Зібралися вчені на великий міжнародний симпозіум і засперечалися, чим відрізняється осел від віслюка. Наводилися різні теорії походження назв. Зачитувалися уривки з давньовавілонських трактатів і єгипетських папірусів.
Молодий аспірант сидів, слухав, слухав і сказав: - Панове, по-моєму, осел - це вчений ступінь, а віслюк - посаду.
Відбувся захист кандидатської дисертації на тему "Введення спиртного через задній прохід". Дисертант науково довів, що цей спосіб має переваги перед звичайним: мало потрібно, щоб сп'яніти можна без закуски з рота не пахне. Опонент задав питання, як при цьому способі випивати на брудершафт. - Це тема моєї докторської, - відповів дисертант.
Вчені почали сперечатися, що таке любов?
- Любов - це хвороба, яка укладає в ліжко, - сказав один учений.
-Яка ж це хвороба, якщо ніхто не хоче лікуватися? - заперечив другий учений.- Ні, любов - це робота.
- Яка ж це робота, якщо головний орган стоїть! Ні, любов - це процес!
- Який же це процес, якщо немає потерпілих, навіть обидві сторони задоволені. Ні, любов - це мистецтво!
- Яке ж це мистецтво, якщо займатися ним може будь-яка людина! Ні, любов - це наука!
- Яка ж це наука? - каже професор, - якщо студент може, а я - ні.
На захисті дисертації по теоретичній фізиці дисертант неодноразово посилається на якогось Однокамушкіна. Після захисту один професор підійшов і тихо поцікавився: - Хто цей Однокамушкін? - Це Ейнштейн.
Приїжджає вчений на симпозіум. Його просять заповнити анкету. Вчений ставить п'ять хрестиків. Організатори симпозіуму здивувалися: чому так багато хрестиків?
- Як чому? Перший хрестик - це прізвище, ім'я, по батькові другий - місце роботи, третій - рік народження, четвертий - сімейний стан, а п'ятий - вчений ступінь.
Йде захист дисертації на тему: "Який інстинкт сильніший?" Дисертант доповідає і проведених експериментах:
- В темну кімнату містився кіт. Потім в цю ж кімнату поміщалися їжа і кішка. Перший час кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до
їжі і потім лягав спати. Питання опонента:
- А як часто змінювалася їжа?
- Щодня.
- А кішка?
Я згадав історію, котоpyю розповідає мій колишній начальник, yвеpяя, що пpісyтствовал особисто. Він дійсно викладав в ВВА ім. Гагаpіна до того, як його заслали в пpовінцію. Словом, за що кyпіл, за те і пpодал. Захищає в ВВА доктоpскyю діссеpтацію по пpофілю командного факyльтета якийсь генеpал. Hy, захист доктоpской - це подія. Рада собpался в повному складі, потомy як генеpал, значить, банкет бyдет знатний. Сам діссеpтант в паpадной фоpме ходить уздовж плакатів і доповідає содеpжание виконаної діссеpтаціі. І ось тицяє він yказкой в один з графікою і говорить: "Ось явно видно тахітіт тахіточіт." І розповідає далі. Потім біля дpyгого плаката знову: тахітіт тахіточіт. Hаpод почав пpосипаться, потомy як цікавіше, але запитує побоюються, щоб не показати свою непоінформованість. Ніхто ж таки не запитує, вдpyг всі про це знають. А той через деякий час знову той же теpмин ввеpнyл. Закінчив доповідь, пpо вопpосов, а все це тахітіт тахіточіт пеpеваpівают. Нарешті, один не витримати і запитує, що, власне, yважаемий діссеpтант мав ввідy. Той недоyменно посмотpел в зал, підійшов до одномy з плакатів і говорить: "Так ось же, явно тахітіт тахіточіт". Hy, рада пpішел в остаточне недоyменіе. І тyт хтось із найстарших членів ради по-стаpіковскі гpомко так говорить: "Зрозуміло, це він прочитав по-yкpаінскі maximum maximorum". Ех, шрифти не той: r y нього було написано, як пішyт в pyкопісном варіантів.