Афоризми про фотографії
У всіх є фотографічна пам'ять, просто у деяких немає плівки.
Якщо ви стали схожі на свою фотографію в паспорті, то вам пора у відпустку.
Не буває нефотогенічна жінок - буває мало плівки.
З точки зору фотографа абсолютно безглузде вираз: «Фотограф проявив витримку»
Раніше люди звалювали все незрозуміле на потойбічні сили, тепер - на Photoshop.
Якщо фотоальбомчік маленький і тоненький, а фотографія одна і страшненька, то це паспорт.
Якщо ви вважаєте, що невдало вийшли на фотографії, то подивіться на неї ще раз років через десять, і ваша думка зміниться на протилежне.
Кнопка «шИдевр» є у кожного фотоапарата, але знайти її може тільки Кен Роквелл
Автотурист - це людина яка їде за 5000 км, щоб сфотографуватися у власній машини.
Дізнайтеся про помилки початківців фотографів прямо зараз!
Анекдоти про фотографії і фотографів
- Чому ти своєму чоловікові їжу навалюється такої недбалої купою?
- Він у мене фотограф - якщо йому красиво все розкласти, він поставить світло і буде знімати, поки все не охолоне!
- Я можу спотворити вас одним рухом пальця!
- Ви каратист?
- Ні, я фотограф!
Розмовляють два фотографа:
- А я вчора з дівчиною познайомився!
- Красива?
- Дивлячись як світло поставити.
Два початківців фотографа гуляють з фотоапаратами. Дивляться навколо через видошукачі, фотографують. Один спіткнувся і впав. Другий тут же лягає поруч: - «Відмінний ракурс! А що знімаємо? »
Діалог в фотостудії:
- А тепер, малюк, посміхнися і дивись сюди, зараз вилетить пташка!
- Набридли ці казки. Краще візьміть експонометр, перевірте освітленість і встановіть правильно діафрагму.
- Просто цікаво, як це на фотографіях вашого ательє все так невимушено сміються?
- Ви б так не дивувалися, якби знали, як виглядає наш фотограф!
Шотландець, розглядаючи весільну фотографію свого приятеля, запитує:
- Чому ви з дружиною сфотографувалися на такій відстані один від одного?
- Якщо ми коли-небудь розлучимося, то зможемо розрізати фотографію і кожен візьме собі свій знімок.
У пологовому будинку молодий татусь фотографує свого новонародженого сина то з одного боку, то з іншого - відзняв всю плівку одним махом. Медсестра у нього запитує:
- Це ваш перший дитина?
- Ні, дитина вже третій, а ось фотоапарат - перший.
У матусі, яка народила двійню, просять показати фотографію малюків, вона показує:
- Але тут же тільки один малюк?
- А другий такий самий!
Одного фотографа запросили на вечірку. Він про всяк випадок прихопив з собою кілька своїх знімків, щоб при нагоді показати їх гостям. Господиня, побачивши знімки вигукнула:
- Які чудові фотографії! У Вас, мабуть, дуже дорогий фотоапарат!
Фотограф на це нічого їй не відповів, але прощаючись в кінці вечора сказав:
- Спасибі, вечеря був приготований чудово! У Вас, напевно, дуже дорогі каструлі!
Словник "крутого" фотографа
- Гей, чуєш! Діафрагму прикрий!
- Ця, тут з такою світлосилою довго не живуть, зрозумів ?!
- Об'ектівчік-то прикрути!
- Че такий нервовий? Витримка коротка?
- Або у тебе дисторсия занадто низька?
- Ти чо такий різкий ?!
- Ти з яка фотофорума. Кого там знаєш?
- Че, мегапікселів занадто багато?
- Ща декому фулфрейм-то кропну.
- Подружжя боке мені твоє не подобається!
- Зараз я тобі буду робити хроматичну аберацію!
- Ща я тобі грип розширю!
- Твоїх мізків навіть на мушці не побачиш!
- А ти чого так кривлятися, тилт-шифт прикрутив?
- Чисто для себе цікавлюся, а тобі ISO не тисне?
- Ну давай подивимося, у кого боді міцніше.
- Щас риб'яче око тебе на ціфрозаднік натягну.
- Ти тут дзеркалом не виділяйте!
- Затвор прикрий, матрицю видать!
- Че байонет-то роззява ?!
- Щас ми тобі діафрагму-то відрепетируємо!
КАТАЛОГ ПРОФЕСІЙНОГО ФОТОГРАФА
1 година роботи - 100 $
1 година роботи, замовник сидить поруч - 200 $
1 година роботи, замовник сидить поруч і дає поради - 300 $
1 година роботи, замовник все робить сам - 400 $