Миються в лазні молоденька дівчина і бабка. Бабка розглядає дівчину і
каже:
- Яка ж ти ладненько і гарненька!
Дівчина, збентежено:
- Спасибі, бабуся.
- І хлопці за тобою мабуть табунами бегають?
Дівчина, кокетлево:
- Є таке, не скаржуся.
- І мабуть нікому не даєш?
Дівчина, обурено:
- Так як же можна, бабуся, звичайно ні!
_ Так-так, прям як я в молодості. Ой, мила, потім шкодувати буди!
На уроці російської мови вчителька каже: -У давньоруській мові
замість буквосполучення "оро" використовувалося буквосполучення "ра".
Наприклад: "місто" - "град", "ворота" - "врата". Що тобі Вовочка?
- Марь Іванна, а як по древнерусські "сорока"?
Встретелісь три товариша і розговорилися хто о котрій займається
любов'ю зі своїми жінками:
Перший: Як приходжу додому з роботи відразу "погнав";
Другий: Не, ятолько вночі;
А я з утреца - часеков так о шостій ранку
Зустрілися дві подруги.
Одна інший:
- Мій чоловік так п'є, я просто не знаю, що з ним робити!
- А мій вже давно не п'є!
- Що ти з ним зробила?
Розкажи!
- Слухай. Коли він нап'ється і ляже спати, візьми змію і засунь йому в
труси.
Вранці, коли він піде в туалет і побачить змію в трусах подумає що
Біла гарячка. І кине пити!
- Добре, я так і зроблю.
На наступний день вона так і зробила.
Постає мужик, йде в туалет, дістає змію з трусів, а вона йому: -
Ш-ш-ш-ш-ш.
А мужик: Я ті дам "ш-ш-ш-ш."! Сси давай!
Щось похолодало, сказав Сірий Вовк і натягнув Червону Шапочку по самі
вуха!
Випивають якось Чапаєв, Фурманов і Петька. Фурманов розливає по
склянках: собі повний, а іншим набагато менше. Петька говорить
Василю Івановичу: "Пора б руку набити." "І морду теж!" - відповів
Чапаєв.
80-і роки, минулого століття, 8 ранку. Калдирь з тремтячими руками просить
касирку: П-п-Пробий горілочку пожалста. Касирка: -В 11 приходь. Через годину
калдирь, з тремтячими не тільки руками, але і ногами і головою: Н-н-ну,
що тобі шкода, п-п-Пробий пожалста. Касирка: -Я сказала в 11, значить в
11. Ще через годину, калдирь, сіро-буро-малиновий в цятку, з тієї ж
проханням. Касирка: -Ти че, тупий, сказала ж в 11. Нарешті 11 годин,
калдирь простягає червонець касирці. Касирка: -В який відділ.
Калдирь: -В кондитерський. Бля!
Україна нікого не підтримує в близькосхідному конфлікті: сала не їсть
ні та, ні інша сторона.
Граючи в дитячі ігри, Петров дізнався так багато німецьких фраз і слів:
«Гітлер капут, хенді хох, ахтунг, шнель» і т. Д. А ось юність додала
в його словниковий запас тільки одну фразу: «дас іст фантастіш! »
-Беррімор, що у нас на сніданок? -Овсянка. Сер. -А, що у нас на обід?
-Вівсянка. Сер. -А, що у нас на вечерю, Беррімор? -Котлети. Сер. -Ура-а-а!
-З вівсянки. Сер.
Як підібрати недурний, але недорогу дівчину для бюджетної поїздки на
море?
Сядьте на алеї біля Університету і киньте рубль на асфальт. та,
яка підбере, відповідає заявленим критеріям.
Відчуваю себе як тампакс - в хорошому місці, але в поганий час.
Одному мужикові відірвало губи. Приходить до лікарні: -Доктор, пришити мені
будь ласка губи. Доктор: -Ви знаєте, у мене залишилися тільки статеві. що
робити? Погодився мужик. Через місяць вдається назад. -Доктор,
відривайте назад! -А що сталося? -Розумієте, в дзеркало дивлюся, -
член встає, дивлюся на член, - губи трясуться!
"Я, здається, починаю з розуму сходити, приходжу вчора додому, а у мене на
дивані сидять сім друзів ".
Кореш йому відповідає:
"Та хіба мало, може просто поговорити про справи прийшли або ще чого!" "Ну
звичайно, і кожен Друзь в малиновому піджаку з кришталевою совою. "
80-ті роки. Директор кладовища дзвонить директору магазину "Вело-мото
товарів "і запитує:
- Ви скільки на цьому тижні мотоциклів "Ява" продали?
- П'ятнадцять штук.
- Блін, де ж чорт ще трьох носить!
Молодий татусь з коляскою ідeт по вулиці, ребeнок заливається плачем.
Батько:
- Тихо, тихо, Вітя, заспокойся!
Підходить жінка.
- Який симпатичний малюк! Його звуть Вітя?
- Його звуть Даня. А Вітя - це я.
Урок в Церковно-приходській школі, йде опитування:
- Отрок Василь, віддільна чи Душа від тіла?
- Ні, батюшка, невіддільна.
- Сідай. Двійка!
- Отрок Володимир, віддільна чи Душа від тіла?
- Так, Батюшка!
- Молодець! Наведи приклад!
- А ось Ви прошу вночі говорили: "Іди, Душа, городами!"