- Вчора запросив друзів у лазню, запарити віники в відрі. Прийшли бухіе, подумали, що в відрі суп, зжерли разом з віниками. Ось такі ось у мене друзі.
додано: 7 місяців тому
- Прикинь, моя сестра чіканулась. Вона переодягнулася чоловіком і пішла служити в армію.
- Але ж їй доведеться ходити в лазню з мужиками. Кто-нить обов'язково здасть!
- Та хто здасть-то.
додано: 23 години назад
- Коли я була маленькою, ходила в баню зі старшою сестрою, у якої була велика груди. Я тикала в неї пальцем, сміялася і говорила: "Ха-ха-ха, у мене ніколи такого не буде!". Коротше, як у воду дивилася!
додано: 11 місяців тому
ВВП приходить на роботу 8 числа. З похмілля. Сушняк. Викликає Шойгу.
- Сергію, чо вчора було щось?
- Да все добре.
- Гості були?
- Були.
- Баня була?
- Була.
- Феєрверк пускали?
- Пускали.
- Як все пройшло?
- Так все відмінно, Вов.
- Ну ладно, давай до справ. Як там ІГІЛ?
- А після твого феєрверку, Вов, немає більше ІГІЛ.
додано: 1 рік тому
Сиділи з мужиками, культурно відпочивали. Баню навели, попарилися. І тут я говорю:
- Господа, а не трахнути нам пивка?
Хвилина мовчання, а потім - дикий ржач. Я ж не знав, що у господаря собаку звуть "Півок".
додано: 7 місяців тому
Папа із сином років 3-х пішли в лазню.
На вході в мийне відділення синуля послизнувся на мокрій підлозі і мало не впав. Інстинктивно змахнув ручкою і перше, за що вхопився, був татів член.
Папа навчально дивлячись зверху:
- Ось! А пішов би з мамкою, розбився б на хер!
додано: 8 місяців тому
Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу лазню - жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом. А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, все мужики дуже раді, привітні. Це ще раз доводить доброту чоловічого серця.
додано: 9 місяців тому
До виконкому прийшла скарга: "На проти мого вікна жіноча лазня. Мені все видно і це мене відволікає і взагалі діє на мій моральний вигляд. Прошу надати мені нову квартиру".
Приїхала комісія, дивляться у вікно.
- Ну і що? нічого не видно!
- А ви на шафу залізьте!
- Ну, заліз, - говорить представник, - все одно не видно!
- Рухайтеся лівіше.
- Все одно не видно!
- Ще лівіше.
Тут представник рухається і падає з краю шафи.
- Ну ось бачите, а я так цілий день!
додано: 5 місяців тому
Підходить син до мами і запитує:
-Мама а чому я краще за всіх в класі знаю таблицю множення?
-Ну тому, що ти дуже розумний, синку.
-Мама а чому коли все малюють в класі гуртки вони у них некрасиві, криві. А у мене красиві.
-Ну тому, що ти талановитий синку.
-А чому коли ми йдемо в баню у всіх члени маленькі, а у мене великий?
Тут тато відкриває двері і каже:
-Та тому що ти дебіл, і тебе 32 роки!
додано: 8 місяців тому
Мужик заходить в кабінет до лора, розстібає ширінку, дістає член і
показує
лікаря - кінець члена явно сплющений і посинів. Лікар: - О.
Це - до уролога. Зачекайте, вислухайте мене! ми з
друзями ходимо в лазню і, зрозуміло, там випиваємо.
Товариш, я лор і не займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх
захворювань. Ідіть до нарколога! Ну почекайте, дайте
договорити - мені саме до вас потрібно. ми миємося
в лазні, випиваємо і граємо в гру - всі сідають навколо столу і
викладають на нього члени. Далі ведучий бере сковорідку, говорить
"Хоп." І з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути
прибрати.
О, громадянин. погана справа. Вам потрібно негайно до
психіатра! Ні! Мені саме до Вас. Біда в тому, що я цей
"Хоп." Погано чую
додано: 7 місяців тому
Приятелька відправила свого ребятенка в басейн. Ребятенок невеликий ще, 4 роки, а виглядає ще менше. А так як басейн справжній великий, а не для малечі, то обрядили його у всякі надувні нарукавники, повантажили в воду, і він як поплавок плавав. Тренер шостому його поганяє, матуся поруч плаває-страхує. Зашибісь. Приходять потім додому, дитина розповідає татові, як він плавав класно. Папа про себе мабуть дивується, що треба ж такий маленький, а вже плавати за один раз навчився, ну да ладно яких чудес не буває.
Через тиждень тато збирається в баню з друзями, приятелька віддає йому дитину з собою. Вечір. Приходить з лазні нетверезий тато і митий дитина з очима какао мишки. І нетверезий тато повідомляє:
- Слухай, фігня якась. Я його скільки раз в басейн в лазні відпускав! ВІН ВЕСЬ ЧАС ТОНЕ!
додано: 2 роки тому
Жив був один менеджер з продажу. Пішов влаштовуватися на роботу. Довго чи коротко резюме розсилав, а якось прийшов в одну контору на співбесіду з генеральним директором. І йшло у них співбесіду шість годин. Вже і директор взимку, і менеджер три рази води просив. А все ніяк не можуть домовитися. Починали з двохсот баксів на місяць - а вже за два з половиною килобакса сперечаються, і відсотки, і бонуси, і якісь ще там спортзали, мобільні зв'язку, обіди, підйомні, страховки, відпустка, відрядження, машину службову, ноутбук, купу всякого менеджер собі вибив. Здався в підсумку генеральний директор, всі умови виконав. Все, що менеджер просив - дав.
Приступив менеджер до роботи, і за 1-й місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім в сто раз, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку - мужикам в лазню, базу даних клієнтів - конкурентам, а самого шефа - податкової.
Тому що це був дуже хороший менеджер з продажу.
додано: 2 роки тому