Якщо Ви захотіли порахувати кількість голок у їжачка, а йому колись, сядьте на нього, а потім біля дзеркала, не поспішаючи, порахуйте кількість уколів.
Найстрашніше в історії їжака - стати рукавицею.
Їли - це дуже великі їжаки. Єжи - це дуже маленькі ялини. Але якщо для ялин шишки - нормальне явище, то для їжака це трамва.
Пам'ятник звичайному їжаку - їжак протитанковий. Але пам'ятників танкам набагато більше.
Маресьєв в «Повісті про справжню людину» з'їв їжака. Сумнівне доказ.
Дикобраз - зла пародія на їжака. Гротеск. Театр абсурду.
Бачити їжака уві сні - значить не бачити його наяву.
Чи не все то їжачки, що блищить.
Їжачків боятися - на стільці не сидіти.
Хто з їжаком до нас прийде, той без їжака і піде.
Сонячна погодка, біжить їжачок радісний по лісі.
На спині яблучко, він біжить радіє, просто така зворушлива картинка - їжачок з яблучком на спині. І ось він біжить, біжить і тут вибігає на галявину, а там дівчинка ягідки збирає, така маленька дівчинка, років 7-8, в Розовенькая політиці, ну теж картинка така, просто прям як з дитячих казок, все добре просто відмінно, нічого поганого не віщувало, і їжачок підбігає до дівчинки і починає ноги нюхати (ну буває таке, так просто заради інтересу).
І тут дівчинка зривається, вистачає їжака за лапки і починає його з усієї дурі про пеньок бити, потім через коліно, в загальному штовхає як тільки може в її 7-8 років, потім над головою розмахує і кидає в канаву, а там сидить мужик - весь побитий, очей не видно, все запливло, вуха синюще, губи теж, ніс раз п'ять переламав, і він запитує у їжачка:
- Дівчинку на галявинці бачив?
Їжачок ледве повертаючи язиком відповідає:
- Скажи Дурацькі.
- Папа, а ти бачив коли-небудь їжачка?
- А правда, що він колеться?
- Ні, синку, серед їжаків немає наркоманів!
Потрапив Їжачок в яму. Шкряб-шкряб - вибратися не може.
Шкряб-шкряб - не виходить вилізти з ями.
«Так, - подумав їжачок, - Якщо в третій раз не вийде з ями вилізти, сходжу додому за сходами».
Йшов їжачок по лісі, не помітив ями - впав в неї.
Йшов другий, задивився на небо - впав у яму.
Йшов третій, побачив яму - послизнувся і впав в неї.
Йшов четвертий, побачив яму - думає: «Щас я її перестрибну", не доскочив, впав.
Уже вечоріло, а їжачки все падали і падали.
Поїхала якось дружина нового російського до чоловіка на батьківщину - в село. Екзотики захотілося. Вийшла в найближчий лісок на прогулянку зі своїм коханим пітбулем. Раптом з кущів - їжачок. Накинувся їжак на пітбуля, покусав до смерті.
Дружина нового російського в істериці, біжить до місцевого зоотехніку. Той швиденько залатати пітбуля, дружина, як годиться, з ним щедро розрахувалася і питає:
- Послухайте, у вас тут така глухомань, ну ніякої цивілізації. Гаразд зараз літо - природа навколо, яке він є, а різноманітність. А що ж ви взимку-то тут робите?
- Звісно що - їжаків натаскувати.
Утpо. Наpастало тупіт. На галявину вилітає стадо їжаків.
Головний їжачок командує:
Єжи зупиняються як укопані.
Єжи пpинимающего посилено щипати траві.
Головний тихо і з гідністю:
- Hу чому ми не коні.
Їжачок в тумані стоїть на краю глибокого яру і кричить:
Поруч кінь пасеться, їй набридло слухати крики маленького Їжака:
- Слухай, Їжак, припини кричати, а то стусана отримаєш!
Але відчайдушний Їжачок самозабутньо продовжував:
- Ну все, Їжак, ти вивів мене з себе! - сказала кінь, розбіглася і хотіла було дати стусана нещасному ежонком, але той вчасно відійшов, і кінь звалилася в яр.
Їжачок зітхнув і жалібно крикнув:
Йде лисиця по лісу. А назустріч невідомий звір: весь голий, тільки на маківці пучок голок. Лисиця в цілковитому цікавості:
- Ти хто? Колобок чи що?
- Ні, я їжачок.
- А чому без голок?
- Жилет. Краще для чоловіка немає.
Зібрав лев всіх звірів і говорить:
- Прийшла повістка з військкомату, всім нам потрібно йти в армію. Завтра збір о 7.00 на великій галявині, щоб все було підстрижене «під нуль» і з речами.
Вранці зібралися всі звірі, всі лисі, один Лев - з гривою.
Заєць і питає:
- Льова, а чого це - все підстриглися, а ти ні?
- Не положено мені, я - цар звірів!
- Це ти тут, в лісі, цар звірів, а в армії у нас всі рівні! Адже правда, щур?
- Правда правда! Тільки я не щур, я їжачок!
Йде ведмідь по лісу. Раптом злий лев:
- Та-ак, хто такий?
- Записуємо - ведмідь. Завтра прийдеш - я тебе з'їм. Питання є?
Ведмідь, ридаючи, йде.
Йде вовк. Раптом злий лев:
- Та-ак, хто такий?
- Записуємо - вовк. Післязавтра прийдеш - я тебе з'їм. Питання є?
Убитий вовк йде.
- Хто такий?
- Записуємо - їжак. Через два дні прийдеш - я тебе з'їм. Питання є?
- Є. А можна не приходити?
- Можна, можливо. Викреслюємо.
- Ти знаєш у мене все овочі на дачі зжерли капустянки.
- А у мене на дачі завівся їжачок і зжер всіх медведок.
- Так я б йому за таке поллитру.
- Так за поллитру я б і сам їх зжер.
Сидить їжачок на пенечке з відсутнім виглядом і каже в простір:
До нього підходить заєць і питає:
- Їжачок, що там?
Заєць збігав туди, там нічого немає. Знову запитує:
- Що там-то?
Покликав заєць лисицю. Лиса запитує:
- Що, колючий морда, там?
Покликали вовка. Утрьох теж нічого не добилися. Так зібралася ціла галявина звірів. Підійшов до їжакові ведмідь і теж запитує:
- Їжак, що там?
Тоді ведмідь взяв їжака за ноги, струснув гарненько і як закричить:
- Та що там.
Йде їжачок по лісі. І за собою на мотузці батон тягне.
- Їжачок, ти куди?
- Так ось, вішатися йду.
- Ну а батон-то тобі нафіга?
- А хрін його знає скільки я там провішу!
Йде лисиця по лісу, зла-пpезлая. Hавстpечу Вовк.
- Ти чого, pижая, не в дусі?
- Так ось, зустрілися Колобка в лісі і говорю йому: «Колобок, колобок, я тебе з'їм!»
А він мені відповідає: «Та йди ти, pижая падла, а то щас пащу поpву».
- Дуpа, ти, дуpа! Це ж не Колобок, це Їжачок із зони повернувся.
Зустрічаються два мисливця:
- Так ось, їжаків настріляв.
- Дружині на комір, тещі на устілки.
Привели дітей з дитячого саду в зоопарк. Підвели до до клітки, в якій їжачок сидить.
- Діти, а це хто такий?
Діти мовчать - ніхто не знає.
- Діти, ви ж про нього багато віршиків і пісеньок знаєте, на ранках про нього розповідаєте.
Тут один хлопчик з дуже серйозним виглядом підходить ближче до клітки і вимовляє:
- Так ось ти який, дідусь Ленін.
Син запитує у батька:
- Папа, а де їжачки живуть?
- А хрін його знає.
- Тато, а чому їжак колючий?
- А хрін його знає.
- Папа, а коли з'явилися їжаки.
- А хрін його знає.
Мати каже синові:
- Відчепись від тата!
- Та хай питає, хто ж йому все про їжаків розповість!
Жили-були миші і все їх ображали. Якось пішли вони до мудрому пугачеві і кажуть:
- Мудрий пугач, допоможи радою. Всі нас ображають, коти різні, сови. Що нам робити?
Філін подумав і каже:
- А ви станьте їжачками. У їжачків голки, їх ніхто не чіпає.
Миші зраділи і побігли додому. Але по дорозі одна мишка сказала:
- Як же ми станемо їжачками? - і всі побігли назад, щоб поставити це питання мудрому пугачеві. Прибігли, запитали.
І відповів пугач:
- Хлопці, ви мене дурницями не Грузія. Я стратегії займаюся.
Йде Їжачок по лісі. І раптом назустріч йому - троє богатирів на конях, прямо як на відомій картині.
Їжачок важливий був, і почав вітатися.
- Здрастуй, Добриня Микитич!
- Здрастуй, Їжачок!
- Здрастуй, Альоша Попович!
- Здрастуй, Їжачок!
- Здрастуй, Ілля Муромець!
- Здрастуй, Їжачок!
- Здрастуй, кінь Добрині Микитовича!
- Здрастуй, Їжачок!
- Здрастуй, кінь Олексія Поповича!
- Здрастуй, Їжачок!
- Здрастуй, кінь Іллі Муромця!
- Здрастуй, Їжачок!
Привітався з усіма Їжачок, тепер можна і далі йти. Тільки спочатку треба попрощатися.
- До побачення, Добриня Микитич!
- До побачення, Їжачок!
- До побачення, Альоша Попович!
- До побачення, Їжачок!
- До побачення, Ілля Муромець!
- До побачення, Їжачок!
- До побачення, кінь Добрині Микитовича!
- До побачення, Їжачок!
- До побачення, кінь Олексія Поповича!
- До побачення, Їжачок!
- До побачення, кінь Іллі Муромця!
- До побачення, Їжачок!
Йде Їжачок далі, а назустріч йому - Алі Баба і сорок розбійників.
- Здрастуй, Алі Баба!
- Здрастуй, Їжачок. А тепер мотай швидко звідси, у нас зовсім мало часу.
Йде їжачок по пустелі, а назустріч йому верблюд.
- Верблюд, а верблюд, у вас тут що, ожеледь?
- Та ні, а що?
- А чого тоді стільки піску насипали?
Сидять Їжачок і Ведмедик на ганку, чай п'ють. Їжачок говорить:
- Щось у мене ніс свербить, до чого б це?
- Це, Їжачок, до п'янки. Через п'ять хвилин:
- Щось у мене тепер рука свербить?
- Це, Їжачок, до грошей напевно.
- А ось нога у мене засвербіла?
- Помився б ти, Їжачок.
Йде по лісі їжачок і каже сам собі:
- Я найсильніший! Я найсміливіший! Я самий крутий! Я самий.
Але тут трапляється йому назустріч ведмідь і ра-аз по ньому ногою! Їжачок відлітає метрів на тридцять, котиться по землі, встає, обтрушується і сумно так продовжує:
- Але дуже легкий.
Жили-були дід та баба. І була у них курочка Ряба.
Знесла курочка яєчко, та не просте, а з голочкою всередині.
- Смерть Кощеева, - подумав дід.
- Їжак постарався, - подумала баба.
Йде лисиця по лісу, а назустріч їй лисий їжачок. лисиця:
- Ти що, під мобілізацію потрапив?
- Ні, під газонокосарку.
Новітня секретна зброя: протитанкові їжаки-камікадзе. Вони кидаються під танки і проколюють їм гусениці.
«Як оманлива природа!» - подумав їжачок, злазячи з кактуса.
Потрапили два їжака в глибоку яму. Один другому:
- Ну що робити будемо?
- Бідолаха, і тут без роботи не можеш.
Потрапили якось в яму їжачок, лисиця і ведмідь.
Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з'їмо того, у кого ротик найменший. Правда, їжачок?
Заходить їжачок в аптеку, а там дві білочки-аптекарки. Hу він суворо так каже:
- Мені дев'яносто презервативів.
- Дев'яносто два.
Біжить їжачок по лісі, а назустріч йому заєць:
- Їжачок, а їжачок, а че у тебе голки такі жорсткі?
- Що що! Чи не мився я давно!
Хочете найсмішніший анекдот?
«Йде їжачок в касці»
А ще у 100 разів смішніше хочете?
«Йдуть 100 їжачків в касках»
Сидять в лісі два наркомана, курять.
Один ловить їжачка, перевертає і каже:
- Дивись! Це ж дівчинка!
- Ти чо, дурак? Це ж їжачок!