*** Найсмішніші (прикольні, вульгарні) анекдоти про юристів (адвокатів, студентів, жінок) ***
- Ми розлучилися, як це формулюють юристи, через «обставин непереборної сили». - Це як? - Так мудак він був.
Як при покупці відрізнити справжній диплом юриста від підробленого?
Юрист - масажист шукає високооплачувану роботу. «Конкуренція росте!» - зітхнули флейтист-каратист і стриптизер-гіпнотизер.
Життя вдалося - це коли ви заробляєте більше свого юриста і стоматолога.
Адвокат - це юрист, який має право вірити клієнту на слово.
Тоне Титанік, на борту учитель, юрист, католицький священик. Учитель: - Треба рятувати дітей! Юрист: - В жопу цих дітей! Священик: - Ви думаєте ми встигнемо?
- Дочка, ти сама можеш вирішувати, ким тобі стати. - Але мам! Я хочу бути принцесою єдинорогів! - Ясно, значить юрист.
Дружина юриста ніколи не відмовляє чоловіку в подружньому борг. Воно і зрозуміло, інакше він зажадає з неї відсотки, штрафи, пені, неустойку - затр @ х @ ешься віддавати.
Юрист в Україні - це людина, покликаний пояснити, як би так переступити закон, щоб його не порушити.
Мужик прийшов до юриста. - Бажаю розлучитися з дружиною. - А що сталося? - Так вона кожен день бродить по барах і пивній. - Невже така питуща. - Та ні, мене просто шукає
- Для вирішення будь комплексної проблеми створюється група з наступних фахівців: математик, фізик, біолог, інженер, лікар, архітектор, економіст, юрист, філософ? - Для збирання картоплі в колгоспі.
Чоловік підсаджується до жінки на лавочку і каже: - Жінка, Ви юристом працюєте? - Так. А як Ви здогадалися? - У Вас особа тупе. Жінка ображено: - У Вас теж воно тупе. - Я знаю, я теж юрист.
- Здрастуйте, ви юрист? - Так. - А скільки ви берете за консультацію? - 300 доларів за 3 питання. Який ваш буде третє питання?
Сперечатися з юристом - все одно, що обливати брудом свиню: - Через деякий час ви розумієте, що свиня дійсно отримує задоволення.
- У Росії все підлітки мріють стати космонавтами. - В Америці все підлітки мріють стати юристами. - І тільки в Німеччині всі підлітки, чомусь, мріють стати сантехниками.
На призовної комісії. - Ти ким працюєш? - Механік. - Добре! У танкісти! - А ти? - Юрист. - Писарем будеш. - А ти? - Я з-заїкаюся ... - Підеш в кулеметники.
Нахилившись до трибуни, професор права звернувся до молодих, допитливим слухачам: - США займають перше місце в світі за кількістю юристів; у нас їх більше, ніж де-небудь. Але ми стоїмо перед можливою кризою, - застеріг професор, - якщо ми не почнемо виробляти більше злочинців, деяким адвокатам доведеться перейти на допомогу з бідності!
Сиділа в офісі, захоплено міркувала про щось ... І тут чую таке: - Слухай, шлёпні мене! - Без проблем, йди сюди. - Хто б подумав, що це юрист просить бухгалтера поставити печатку на договорі ... - А в перші секунди навіть голову соромно повертати. Хіба мало, чого надивишся ...
Зустрічаються два юриста. Перший: - Знаєш, в чому різниця між буквою і духом закону? Другий: - У чому? - Ну ось до тебе клієнт приходить - ти куди його посилаєш? Підказка - слово з трьох букв, в середині - «у». - А-а, зрозумів! За буквою закону я його посилаю до суду, а за духом - на ...
- Куме, ти чув, держзамовлення на економістів і юристів в вузах зменшать в 10 разів? - І правильно зроблять: навіщо економісти без економіки і юристи без права?