анекдоти про фотографів
Приходять семеро китайців в фотоательє,
стають - троє внизу, а четверо їм на плечі,
потім навпаки - четверо внизу, а троє на плечі.
Очманілий фотограф, зробивши свою роботу запитує:
- Ви, напевно, акробати?
- Ні, з чого ви взяли! Просто одного з нас сказали
принести фотографію на документи, а він забув яку,
то чи 3х4 чи 4х3.
Фотомодель на зйомках. фотограф:
- А тепер, мила, покажіть на обличчі глибоку задуму.
Я вам допоможу: скільки буде 7 помножити на 9?
- Я можу будь-якого спотворити одним рухом пальця!
- О, ви, напевно, майстер по джиу-джитсу?
- Ні, я фотограф!
____________________________________________________________________
Передача "Вокруг смеха". А. Іванов оголошує конкурс "Що б це значило?"
Показує фото: ополонку, а в ополонці - хрін.
Приходять записки, журі радиться. Іванов оголошує:
- На третьому місці записка з відповіддю "Хрін мережевий". Оригінально.
На другому місці - "Морж xреновий." Не погано. Але переможцем конкурсу
стала людина, що сидить в 8-му ряду, місце 28 з відповіддю: "Пірнув - xрен виринув."
___________________________________________________________________________________
Якщо фотоальбомчік маленький і тоненький,
а фотографія одна і страшненька, то це паспорт.
Якщо ви стали схожі на свою фотографію в паспорті,
то вам пора у відпустку.
Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії,
то подивіться на неї ще раз років через десять,
і ваша думка зміниться на протилежне.
_________________________________________________________
Сидить на камінці біля лісу хлопчина і протирає якусь оптику.
Підходить бабуся: - Милокост, ти ніяк фотограф? Може, знімеш? - Зніму, зніму.
- А може, мою Валечку знімеш? - Зніму, бабка, зніму - тільки не фотограф я, а снайпер.
Помирає дуже професійний фотограф. Права рука спочиває на улюбленій фотокамері - Canon,
лежить на ковдрі, всі стіни обвішані фотографіями з підписами "Мій кіт", "Мій пес", "Моя теща",
«Мої світанки і заходи» і т.п. Раптом відчуває, що біля ліжка хтось стоїть: - Ти хто? - Твоя смерть!
- Моя. Посмішку!
_______________________________________________________________________________________________________
Фотограф: - А тепер, малюк. посміхнися і дивись, як вилетить пташка. хлопчик:
- Набридли ці казки. Краще візьміть експонометр, перевірте освітленість і встановіть правильно діафрагму.
________________________________________________________________________________________________________
- Просто цікаво, як це на фотографіях вашого ательє все так невимушено сміються?
- Ви б так не дивувалися, якби знали, як виглядає наш фотограф!
_________________________________________________________________________________________
фотограф, від вміє фотографувати, відрізняється також, як письменник від вміє писати!
____________________________________________________________________________________________
- Чому на гербі орел двоголовий?
- Тому що, коли його фотографували, він головою крутив.
__________________________________________________________________
- Ви ручається за схожість фотопортрета?
- Сповнена гарантія, мадам.
- А на який термін?
___________________________________________________________________
Засуджений до смертної кари втік з в'язниці. Шеф всюди розіслав фотографії втікача:
анфас, зліва, справа профіль. На другий день з сусіднього містечка повідомили:
- Фотографії отримані. При затриманні всі троє злочинців убито.
__________________________________________________________________________________
У банку гангстер мовчки подає записку касирові. У ній сказано:
"Складіть все купюри в великий пакет і, не привертаючи до себе уваги, передайте його мені."
Касир пише відповідь на листку паперу: "Виправте краватку. Вас фотографують."
___________________________________________________________________________________
Професійний фотограф - Замовниці - - Я Вам зробив грецький профіль,
розгладив зморшки, видалив подвійне підборіддя, зменшив рот ... Що-небудь ще?
- А можу я мати виразні очі. - Звичайно. Подивіться на рахунок.
___________________________________________________________________________________
У фотографа: - Товариш фотограф, це не моя фотографія. - Як же не ваша, а по-моєму, схоже вийшло.
- А ось дивіться, ніс же не мій. - Так, ніби не ваш. - А ця бородавка! У мене немає ніякої бородавки.
- Гм, справді немає. - І потім, цей лежить в труні, а я ще живий.
_______________________________________________________________________________________
Жаба прийшла до фотографа сфотографуватися на документ. Фотограф наводить фотоапарат і
бачить, що щоки у жаби занадто великі і в фотографію не поміщаються. Тоді він каже жабі:
"Перед тим як тебе клацнути я запитаю у тебе які в тебе улюблені цукерки. Ти відповіси" Му-Му ",
щоки від цього звузяться і потраплять в кадр. Пояла? "
Жаба відповідає: "Так". Фотограф приготувався знімати і питає: "Які у тебе улюблені цукерки,
жаба? "Жаба, розплившись в усмішці як в слові cheese, відповідає:" Батончі-ики-і! "
_________________________________________________________________________________________________
Фотограф Сидоров відмовився від західної звички пропонувати фотографованим говорити "чи-і-і-з".
З власного досвіду він знає, що посмішка виходить набагато більш природною,
якщо фотографують кажуть "хе-е-е-ер вам".
_________________________________________________________________________________________________________
У всіх є фотографічна пам'ять; просто у деяких немає плівки.
_________________________________________________________________________________________________________
Це куди потрібно повісити фотоапарат, щоб вийшов член-кореспондент?
_________________________________________________________________________________________________________
Деякі особи на негативі виглядають позитивніше.
_________________________________________________________________________________________________________
Фотограф без зум-об'єктива - божевільний фотограф!
____________________________________________________________________________________________________
Розмовляють два фотографа:
- А я вчора з дівчиною познайомився!
- Красива?
- Дивлячись як світло поставити.
_____________________________________________________________________
Тобі не потрібна спалах, якщо ти фотографуєш кролика, т. К. У нього очі і так червоні.
Зупинися мить, я зворотному русі!
Два рибалки розмовляють:
-Я одного разу таку рибу зловив, що навіть не вистачило шкали ваг, щоб її зважити.
-А я таку, що одна її фотографія важила 2 кг
- Щось у вас фотографія в паспорті дивна?
- Ну, ось же я, в третьому ряду, 18-й праворуч.
__________________________________________________________________________________________________
Приходить в фотостудію математик. Фотограф садить його на стілець і каже йому:
- Вам звичайну фотографію?
- Ну так.
- 9 на 13?
- 117, а це тут причому?
_________________________________________________________________________________________________
Фотограф задумливо дивиться на дівчину-модель і каже:
- Я зараз обмірковую ось яке питання, може бути мені в оголеному вигляді сфотографувати вас?
- Що ви, що ви. - відразу запротестувала та. - Залишайтеся краще одягненим!
______________________________________________________________________________________________
Розклад весільного фотографа. (Євген Свідерський)
6:00 Дзи-і-і-інь. Ой, мля. у всіх нормальних людей сьогодні вихідний, накрайняк весілля,
тільки у мене, дурня, робота. Блін, і попало ж їх жити на іншому кінці міста.
Чи не могли бути поруч чи що, і весілля починати після обіду.
6:10 Встати, блін!
6:15 Я кому сказав, встати! Так, йдемо в ванну, в дзеркало не дивимося, фотографу зовнішність
ні до чого, це у нареченої нехай голова болить щодо морди обличчя.
6:20 Кава, кава, і про всяк випадок ще раз контрольний кави, опціонально з бутербродом.
6:30 Цікаво, а що вчора цей гад мені на foto.ru відповів, треба глянути.
7:00 Твою мать, чому я ще тут, давно бігти пора!
8:10 Ну і де тут цей чортів будинок? На карті є, на місцевості чомусь замість нього автостоянка.
8:30 Ну ладно, будинок знайшовся, а де в нього увійти в систему?
8:35 І чому мені сказали, що домофона нету?
8:45 Фу, встиг. День добрий, я фотограф, на весілля потрапив?
9:30 Наречена, та не верещить ти так, звідки я знаю, чому він не їде. Може бути передумав.
9:40 Ну ось, все тобі не так, тепер він приїхав, а ти ще не наштукатурена.
9:50 Ні, дівчина, кульки надувати я не буду. да, я б із задоволенням, але у мене робота, чи знаєте.
Запитайте у нареченої, чи готова вона платити за надування кульок за таксою фотозйомки.
Так, сам знаю, що невихований.
10:00 Так, приятель, співчуваю. Не, я все розумію, парубочий і всі справи, але чого ж ти. так ось.
Міру знати корисно. Так фіг їх знає, де вони. Штукатуряться-одягаються. Та знаю я, що ми ще
10 хвилин тому виїхати повинні були, до мене-то які претензії?
10: 05-10: 20 Блін, та дайте ж до нареченого пролізти, гади. Розумію, що під'їзд вузький, але викуп-то
все одно знімати треба! Злізь з ноги! Прибери нахрен руки, ти мені всю спалах закрив!
10:25 Мда, душогубка, однако. 20 осіб в кімнату 3х4 метри.
10:30 Ні, відкривання шампанського я знімати не збираюся, особливо коли пляшка спрямована в
об'єктив. чому. дядько, а в тебе зайві півтори штуки є заплатити за залиту шампанським
Ельке? Ось і я про те ж, так що краще в куточок відійду.
10:40 Та підіть же ви нахрен, мені треба вихід молодих зняти. Ну якого ви тут стовпилися, все спинами закрили!
10:45 Машина. можна поспати.
11:10 Блін, ну чому живуть вони на іншому кінці міста, а ЗАГС прямо поруч з ними.
11:15 Так, в квартирі була ще не зовсім душогубка. Чи не штовхай рюкзак! Ну заважає, що ж тепер,
в машині все залишити з усім склом і прибамбасами?
12:30 Розслабтеся, звичайна справа. Так, знаю, що ви записані на 10:40, а зараз 12:30.
Бізнес, блін, працівники РАГСу теж їсти хочут.
12:40 Ну нарешті-то. Ну ось, знову цей місцевий придурок спалахів понавесілі, знову танці з бубном.
12:45 Гей! Куди. Блін, я ж 3 рази повторив, одягайте кільця повільно! Ну ось тепер сподівайтеся,
що єдиний дубль окільцьовування нареченого вийшов без закритих очей.
13:00 Лімузин. Складаємося вчетверо, пролазимо через весь салон, працюємо.
14:00 Ти туди, ти сюди, стій там, дивись тут. набридло? Ну дивись, весільний альбом тобі або мені потрібен?
15:00 і що, тут вінчатися? Ви не могли потаємні церква знайти?
15:30 Так, знаю я, куди можна, а куди ні. Блін, як би рюкзаком ікону зі стіни не збити.
16:00 Машина. спати!
17:00 Ви ведучий? Дуже приємно, я фотограф.
18:00 Блін, я ж просив два рази, попередьте мене перед початком першого танцю, щоб встиг оптику змінити.
19:00 Блін, жерти-то як хочеться. ви не заперечуєте, я покористуються цим порожнім місцем?
19:10 Ух, життя налагодилося, працюємо.
19:00 Ти, гад, ще раз впустиш стійку зі спалахом, я її тобі в жопу засуну!
20:00 Всім до побачення.
21:00 Дім, милий дім. Так, акумулятори на зарядку, флешки в кардрідер, сам в туалет.
21:30 Чого там цей гад знову на foto.ru виступає? Ща я його інтелектом задавлю нах!
24:00 Блін, спати, завтра ще весілля.
Зустрічаються два фотографа один каже другому. Я чув що ти дівчину зняв.
А той з гордістю говорить даааа. І як вона? Не знаю, ще не виявляв!
_____________________________________________________________________________________
- Кращий спосіб зберегти фігуру - вчасно сфотографуватися
___________________________________________________________________________________________________________
При виході з загсу, поставивши молодих на сходинки:
-Господа, фотограф і молодята чекають вас на тлі загсу, хто не сфотографується, той піде звідси без пам'яті.
___________________________________________________________________
фотографа не лякати, підлога бетонна
____________________________________________________________________
Сусідки розмовляють:
- Чому ти своєму чоловікові їжу навалюється такої недбалої купою?
- Він у мене фотограф, якщо йому красиво все розкласти - поставить світло і буде знімати, поки все не охолоне!
____________________________________________________________________
Не буває нефотогенічна жінок - буває мало плівки
_____________________________________________________________________
- Кращий спосіб зберегти фігуру - вчасно сфотографуватися (А. Єфремов)
_______________________________________________________________________
Вася, давай я тебе увічнити!
Спасибі, Петя, не треба!
___________________________________________________________________________
Джерело: за матеріалами інтернету