Шлунок у кошеняти не більше наперстка, тому той літр молока,
який ця сволота випиває, перебувати там під тиском як в епіцентрі
ядерного вибуху.
Кошеня. Якісний. Майже не Юзан, пробіг - 2 місяці. Укомплектований. Є шерсть (веселенькою чорно-білого забарвлення), лапи (4 шт.), Вуса (unlimited) і бурчав Int (вбудовано). Сабж має функцію сечовипускання в туалет, лежання на телевізорі, звісивши хвіст на екран, і невгамовної життєрадісністю. Функція харчування налагоджена просто на диво: із задоволенням жере навіть хліб і макарони. І все це я віддаю просто так, для хороший людей не шкода! Брендовий. Глюків немає. Апгрейд. Гарантія. миша пізнає
Літня жінка дзвонить у двері до сусідки і говорить:
- У мене щось болить живіт, ви не могли б позичити мені грілку?
- Ви знаєте, у мене її немає, я в цьому випадку кладу на живіт свого кота,
і всі болі як рукою знімає. Якщо хочете, можу позичити вам його.
- Велике вам спасибі.
На наступний день господиня кота йде до старої, щоб забрати свого
вихованця. Тільки двері трохи прочинилися, звідти відразу вибігає кіт
і ховається в "своїй" квартирі. Потім з'являється і стара, у якій
на обличчі і на руках живого місця немає від подряпин, і каже:
- Ви подивіться, що ваш кіт зробив зі мною!
- Дивно: він раніше ніколи не був агресивним. А що у вас тут
відбулося?
- Коли я вставила йому в дупу лійку, він був ще більш-менш
спокійний, але коли я стала заливати туди гарячу воду, він просто озвірів!
Інженер, бухгалтер, хімік і державний службовець посперечалися,
чий кіт розумніший.
Інженер покликав свого кота: "Ікс-квадрат, покажи їм!". Ікс-квадрат
підійшов до столу, взяв папір і ручку і намалював коло, квадрат і
трикутник.
Всі погодилися, що це непогано.
Тоді бухгалтер покликав свого кота: "Головна книга, покажи їм!". Головна книга
пішов на кухню і повернувся з дюжиною печива, які розклав на 4
купки, по 3 печива в кожній. Всі погодилися, що це теж добре.
Хімік покликав свого: "Шпатель, покажи їм!". Шпатель дістав з
холодильника пакет з молоком, з полки 200-грамову склянку і налив в
нього точно 150 грамів молока, не проливши ні краплі. Все теж
впечатлились.
І всі троє запитали держслужбовця: а твій що вміє? І тоді держслужбовець
сказав своєму коту: "Перекур, покажи їм". Перекур з'їв все печиво,
випив все молоко, поссал на папір, згвалтував трьох інших котів,
заволав, що від цього у нього розболілася спина, написав скаргу на
шкідливі умови роботи, відправив її до санепідемстанції та взяв
лікарняний на залишок дня.
Три кота зустрічаються, сперечаються хто з них ледачі.
- Я вчора лежав на підлозі, а зі столу сосиска впала. Так мені лінь
було підійти і з'їсти.
- А мені вчора господиня блюдце з молоком під ніс поставила, а мені
хлебтати лінь.
- А ви чули вчора крики? Так це я собі на яйце настав.
Боляче, а лапу підняти лінь
Дві мишки вирішили на війну з кішками піти: зібралися (напилися),
і вся мишарня їх проводила.
Через деякий час одна повернулася, її питають, що й до чого,
як кіт і де друга миша.
Вона каже, що бій був нерівний, але кота вони майже вбили.
- Як майже?
- Так я його за хвіст кусав, а Васьок у нього в горлі застрягти намагався!
Три мишки зібралися випити. Одна каже:
- Давайте вип'ємо по чарці і заспіваємо.
- Давайте по дві чарочки і станцюємо.
- Давайте вип'ємо за три і підемо бити морду коту.
Кот Рижик в повному сум'ятті метався по заметах і кричав:
-Ну і де? Де, я вас спршіваю, весна? Ну що за країна, а? Де дівчата, проліски, щебетання птахів? Хоч горобців цвірінькання, хоч ворон каркання, де. Суцільний обман і брехня!
А люди слухали котячий крик і посміхалися:
-Бач, як репетує. Весну чує. Котов не обдуриш!
Два дворових кота уважно стежать за пухнастою перської кішечкою.
- красуня! - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!
Сусід, у мене велике горе! Від мене втекла кішка!
- Дивно, коли від вас пішла дружина, по-моєму, ви так сильно не засмучувалися!
- Але ж у моєї дружини не було трьох медалей з міжнародної виставки!
У сільську сім'ю повертається зі служби в армії хлопець. Служив в Морфлот заряджаючим в гарматної вежі. Увечері сів перед відкритою грубкою відпочити, розслабився, на вогонь дивиться, кота гладить. Не помітив, як заснув. В цей час з печі вугіллячко випав і тліє на підлозі. Входить його мати, побачила вугіллячко і кричить:
- Вогонь. Хлопець миттєво прокидається, жбурляє кота в грубку, зачинив дверцята, стає по стійці "струнко" і доповідає:
- Знаряддя до стрільби готово.
Увечері на вулиці:
Кішка влізла на дерево і голосно нявкає, то чи злізти не може, то чи до себе кличе, незрозуміло.
Мабуть господар стоїть внизу і з нею спочатку спокійно розмовляє:
- Мурка, злазь, киць-киць.
І довго він з нею розмовляв, а вона ніяк не вгамується, як заведена нявкає. У господаря, напевно, терпіння скінчилося. В серцях, мало не криком, він видав останню фразу:
- Ну тоді, б. ь, не кричи! Вей гніздо, лягай спати.
Я до весілля на кішках тренувався, дуже незручне тварина.
Поки кільце на лапу одягнеш, всю морду роздряпала.
- Як звуть кота міністра закордонних справ Німеччини?
- Йошкін кіт!
Срібна діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись в кріслі, як раптом з'явилася фея і викликалася виконати три її найзаповітніших бажання.
- Хм. - недовірливо промовила старенька, - якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло в золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
- Перетвори мене в молоду привабливу дівчину, - сказала вона.
І це її бажання здійснилося.
- А тепер, - сказало юне створіння, - перетвори мого кота в молодого стрункого брюнета.
Втретє змахнула віялом фея, і на тому місці, де знаходився кіт, виник молодий чорнявий красень. Він повільно підійшов до колишньої старої діви, міцно притиснув її до своїх грудей і з гіркотою промовив:
- Тепер, мабуть, шкодуєш, господиня, що мене каструвала.
Потрапила миша в пляшку з вином, ніяк не може вилізти. Проходив повз кіт, а вона почала благати:
- Котик, виручи мене, і я буду твоя!
Ну, кіт повалив лапою пляшку, миша з неї прошмигнула і в нірку. Кіт:
- Давай, вилазь, стримай слово. Ти тепер моя!
- Ах, ну хто ж вірить обіцянкам п'яну жінку.
Кішка прожила свої дев'ять життів і потрапила на небеса. Перед нею з'явився Бог і запитав:
- Я сподіваюся, що тобі буде тут добре. Проси, чого бажаєш.
- Господи, - відповіла кішка, - все своє життя я бігала, як божевільна, ловлячи мишей і намагаючись стягнути хоч трохи їжі. Було б добре, якби мені не довелося тут працювати так наполегливо.
- Чи не продовжуй, - сказав Бог і дав кішці м'яке ліжко і багато їжі.
На наступний день на небеса потрапили шість мишей.
- Я сподіваюся, що вам буде тут добре. Просіть, чого побажаєте, - сказав їм з'явився Бог.
- Господи, все своє життя ми тільки й робили, що добували їжу і тікали від кішок. Ми не хочемо більше бігати!
- Не примушуйте себе продовжувати, - сказав Бог і дав їм по скейту.
На наступний день Бог прийшов до кішці:
- Ну як, всім ти задоволена тут?
- О так! - відповіла кішка, - Мені подобається моя ліжко, мої нові іграшки, їдло тут приголомшлива. А та закуска на коліщатках теж зашибісь!
З шкільного твору:
"Кішка потрапила до нас коли була ще маленьким цуценям"
Зайшла до мене в ветотдел тітонька і стала скаржитися, що у котика в вушках щось трошки, і в оченятах вранці чогось трохи, і пахне з рота якось, і шерстка блищить не так. Ну, загалом, здоровий нормальний кіт, на відміну від господині. Тут дядечко з черги: "А Ви спробуйте краплі доктора Іванова!". Тітонька приготувалася записувати. "10 крапель води на склянку горілки" - "І що, запитує тітонька, -Чистий цим котику вушка і шерсть?" "Ні, -говорить дядько-випити. Господині. І Вам пофігу буде, що там у нього з вушками, що з очима."
Два кота розмовляють на смітнику:
- Ти чого від господаря втік?
- Так не під силу стало. Коли він мене в холодильнику за ложку сметани три дні тримав, я терпів. Коли в духовці всю ніч ширяв, я терпів. Коли 4 години на пральній машині крутив, я теж стерпів. Але коли він став мене цілувати і гладити під хвостом. тут вже я рвонув кігті!
Забагато Шарик в хату і кричить коту Матроскіну:
-Матроскін, Матроскін. Наша корова смугастого теляти народила.
Матроскін погладжуючи вуса:
-Муррр, моя корова, що хочу те й роблю.
- Чому кішки навчилися бачити в темряві?
- Тому що не дістають до вимикача.
Любіть гладити, але поламався праска? - Купіть кішку!
Мій кіт взяв вчора першу премію на виставці птахів.
- Як це кіт міг отримати премію на виставці птахів?
- Він з'їв там призову канарку.
Раніше наш кіт займав перше місце в серці моєї дружини. Тепер це місце зайняв я!
- І як же це тобі вдалося?
- Розумієш, кіт настільки розбалували, що не їсть те, що дружина готує. А я їм.
Сидять два хакера за комп'ютером. Раптом заходить кіт. Один каже:
- Твій кіт?
- Так.
- Як звуть?
- Zyxel.
- А чому так?
- Дивись.
Бере віник, підходить до кота і каже:
- Zyxel. Коннект!
Кіт:
- Пшшшшшшшшшш
- Гей, підходь, дарагой, купи кота.
- Мені не потрібен кіт.
- Тоді купи ось цю мишу.
- Терпіти не можу мишей.
- Тоді купи кота! Він цю падло миттю зжере.
- Вибачте, я задавив вашу кішку. Готовий заплатити, або замінити.
- Хмм. Замінити, говорите? А мишей ловити вмієте?
суддя:
- У чому ви звинувачуєте свого чоловіка?
- Він назвав мене кицькою.
- Ну і що?
- А потім вирішив перевірити, скинувши з третього поверху, упаду я на всі чотири лапи!
Приходить програміст додому, до нього підбігає кішка і починає посилено підлещуватися, лизати руку, муркотіти і т.д. Дружина. побачивши це запитує: -Що це сталося з кошкой-? Чого вона руку-то лиже? --- ЯК ЧОГО? Мишкою ПАХНЕ.