АНЕКДОТИ ПРО КОНЕЙ
- А цей знаєш? Повертається принц з відрядження, а у його принцеси дракон.
- Ну ну?
- Ага, здоровий такий. Ну він принца акуратно так за грудки бере, несе в алхімічну і ставить в пентаграму. І каже.
- "За коло вийдеш - вб'ю?" Цей знаю. У тебе ще сигарети є?
Білий кінь порився в кишенях пальто і винувато знизав плечима.
Прекрасний принц зітхнув і зіщулився.
- Холодно, - буркнув він, - Чи не прийде вона. Може, додому підемо? Там серіал о сьомій тридцять по шостому.
- Я тобі дам - додому, - погрозив копитом в кастетом підкови кінь, - Працювати хто буде?
- Нехай кінь працює, - насупився принц.
- Кінь буде думати, - дзвінко поплескав себе копитом по лобі кінь, - У неї голова велика.
Прекрасний принц відкрив було рот, щоб поділитися думкою про те, що у коня велике, але тут з під'їзду вислизнула принцеса з відром.
- Дивись! - зашипів прекрасний принц, хапаючи коня за гриву і ривком підтягуючи до себе, - Дивись, дивись! Як на замовлення! В халатику!
- Ага! - тихенько заіржав кінь, - І в тапках! Драних! Померти можна. А ти - "додому, додому". Забирайся давай жваво.
Принц скочив у сідло, кінь здригнувся, задер презирливо морду і чітким алюром попрямував в сторону принцеси.
Вони наздогнали її, як і планувалося, у сміттєвого бачка.
Принцеса, без макіяжу, в поплутаних волоссі, з облупленою манікюром, так і застигла з піднятим відром, ошелешено дивлячись, як прекрасний принц на білому коні, холодно дивлячись на неї, мовчки продефілював повз і зник в найближчій підворітті.
Пролунав віддаляється цокіт копит і приглушений сміх.
- Ну% б твою мать! - видихнула принцеса, знесилено опускаючи відро.
* * *
- Петров!
- Так, Марія Іванівна?
- Петров, ну що ти пишеш! Ні, ну що ти пишеш. "Далеко крокувала кінь". По-перше, "В" - це привід і пишеться окремо, по-друге, Далі і Шагал пишуться з великої літери! І потім - що за абсурд! Ти б ще написав: "У Веласкеса - Рембрандта хом'ячок"!
* * *
Папа із сином в Зоопаpк ... Синку дёpгает тата за рука:
- Пап, пап - дивимося! Кінь меліpованная!
Папа втомлено зітхає:
- Ні, синку - це зебpа ... Це наша мама ... кінь меліpованная ...
* * *
Дівчина, я знаю, адже ви ж давно чекаєте принца на білому коні?
- Так.
- Ну ось. Я прийшов!
- Круто, а де принц?
* * *
А Катька-то Пушкарьова дійсно покращала!
Якщо раніше при вигляді неї коні шарахалися, то тепер вони просто наповнюються почуттям власної гідності.
* * *
Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Ксюша постарається не ворушитися!
* * *
Село. Ніч. Стіг сіна. У стогу - Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає гуляють далеко коней:
- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.
- Угу.
Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її використовувати.
- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху.
Проходить хвилин п'ять.
- Вань, у тебе що, нежить?
* * *
Заходить ковбой в бар, підходить до стійки і говорить:
- Налий мені віскі, Джо.
- А що це від тебе так смердить, Білл? - відповідає бармен.
- О, це довга історія.
- Розкажи, Білл.
- Ну добре. Була раніше у мене улюблена коня. І їхав я якось на ній
по прерії, вже була глубокка ніч, ну і вирішив я заночувати на дереві.
Кінь прив'язав до дерева, а сам поліз наверх. І ось я вже спав, як
почув іржання свого коня. Я прокинувся і побачив два жовтих ока,
тоді я швидко витягнув пістотлет і стрельнув проміж очей. На ранок я
побачив, що це була рись. Але незабаром моя кінь померла і в пам'ять про
ній я відрізав у неї копита і постійно ношу їх із собою.
- Так це смердять копита твоєї коні, Білл?
- Та ні, це мої шкарпетки.
* * *
Приходить новий росіянин в лабораторію на фабрику з виробництва косметики.
Знаходить головного технолога (Г. Т.) і просить синтезувати запах коня.
Г.Т. - а нахрена тобі запах коні?
Н.Р. - дружина моя на вигляд як кінь, а запах потрібен щоб на бійню
без проблем прийняли.
* * *
Заходить ковбой в салун, бере віскі п'є, говорить бармену:
-Слухай, Джо, я не хочу сказати нічого поганого про твоє віскі.
- І не говори, Білл!
- Але я б тобі порадив трохи розвести його кінської сечею.
- Навіщо.
- Я так думаю, що смак у нього помітно покращиться.
* * *
В Одесі:
- Послухайте, на асфальті після вашої коні залишилася купа гною!
- А ви таки хочете, щоб від неї залишилася купа червоної ікри.
* * *
- Коні! - сказав янкі канадцеві. - Чи не вам розповідати мені про коней. Одного разу у мене була стара кобила, яка обганяла найшвидший поїзд у бігу на п'ятдесят миль.
- Ну, це що! - відповідає канадець. - Ось одного разу я працював в поле за сімдесят миль від будинку, коли раптом стала наближатися страшна буря. Я погнав свого поні додому, і що ви думаєте? Він весь час мчав попереду стіни дощу, тим часом як бігла за нами всього в десяти метрах собака повинна була пробивати собі дорогу вплав.
* * *
У фермера була дуже норовіствая кінь. Фермер пішов до ветеринара і попросив ради. Той дав йому дві свічки - зелену і червону - і сказав:
- Коли ваша кінь затявся вставте їй в відповідне місце зелену свічку. Коли буде рухатися повільно - всавьте червону.
Через кілька днів ветеренар зустрів фермера.
- Ну як справи?
- Чудово доктор! Позавчора моя кінь закапрізнічіла і не захотіла їхати.
Я їй вставив зелену. Тут вона мене викинула з сідла і помчала галопом.
- І що ви зробили?
- Я вставив собі червону. і наздогнав її!
* * *
- Дивись - зебра, зебра!
- А ну, 4-Б - тихо! Це кінь Пржевальського, і акуратно - паркан пофарбований!
* * *
Путін і Ксюша Собчак потрапили в американський штат Айова. Йдуть по вулиці,
раптом Ксюша захотіла пити. Ресторанів побюлізості немає, раптом бачать -
пожежний гідрант. Ксюша підбігла, відкрутила кран, попила і зачепилася
нашийною ланцюжком за гідрант. Підходить поліцейський і виписує Путіну
штраф.
- 3а що. - обурився Путін.
- Згідно із законом штату Айова, заборонено прив'язувати коней до пожежних
гідрантів! - відповів поліцейський.
* * *
Спіймали людожери німця, француза, і російського і кажуть бранцям: ось вам натроіх троє коней, а то й навчіть їх говорити - з'їмо. Нічого не вдієш, бере німець їжі всякої і йде в джунглі. Через місяць повертається - сам худий, кінь ледве між пальмами пролазіт.- Конячка, ну скажи ж що-нібудь.- Ігго-го! З французом та ж історія - то пак теж з'їли. Русский набрав бананів, ананасів та іншої тропічної живності, йде в джунглі, через місяць повертається - фізіономія ширше плечей, кінь ледве на ногах стоїть. Дикуни в ужасе.- Ти продукти на коня отримував? - Отримував. - А чого не годував? - Як так не годував? Тільки те й робила що їла. Кінь: - У свистить, у свистить.
* * *
Їдуть Білл (Б) і Джон (Д): БА сперечаємося Джон, що я за сто доларів з'їм лайно твоейлошаді? Д: Катай! Ну той з'їв, їдуть далі. Д- А сперечаємося я теж за сто доларів з'їм лайно твоєї коні? Б: Катай! Той теж з'їв, їдуть далі. Б Слухай, Джон, а тобі не здається, що ми за просто так лайна наїлися?
* * *
Продається стара циркова коня. Хтось підійшов і став заглядати їй в зуби.
Продавець сказав:
- Чого в зуби дивишся? Якби вона так уміла їздити, як вміє жерти!
* * *
Ковбої сидять в салуні, п'ють віскі. Джо після кожного склянки підходить до
дзеркала і виглядає. Після чергового стакана він нетвердою ходою підходить до вікна. Під вікном стоїть його кінь. Він дивиться у вікно, лається і сідає на місце похмуріше хмари. Білл здивовано дивиться на нього і питає:
- Джо, що трапилося?
- Мені здається, що моя дружина наслала на мене якесь прокляття!
- З чого ти взяв?
- Завжди після сьомого склянки моє обличчя перетворюється в морду, причому, власної ж коні!
* * *
Одного разу відомий російський дослідник Пржевальський зустрів коня.
. Через рік вона взяла прізвище чоловіка.
* * *
Чоловік вирушив на скачки, поставив десять доларів на коня на ім'я Негідник і виграв велику суму.
- Звідки ти знав, що треба ставити на Негідника? - запитав його друг.
- Дружина підказала! Це було її останнє слово, звернене до мене, коли вона дізналася, що я вирушаю на скачки.