Далекобійник влаштовується працювати в ДАІ. Командир посилає його і більш досвідченого напарника на трасу з радаром, так би мовити, покалиміть. Увечері командир питає:
-Як успіхи?
Досвідчений відповідає:
- Які успіхи. Я стою з радаром, а цей сидить в машині і дальнім світлом моргає
Один далекобійник запитує в іншого:
- Слухай! А як ти водиш машину п'яним?
- Так це просто. Давай навчу.
Простягає пляшку самогону, випив, показує палець і каже:
- Скільки пальців?
- Один
- Давай ще випий.
Задає те ж питання
- Два
- Цього мало, давай ще випий
- Ну скільки тепер?
- Три
- Во, в самий раз, поїхали.
Їдуть, попереду стовп
- Бачиш три стовпа, середній справжній, об'їжджай.
Їдуть далі бачать бабка йде.
- Середня справжня, об'їжджай.
Їдуть далі, попереду міст.
- Бачиш міст, середній справжній, об'їжджай.
Вийшов новий указ:
- Усім далекобійникам зібрати своїх дітей по країні.
Мужик так і зробив, зібрав усіх, привіз додому. Кличе дружину, говорить:
- Виводь наших, знайомити будемо.
Дружина відповідає:
- Так і немає наших-то, вчора забрали всіх.
З вантажівки на легковик впало погано закріплене колоду. З пошкодженої машини вийшла жінка і розплакалася:
- Мій чоловік ні за що не повірить, що це дерево налетіло на мене, а не я на нього.
Перехрестя. На світлофорі горить червоне світло. Коштують чотири машини, чекають зеленого. Ззаду на загрозливою швидкістю мчить вантажівка, і, не встигаючи загальмувати, б'є машину, що стоїть останньою.
Та, в свою чергу - стоїть перед нею, і так далі по ланцюжку. Остання відлітає на середину перехрестя. Все вискакують нічого не розуміючи. У вантажівки відкривається дверцята і звідти вивалюється п'яний водій, оглядає вчинений розгром і зацікавлено запитує:
- Мужики, а у вас тут че, аварія, чи що?
Йде на пенсію далекобійник і друзі йому дарують кабіну від Камаза ...
Через рік приїжджають в гості, він щасливий, дружина сяє.
У неї питають:
- Ну як?
каже:
- Дякую за подарунок - життя прожила, а такого задоволення, як в кабіні, ніколи не отримувала! Тільки одне погано - щоранку відчиняються двері зі словами: «Пішла на х% й звідси! «...
Ніч .... ДАІшник з високою температурою кидається в маренні. - «Хлопці, хлопці ... - фура йде ..., зупиніть, зупиніть ....» Поряд на ліжку сидить дружина і прикладаючи холодну примочку до чола чоловіка, шепоче: «Василь, заспокойся .... Порожня це фура, порожня ... ».
... Голосують два мужика на трасі. Стоять довго, машин немає. Раптом з темряви вибігає мужик з кермом від камаза. Імітує виск гальм і зупиняється біля них. - Що, мужики, проблема? Давайте підвезу. - Ти що, дурень чи що, їдь далі. Ми тут самі як-небудь. Той дістає стовбур і кричить: - Швидко, млять, в машину! Мужики злякалися, побігли з ним поруч. Біжать ... кілометрів 5 пробігли ... тут знову виск гальм: - Чуєте, мужики, скоро пост ДАІ, а у мене прав немає. Ви зараз виходите, а я по кукурудзяному полю в об'їзд, через кілометр вас підберу. Зраділи мужики, що від дурня відхрестилися. Підходять до посту і до ДАІшнику: - Чуєш, нас тут під дулом пістолета 5 км мужик змусив тікати! - С кермом від камаза? - Так! - Де він. Ми давно його шукаємо, він без прав їздить! - По кукурудзяному полю побіг. Нічого не розуміючи, відповідають мужики. Даішник вистачає кермо від мотоцикла і кричить: - Сідайте, зараз ми його наздоженемо! Один ззаду, інший в люльку! - Ти що, мужик, дурень? Той вистачає автомат і кричить: - Швидко, млять, по місцях! Один сздаді, інший в люльку! Нічого не вдієш - «сіли» мужики по місцях. Біжать втрьох по кукурудзяному полю. Даішник кричить на одного: - Ти що робиш. Ти ж в колисці! Чому на прямих ногах? Швидко сідай! Мужик біжить на напівзігнутих ногах, качани йому по обличчю б'ють, нічого не бачить, ноги болять, обертається до одного на задньому сидінні і каже: - На х..я пересідали, їхали б собі спокійно на КамАЗі ....
Сидить далекобійник в барі, замовив пиво, біфштекс, картоплю ... Тут ввалюється банда байкерів, забирають пиво, біфштекс, картоплю скидаються на підлогу. Далекобійник мовчки розплачується і виходить.
Один байкер:
- Ну і козел! Це ж не мужик, а ганчірка!
Офіціант:
- Він ще й водій паршивий: зараз зі стоянки виїжджав - всі ваші мотоцикли розчавив ...
Далекобійник однією рукою за кермо тримається, а інший дівчину обіймає.
Даішник побачив це і кричить:
- Двома руками триматися треба!
Далекобійник йому:
- Сам знаю, не маленький! Але як я машину вести буду?
Їде новий росіянин на своєму «Мерседесі» з магістралі, бачить - попереду стоїть «Запорожець», і в ньому мужик колупається. Шкода стало мужика, згадалося час, коли у самого такий був. Зупинився і каже: - Давай відбуксує куди треба. Зрадів мужик, тільки попередив, щоб не сильно гнав: - Якщо буде сильно швидко, я тобі посигналив, а то у мене машина розвалиться. Їдуть вони далі, і тут інший новий росіянин на БМВ обганяє їх і непристойний жест рукою робить. Образився новий російський, збудився і давай на газ тиснути. Попереду стоять два даішника і сигналять зупинитися. Проскакують повз. Один даїшник іншому: - Двадцять років працюю, а такого не бачив: їде БМВ під двісті, за нею «Мерседес» під двісті, а за ними «Запорожець» під двісті і сигналить «пропусти».
Літо. Кавказ. Грузінскаягорная дорога. Грузинський даішник (Г) ні з того ні з сього зупиняє машину з туристом (Т): Г: - Ти п'яний! Т: - Я? П'яний? Та ви що? Г: - Ти п'яний! Т: - Та ви що, не бачите, що я абсолютно тверезий! Даішник відтягує нагрудну кишеню на своїй сорочці і, показуючи на нього, каже: - Ти п'яний! Дихай сюди! Ну робити нічого - не псувати ж собі відпустку. Дістав турист купюру і поклав в кишеню до даішника, а той подивився в кишеню і каже: - Ще дихай! Турист дістав останню купюру і поклав в кишеню до даішника ... Г: - Ще дихай! Ну, турист, розумієш, все кишені перерив, знайшов м'яті рублів і поклав їх даїшнику в кишеню ... Даішник подивився на це і говорить: - Ти що, астматиків - дихай, як дихав!
На вузькому мосту КамАЗ зім'яв Мерседес. Журналісти запитують у водія Мерса:
- Що ви думали в'їжджаючи на міст разом з КамАЗом?
- Машина крута, проскочу.
У водія КамАЗа:
- Що ви думали в'їжджаючи на міст разом з Мерседесом?
- Хрін ти у мене проскочиш!
Військова грузінскаядорога. Варто даішник-грузин, зупиняє російського на запарОжіце. - Ви прівісілі скорост, пишіть об'яснітельную на грузинській мові. - Так адже я по грузинськи не вмію ... - Ні чего нє знаю, пишіть об'яснітельтую і всо. Русский сидів, думав думав, раз і на листо п'ятеро виклав. Грузин подивився: - А говориш по грузинськи нє умеешь, половину вже написав
Співробітник ГИБДД зупиняє далекобійника.
Водій запобігливо посміхаючись:
«Доброго здоров'я, товаришу капітан! Ось, будь ласка, права, техпаспорт, довіреність, страховочку. Все як годиться, як треба ».
З іншого сидіння лунає дитячий голос:
«Папа, а де козли?»
Їде російський (Т) уріст на машині в Крим по Самостійної України. На одній з доріг його зупиняє (Г) аішнік і каже: «Шановний гість, ви перевищили швидкість на такому-то ділянці, заплатите штраф стільки-то тисяч карбова нцев» Т: «Так, згоден, перевищив, але як ви здогадалися, у вас же
радара немає? »Г:« Як це немає? Сержант Радар! »З найближчих
кущів вилазить другий даїшник (Р). Г: «Сержант, поясніть
водієві, як він їхав! »Р:« Цей водій їхав так:
вжик! »Г:« А мав як? »Р:« Ж-ж-ж-ж-ж »
Дія відбувається в Америці ...
Їде собі водила-далекобійник. В кузові фури вантаж чорних куль для боулінгу. Думає водила, в лом мені самому буде цю фуру розвантажувати, заїду-ка я в негритянський квартал, найму собі пару телепнів за 5 баксів, вони мені все і розвантажать. Сказано-зроблено, заїхав в Гарлем, захопив пару 8-річних негренят, ті свої велосипеди в кузов покидали і самі туди залізли. Їдуть, всі задоволені.
Тут зупиняє водив поліція. Один коп вантажівка оглядає, а інший в кузов поліз.
1-ий коп (виписуючи штраф):
- Містер Джонс, ви порушили правила дорожнього руху, у вас не горять фари, прострочені номери і купа інших дрібних порушень.
2-ий коп зістрибує на землю, підбігає до водію і кричить:
- Негайно по газам і не зупинятися, поки не виїдеш за межі штату.
1-ий коп:
- Зараз йому штраф випишу і він поїде, куди поспішати?
2-ий коп:
- Слухай що я сказав, у нього в кузові яйця негрів, два вилупилися, і вони вже встигли спиздить велосипед ....
Якось раз в бар заїхав далекобійник. Замовив собі коктейль. І тут входять двоє автомобілістів і кажуть далекобійникові ти що зовсім, навіщо все своєю фурою загородив а Нука швидко повідставляй. Та вже вам буде непереливки, сказав бармен автомобілістам а вони кажуть чому - а тому що він ваші авто переїде.
Фура зупинилася на світлофорі, раптом ззаду її стрясає страшний удар. З неї виходить шофер-далекобійник, обходить машину і бачить вщент розбитий 600-ий Мерседес.
Подивившись на це з досадою зауважує: -Ось млин, тільки вчора нове відро повісив ....
Відкрию секрет безпечного водіння:
Уявіть собі, що Ви забули вдома своє водійське посвідчення.
- А що являє собою вулиця з одностороннім рухом?
- Це вулиця, на якій в тебе можуть врізатися тільки ззаду.
- Чи знаєте ви як далекобійники називають велосипедистів?
- Як?
- Хрустики!
Грає водила-далекобійник в Поле Чудес. Якубович задає питання:
- кровоссальні комахи з 4-х букв !!
Гравець крутить барабан і називає букву М.
Якубович:
- Є така буква, причому перша. Будете крутити барабан або назвете слово?
гравець:
- Я назву слово.
Якубович:
- Отже, це ...... ..
гравець:
- Це МЕНТ.
Їде мужик на машині, тут раптом у нього колесо спускає.
Він, матюкаючись, виходить, ставить домкрат, дістає монтировку і починає знімати колесо.
Повз інший проїжджає і питає:
- Чого робиш, мужик?
- Так ось - колесо знімаю.
Другий дістає монтировку і хрясь по лобовому склу:
- А я, мабуть, магнітолу візьму!
Далекобійник збирається в рейс, а йому кажуть, що на дорогах рекет і все таке,
і перше, що вони запитують: «Дай закурити».
Їде далекобійник, бачить - два хлопця
стоять голосують, ну взяв він їх.
Їдуть мовчать, тут один з них каже: «Дядя, дай закурити».
Далекобійник вистачає під сидінням монтировку і як дасть йому в зуби і питає другого:
- Тобі теж дати?
- Ні, дякую, ми одну на двох покуримо
Вранці встає з Бадуна даішник і думає треба похмелитися.
Бачить чайник їде на машині гальмує і каже: У тебе переднє праве колесо пробито, яка свічка не працює.
Чайник відповідає не знаю.200рублей штраф.
Варто далі і думає на горілку є треба на закусь.
Бачить неросійський їде гальмує і знову говорить: У тебе переднє праве колесо пробито, яка свічка не працює.
Неросійський відповідає не знаю.200рублей штраф.
Варто далі думає на горілку є на закуску є треба на телицю.
Бачить далекобійник з рейсу втомлений, гальмує і знову: У тебе переднє праве колесо пробито, яка свічка не працює.
Далекобійник на нього подивився і каже: Якщо я тебе монтуванням перетягну на яку ногу кульгати будеш?
Льотчик, моряк далекого плавання і шофер-далекобійник розмовляють про те, як повертаються додому.
льотчик:
- Я пролітав над рідною домівкою, махаю крилами. Поки з аеропорту доїду, дружина прекрасний вечеря приготує.
моряк:
- А я заздалегідь подаю радіограму. Дружина приїжджає в порт і ніжно мене зустрічає.
далекобійник:
- А я за кілометр від будинку вимикаю фари, запалювання і накатом до дому. Ще жоден гад не втік!