів». «Ну, п $% ^», - думає Сунь Х% ^ Чай. Натискає червону. Ззаду відкривається дверцята ... «А ну-ка, косоглазенькій, посунься, щас ми їм ...
з: Усілякі Анекдоти
Чукча йде по вулиці, на шиї у нього полотнище намотано, на плечі висить величезна бас-труба, а за собою він тягне на мотузці двох корів. - Чукча, куди це ти зібрався? - питає перехожий. - Чукча в лазня звали. - А труба і корова тобі навіщо? - Мені сказали, в лазня підемо з тьолками гудіти.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Лежить циган і мріє:
- Ех, як на цій кобилі обдурити кого-небудь і візьму бариш, тоді розірвав і куплю будинок, господарство заведу.
А діти:
- І корову купимо!
А циган:
- А як же, купимо. Приведе нас корова теля, а теля ...
- А я сяду верхи, - каже син, - і буду їздити на теляті.
Циган як підскочив, як почав шмагати його нагайкою:
- А не сідай! А не сідай! А то спинку зламаєш!
Циган.
з: І Тут Вовочка Сказав
Йййй йййй Ех Пропустив
Сидить мужик на березі з вудкою, поруч собака сидить. Раптом з води виринає корова і каже "Мужик дай закурити." Ну мужик тут правець і вхопив, мукає він: "А-ааа иии-иии", розводить руками і повертається з очманілий пикою до собаки. А та каже: "А че я то, Я сама оху $ #% ла"
з: Збірник Анекдотів, Чорич
Сусідська корова забрела у двір до Патріку Макферсону. Син шотландця схвильовано кричить батькові: - Папа, у нас у дворі чужа корова! Макферсон каже: - Ти не базікай багато, а піди і подои її!
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Біжить ЛОСЬ (Л) по лісі. Зачепився яйцями за сук, позбувся оних. Далі йде він такий згаслий, сумний. Раптом бачить на лузі пасеться КОРОВА (К). (К): (думки) такий гарний, самотній - познайомлюсь! (К) говорить (Л) - Я корова з великим вим'ям! (Л) - А я лось, просто лось.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Короба Приводить Моллу Додому
У Моллі був образливий характер. Він часто, ображений, виходив з дому, а потім дружина, син або дочка, благаючи його повернутися, приводили додому.
Одного разу він знову образився на слова дружини, пішов з дому і ліг на баштані. Дружина сказала дітям:
- Чим більше він старіє, тим більше у нього псується характер. Він перетворився в якогось примхливого дитини. Не ходіть за ним!
Молла чекав, чекав і бачить - ніхто за ним не йде.
Наступав вечір, Молла зголоднів, але не знав, що йому робити, а повернутися додому було соромно. Сонце зайшло. Стадо корів повернулося в селище. Молла зрозумів, що за ним уже ніхто не прийде, взявся потихеньку за хвіст своєї корови і пішов до дому. Дружина підморгнула дітям і запитала у Моллі.
- Чому ти прийшов? Ти ж образився!
- Навіть якби ти померла, - відповів Молла, - я все одно б не прийшов. Це корова схопила мене за руку і привела насильно. Я не міг їй опиратися.
з: Анекдоти Молла Насреддіна
Сидить корова на березі річки і намагається ловити рибу велосипедом. Повз пропливає крокодил: - Хайль Гітлер. - Ага, ось і я така ж придуркуватим!
з: Колекція Анекдотів, Хазан
з: Колекція Анекдотів, Хазан
живність
Біжить бик до прірви, збирається стрибнути. Стрибає і зачіпається своїми яйцями за край. Висить. Бачить корову внизу, рветься до неї. Відривається і підбігає до неї. - Привіт, - каже бик. - Привіт, - відповідає корова. - Ти хто. - Я - (гоpдимся) - "коpов - Велике Вим'я". А ти хто. - А я - (з ентузіазмом) - "Бик з". Е-е-х - (зітхаючи) - Можна просто бик. - (((
з: Збірник Анекдотів, Чорич
Пішов чоловік з собакою на риболовлю, зробив ополонку, сидить з вудкою. Раптом з лунки виринає корова. - Мужик, дай закурити! Він дає. - А прикурити? Дає. - Ну ладно, поки, - і корова пірнає назад. Здивований чоловік, відкривши рот, дивиться на собаку. Собака: - А шо я? Шо я? Сама очманіла!
з: Антологія Світового анекдоти
Корова лізе на дерево. Ворона їй: - Корова, ти чого це на дерево лізеш? - Яблук хочу поїсти. - Так це ж ялинка! - А у мене з собою.
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Пішов мужик з собакою на риболовлю. Зробив ополонку. Сидить ловить. Раптом з лунки виринає норову:
- Мужик, дай закурити!
Мужик дає.
- А прикурити?
Мужик дає.
корова:
- Ну добре бувай.
І пірнає назад. Здивований мужик, відкривши рот, дивиться на собаку.
собака:
- А що я, що я? Я сама очманіла!
Американський кореспондент приїхав на Україну. Грязь. Дороги немає. Він бреде утомлений, весь в бруді, повз корівника і питає: - Де голова? І тут одна з корів на чистій англійській йому відповідає: - Голова в поле! - Як? Ви розмовляєте англійською? - Так. А що тут такого? Я закінчила Оксфорд з відзнакою. Кореспондент абсолютно очманівши дочекався голови. - Ви знаєте, у вас чудова корова - вона навіть по-англійськи говорить. - Про це вона може! - Але вона каже, що закінчила Оксфорд! - Нє, це вона пиздить!
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Приходить коза в стадо корів. Бик підходить і запитує:
- Коза! Ти чого до нас прийшла !?
- Так ось голова сказав, що раз я молока як корова даю, так щоб з ними і паслася ...
- Так ось передай голові, нехай він тебе і е @ ##% $! А я заради тебе на коліна вставати не збираюся
з: Усілякі Анекдоти
Батько сидить на печі і каже: - Синку, ти сарай закрив? - Закрив. - А дірку заткнув, щоб корова не вилізла?
з: Колекція Анекдотів, Хазан
Бабуся няньчить онука: - Лешенька, як мукає теля? - Му-у-у! - А як мама-корова? - Му-у-у! - А як тато-бик? - Му-у-у, твою мать!
Є у мене один приятель-Олег Ч. ну дуууже бридливий товарішч. Пішли ми, значиться, як-то веселою теплою компашкой в китайський ресторан подивитися як це вони так їдять, що все у них рухається, вірніше їдять все, що рухається. А компашка у нас, значиться, ну дуже небезпечна і жорстока в плані різних приколів, жартів, хохмочек. Назаказивалі всяких різних страв з гадів і амфібій, рисової горілки, сидимо, Балда. Бідний Олежик щосили намагався не відриватися від колективу, але на якомусь черв'ячків під соусом кван-чи зірвався побілів і пішов "подзвонити" .Проте часом наш головний перекласти Юрка з біофаку дістає з дипломата банку, а в ній миша усипляння то чи хлороформом, то чи ешо який гидотою і каже: - Мужики, вона вже десь повинна оговтатися, давайте маскуючи її під що-небудь пристойне і згодуємо Олежке. Ну ми швиденько замаскували її під якусь американську шиншилу, благо соусів, зелені і різних інших приправ було в достатку і з незворушними харямі продовжуємо жерти горілку, закушуючи жабами.
з: Анекдоти З Росії
У Голлівуді один режисер для сцени битви запросив десятитисячний масовку. - Ви розоріть мене! - став кричати на нього продюсер. - Не турбуйтесь. Я наказав під час зйомок стріляти справжніми снарядами.
з: Анекдоти Від Віктора Болотников
Скажіть чесно, доктор, ці ваші лікувальні трави приносять хоч якусь користь?
- А як же! Нещодавно я купив синові дачу, а доньці добудовую будинок