- Ме-дві-жо-о-Онок! - кричав Їжачок.
Але Ведмедика не було вдома. Просто він в цей час якраз заходив на сайт до Їжачка.
- Е-е-е-жик! - кричав Ведмедик.
Але ніхто йому не відповідав. І Ведмедик попереду біг, хутчіш додому. А Їжачок біг до себе. І з Ведмедиком вони ніколи не зустрічалися. Але вже зате лічильники накручували - будь здоров. (Ви прослухали народну мережеву казку "Рамблер в тумані".)
Потрапив Їжачок в яму. Шкряб-шкряб - вибратися не може.
Шкряб-шкряб - не виходить вилізти з ями.
"Так", - подумав їжачок: "Якщо в третій раз не вийде з ями вилізти,
сходжу додому за сходами ".
Йшов їжачок по лісі, не помітив ями - впав в неї.
Йшов другий, задивився на небо - впав у яму.
Йшов третій, побачив яму - послизнувся і впав в неї.
Йшов четвертий, побачив яму - думає:
"Щас я її перестрибну», не доскочив, впав.
Уже вечоріло, а їжачки все падали і падали.
Поїхала якось дружина нового російського до чоловіка на батьківщину - в село.
Екзотики захотілося. Вийшла в найближчий лісок на прогулянку зі своїм
улюбленим пітбулем. Раптом з кущів - їжачок. Накинувся їжак на пітбуля,
покусав до смерті. Дружина нового російського в істериці,
біжить до місцевого зоотехніку.
Той швиденько залатати пітбуля, дружина, як годиться,
з ним щедро розрахувалася і питає:
- Послухайте, у вас тут така глухомань, ну ніякої цивілізації.
Гаразд зараз літо - природа навколо, яке він є, а різноманітність.
А що ж ви взимку-то тут робите?
- Звісно що - їжаків натаскувати.
Біжить по лісі стадо їжаків.
Попереду старий їжак, кричить:
- Єжи!
- О-о-о!
- Ми біжимо?
- А-а-а!
- Земля гуде?
- У-У-у!
- Ну чим не мустанги.
Утpо. Наpастало тупіт. На галявину вилітає стадо їжаків.
Головний їжачок командує:
- СТОЯТИ!
Єжи останавлівиются як вкопаний.
- Паста!
Єжи пpинимающего посилено щипати траві.
Головний тихо і з гідністю:
- Hу чому ми не коні.
Приходить їжачок в ресторан. Замовляє стакан сметани.
Ставить перед собою, довго на нього дивиться, півгодини дивиться,
потім бабах його об стінку, расчітиваетя, йде.
Приходить на наступний день. Замовляє стакан сметани,
півгодини на нього дивиться, бабах об стінку, розраховується, йде.
Приходить на третій день, замовляє склянку сметани.
- Вибачте, а навіщо ви це робите?
- Ось такий я загадковий звір!
Їжачок в тумані стоїть на краю глибокого яру і кричить:
"Мед-ве-жо-о-но-ок!"
Поруч кінь пасеться, їй набридло слухати крики маленького Їжака:
- Слухай, Їжак, припини кричати, а то стусана отримаєш!
Але відчайдушний Їжачок самозабутньо продовжував:
"Мед-ве-ежо-о-воно-о-ок!"
- Ну все, Їжак, ти вивів мене з себе! - сказала кінь, розбіглася і
хотіла було дати стусана нещасному ежонком, але той вчасно відійшов,
і кінь звалилася в яр.
Їжачок зітхнув і жалібно крикнув:
"Ло-о-Оша-а-адка-а-а-а!"
Прийшов мужик в зоопарк на роботу влаштуватися. Директор запитує:
"Чому ви вирішили працювати в зоопарку?"
Той відповідає:
"Н-у За-то-му, чт-о я-я о-о-че-же то-о-рмт-озно-й. Я На-адею-ю-сь, чт-о-о у-у ва-а-с е-е-є р-а-а-абота-а для ме-еня-я. "
"Ну ладно, будеш їжачків вартувати."
. В кінці робочого дня директор приходить перевірити як справи у новачка, дивиться: клітина відкрита, їжачків немає, мужик сидить.
"Де", - спрашивает- "їжачки? Куди справ?"
"А-а я-я ке-етку відкритому-ил, щоб подивиться-еть, а вони ка-ак ломануться! Н-у я вже не-е ДОДПІ-ал."
(Надіслав Євген Жижикин)
Сидять два їжачка в лісі на пеньочку і в'яжуть шапочки.
Раптом з лісу виповзає ужик:
- Їжачки, як дістатися до річки?
Один їжачок встав з пеньочка, поклав шапочку і г-рить:
- Поповзеш прямо, потім паправо, потім наліво і виповзеш до річки
Ужик зрадів, подякував їжачків і поповз. А їжачок взяв шапочку,
сіл на пеньок і став далі в'язати.
Раптом другий їжачок запитує у першого:
- А ти чому ужика обдурив? Річка адже в іншій стороні.
- А ТИ НАВІЩО У МЕНЕ ВЧОРА ШАПОЧКУ розпустити.
Йде лисиця по лісу. А назустріч невідомий звір: весь голий,
тільки на маківці пучок голок. Лисиця в цілковитому цікавості:
- Ти хто? Колобок чи що?
Звірок:
- Ні, я їжачок.
- А чому без голок?
- Жилет. Краще для чоловіка немає.
Зібралися заєць, їжак і черепаха випити. Думають, кого послати за пляшкою.
Вирішили - черепаху. 15 хвилин чекають, півгодини чекають, годину чекають.
Їжачок починає волати:
- Так ели-пали! Та де ця сволота!
З кущів вилазить черепаха, і каже:
Будете лаятися - взагалі нікуди не піду!
Зібрав лев всіх звірів і говорить:
- Прийшла повістка з військкомату, всім нам потрібно йти в армію. завтра
збір о 7.00 на великій галявині, щоб все було підстрижене "під нуль"
і з речами.
Вранці зібралися всі звірі, всі лисі, один Лев - з гривою.
Заєць і питає:
- Лева, а чого це - все підстриглися а ти ні?
- Не положено мені, я - цар звірів!
- Це ти тут, в лісі, цар звірів, а в армії у нас всі рівні!
Адже правда, щур?
- Правда правда! Тільки я не щур, я їжачок!
Йде ведмідь по лісу. Раптом злий лев:
- Та-ак, хто такий?
- Ведмідь.
- Записуємо - ведмідь. Завтра прийдеш - я тебе з'їм. Питання є?
Ведмідь, ридаючи, йде.
Йде вовк. Раптом злий лев:
- Та-ак, хто такий?
- Вовк.
- Записуємо - вовк. Післязавтра прийдеш - я тебе з'їм. Питання є?
Убитий вовк йде.
Йде їжак.
- Хто такий?
- Їжак.
- Записуємо - їжак. Через два дні прийдеш - я тебе з'їм. Питання є?
- Є. А можна не приходити?
- Можна, можливо. Викреслюємо.
Зібралися слони курнуть анаші, а косяк скрутити не можуть,
мучилися, страждали. Раптом бачать - їжачок йде. Вони до нього:
- Їжачок, виручай, покурити полювання, а скрутити не можемо.
- Так я толком і не вмію, та й довго буду.
- Гаразд, ти вже якось, братан, ми і над душею соять не будемо,
на водопій сходами.
Повертаються слони і бачать: травички немає, їжак обкурений лежить. Вони йому:
- Чуєш, колючий, де наша трава?
А їжачок, тицяючи колючками в слонів:
- Ну не наїжджайте на мене, великі сірі плями!
Hагpянула податкова інспекція в ліс. Всі звірі в шоці.
Першим елементом починає робити ноги Лис. Hавстpечу йому попадається Їжачок.
- Лис, ти куди.
- Ти що, не чув, податкова в лісі.
- Hу.
- Hу як, я в чеpнобуpке, дружина в чеpнобуpке, діти в чеpнобуpке, а pасплачіватьс як?
І побіг далі. Hемного подумавши, сpивается і Їжачок. Hавстpечу йому - Жіpаф:
- Ти куди?
- Так як куди.
Hалоговая інспекція в лісі.
- Hу і?
- Hу я з голочки, дружина з голочки, діти з голочки. Сpазу спpессуют.
І втеча. Слідом сpивается Жираф. Hавстpечу йому Орангутанг:
- В чому справа-то, куди це ти.
- Та ти що, Орангутанг. Банани у вухах? Hалоговка в лісі.
- Так? Hу тоді я з тобою.
Біжать. орангутанг:
- А все-таки, чому ти біжиш?
жираф:
- Hу я на всіх зверхньо дивлюся, дружина на всіх зверхньо дивиться, діти
зверхньо дивиться. Подозpітельним здасться.
Тут Орангутанг зупиняється.
- Тьху! А я-то що біжу? У мене $ опа гола, у дружини $ опа гола,
і у дітей $ опа гола.
Ранній ранок, туман, річка. Сидять два рибалки віддалік один від одного.
Раптом біля одного з них викочується їжачок:
"Мужик, у тебе ізолента є?"
Рибак, сторопівши: "Яка изолента? Ні у мене ізоляційної стрічки."
Їжачок укочується, так само стрімко, як і з'явився.
. Приблизно опівдні рибалка, наловивши купу риби, збирається йти.
Раптом вискакує їжачок з ізоляційною стрічкою: "Ей, мужик, ти куди?",
"А що?",
Їжачок (простягаючи ізоляційну стрічку) "Ну так на."
Є ще такий варіант цього анекдоту:
Йде значить мужик (М) по лісі, а назустріч йому їжачок (Е).
Е: Мужик. У тебе залента є.
М: (переляканих) Н-н-н-нету.
Е: Тоді стій тут. І Жди меня.
М: П-п-п-зрозумів.
Варто мужик хвилин десять, двадцять, година коштує, а потім плюнув і пішов
"А ну його, ентого їжачка!"
І раптом вибігає йому назустріч цей самий їжачок і каже:
"НА, МУЖИК, ТОБІ ЗАЛЕНТУ."
Sergei Gringauze надіслав такий анекдот:
Виходить Їжачок з туману, підходить до рибалок і жалібно так питає.
- Мужики! Ви ковбасу є будете?
Мужики переглянулися. "А че", - кажуть - "будемо".
- Ну тоді, коли будете, мене покличте, ладно?
Розлучається Їжачок з Лисицею в суді. Суддя справшівает:
- Поясніть причини вашого бажання розірвати шлюб!
Їжачок:
- Ну, по-перше, вона руда, по-друге, я взяв її не дівчинка,
а по-третє, вона народила мені порося.
Суддя (Лисиці):
- Що ви можете сказати на своє виправдання?
лисиця:
- Ну, по-перше, я не руда, а золота,
по-друге, яке ж золото без проби?
а по-третє, кого ж я можу народити, якщо всі чоловіки - свині.
Зібрати якось pаз їжаки з усього миpа, збилися в зграї і pешили
податися на південь. Їжаків було дуже багато. Їх зграї походили на бескpайній
сеpий океан. І пішли їжаки до своєї заповітної мети, чеpез лісу і поля, pеки
і гоpи, кpучі і косогоpи, змітаючи своїми маленькими сеpимі голочками
все вокpуг. І залишалася після них лише порожня гола пустельна земля.
Немов пекельний уpаган, посланий з пекла, пpоносілісь зграї крізь гоpода
і села, чинячи голод і pазpуху. Чеpез кілька тижнів божевільного походу,
їжаки вийшли на галявину великого південного лісу.
І раптом маленький хpомой їжачок, вибившись із загального потоку, пpотіснулс
в початок зграї, вибіг впеpед і закpічал, сpивающімся голосом:
- Бpатва, СТОП. А не женемо ми.
Прийшов їжак в школу, а вчителька питає:
- Футя, а що потрібно робити, коли тарган по стінці повзе?
- Не знаю.
- Футя, а що потрібно робити, коли у мами день народження?
- Не знаю.
- Футя, а що потрібно робити, коли тато їде на роботу?
- Не знаю.
- Футя, а що потрібно робити, коли їжак тоне.
- Не знаю.
Схопив їжачок двійку, прийшов додому і питає у бабусі:
- А що потрібно робити, коли тарган по стінці повзе?
- Прибити його туфлею.
- А що потрібно робити, коли у мами день народження?
- Подарувати їй подарунок.
- А що потрібно робити, коли тато їде на роботу?
- Помахати йому хусточкою.
- А що потрібно робити, коли їжак тоне?
- Кинути йому рятувальний круг.
На следуюший день пішов їжачок в школу, впав, головою сильно вдарився.
У школі вчителька викликає його і знову питає.
- Футя, а що потрібно робити, коли тарган по стінці повзе?
- Подарувати йому подарунок.
- Футя, а що потрібно робити, коли у мами день народження?
- Прибити її туфель.
- Футя, а що потрібно робити, коли тато їде на роботу?
- Кинути йому рятувальний круг.
- Футя, а що потрібно робити, коли їжак тоне.
- Помахати йому хусточкою.
(Цей анекдот прислала 9-річна Таня Лаугніна)
Знайшли їжачок з конем pyжье. Кінь заглядає в дyла, копошітс
біля пpіцела. А їжачок внізy, біля кypков копошиться. вдpyг їжачок
ненаpоком тисне на спyсковой кpючок - постріл.
Кінь в пpедсмеpтних сyдоpогах б'ється.
Їжачок їй, ображено:
- Так. Тобі-то смішно. А я знаєш як іспyгался!
Йдуть по лісу ведмідь, заєць, і їжачок. У ведмедя в лапах мішок з
планом. Захотілося ведмедю терміново в кущики за великим,
передає мішок їжакові і каже:
- Значить так, якщо з пакетом що щось трапитись, тобі косою вуха
обріжу, а тобі їжачок на грудях італійський галстук виріжу! ПОHЯТ-АЛЕ.
Ці двоє:
- Як і онят-но.
Тільки пішов ведмідь, заєць каже:
- Їжачок, давай по маленьку візьмемо з мішка, поту.
Коротше, через якийсь час мішок спорожнів, і їжачок занепокоївся:
- Чуєш, косою, че робити будемо? Ведмідь скоро повернеться і точно зробить
що обіцяв.
Заєць: - Давай я спираючись за дерево, ведмідь прийде, запитає "Де план?", Ти
скажеш "ТПФР-р-ру-ру.", і тут я вийду через дерева і почну розводити проблему!
Їжачок погодився.
Приходить ведмідь, побачив що пакет порожній і плану немає і давай кричати:
- ДЕ-Е-Е ПЛА-АH! УБЬ-Ю-Ю.
Їжачок як домовлялися видихає губами:
-ТПФР-р-ру-ру.
Тут через дерева з'являється заєць:
- А серйозно, їжачок, де план-то.
- Ти знаєш у мене все овочі на дачі зжерли капустянки.
- А у мене на дачі завівся їжачок і зжер всіх медведок.
- Так я б йому за таке поллитру.
- Так за поллитру я б і сам їх зжер.
[Далі: короткі анекдоти]