Кузя був наш дворовий безпородний песик-донжуан. Звичайно, час від часу, він, як і всі вільні стрілки, пропадав на прилеглій до нашого двору пустирі, але до чергових критичним хвилинах в житті будь-якої місцевої собачки він незмінно був її ощасливити. І хоч зовнішність він мав звичайнісіньку, а точніше кажучи, був маленьким і Криволап кабиздохом незрозуміло-рябого забарвлення, але якусь свою власну харизму він, по всій видимості, все ж мав, як за графіком приходуем всіх районних собаченціі. Точно невідомо, в чому саме полягало його головне чарівність, але він без праці схиляв до блуду всі модні тоді у населення чотириногі породи - болонок, коллі, пінчерів і ердельтер'єрів, незважаючи на їх габарити і родовід. Порода, взагалі, була Кузьо без різниці - незважаючи на різний екстер'єр всіх обраниць, перемагали в результаті завжди його власні хромосоми і всі продукти цих мезальянсів виходили на подив моторошними і потворними. Власники собак багато разів намагалися перешкодити цим його екзерсису, влаштовуючи на нього облави і посилюючи в період небезпеки контроль над своїми вихованку, але все було марно. Якимось чином він незмінно знаходив спосіб з ними перетнутися, виплоджуючи все нових і нових генетичних виродків, яких ми, з огляду на їх надзвичайною потворності, з великими труднощами потім розпихали по всьому району.
І ось одного разу на початку літа, до нас в третій під'їзд переїхала сім'я якихось, як тоді говорили, «блатних». У них була двадцять перший «Волга», фінські меблі і навіть маленька мавпочка, яку, за чутками, вони привезли з-за кордону, де деякий час працювали. Крім мавпочки у них жив величезний дог, а точніше догіня, злісна чорна церберша на прізвисько Нора, яку побоювалися всі собаки в окрузі. Всі крім Кузі. По крайней мере, коли в певний період від Нори почали виходити якісь любовні флюїди, він тут же намалювався, зайнявши свою звичайну вичікувальну позицію під лавкою біля під'їзду.
І оскільки раніше таких здоровенних собак Кузя ще не підсапував, то весь двір розколовся на два табори, роблячи абсолютно протилежні прогнози з приводу їх неминучої зустрічі. Треба сказати, що крім суперечок «вдует - НЕ вдует», всім було цікава технічна сторона процесу, що зводиться до короткого питання - якщо все ж вдует, то як? Основний була версія «в стрибку», хоча старші, досвідченіші, товариші висловлювали все нові і нові варіанти майбутнього перелюбу.
Ситуація загострювалася і коли, нарешті, до вечора, господиня вивела Нору на прогулянку, всі ми вже дружно чекали біля під'їзду, щоб не пропустити нічого з цього дійства. Сам же Кузя, побачивши предмет свого потягу, зволікати не став і стрімко зайшовши до Нори в тил, відразу закарбувала їй під хвіст свій цікавий ніс, очевидно розраховуючи на взаємність. На жаль, це був короткий роман. Різко обернувшись і побачивши Кузю, Нора заревів від захвату, відразу вхопила його зубами за шкірку і, відірвавши від землі, почала енергійно тріпати, голосно гарчав і зовсім не слухаючи криків своєї господині. Бідний Кузя, який не звик до такого відношення, лише жалібно вив, безуспішно намагаючись звільнитися.
Найбільш вражаюче в цій сутичці було те, що в польоті Кузя, мабуть, від надлишку почуттів, почав обсірать. Гівно щедро розлетілося по всьому периметру сутички і через мить все глядачі цій нерівній кориди були щедро нагороджені медалями за цікавість. Все могло б закінчитися вельми трагічно, але тут з під'їзду вискочив сам господар Нори і з великими труднощами, але все ж вирвав з її пащі нещасного горе-ебаку. Після чого Кузя, відчайдушно завиваючи, з усіх лап кинувся геть, а ми всі розбіглися по домівках митися.
Коли я залетів додому, то матір, побачивши мене, в жаху ахнула, подумавши, що мене в кров побили якісь вуличні хулігани. Зрозумівши, що це не кров, а щось гірше і впевнившись, що все поранення дотичні, вона за вухо притягла мене в ванну, де протягом години отскребать мочалкою і всілякими миючими засобами.
Спочатку був кошеня. Кузя. Потім перетворився на красеня - кота. У нього один недолік: він майже не нявкає і не муркоче. Його підібрали взимку з хворої носоглоткою, вилікували, але голос він втратив. Не зовсім. Іноді дуже тихо він говорить "Мене".
Потім з'явилася кішечка. Мілка. Її підібрали два роки по тому, але морози тільки починалися, так що вона цілком здорова.
Так у нас вдома з'явилася ОЗУ. Іноді всередині ОЗУ починаються розборки, а так як зуби в обох гострі, то ігрища доходять до крові. Іноді ОПГ робить спільні нальоти на кухню. Може постраждати все, що залишено на столі. Так само ОПГ робить нальоти на меблі. Особливо подобається їм точити кігті об стільці і диван. Іноді вони мирно засинають мало не в обнімку на одній батареї.
Але це передісторія.
А ось і сама історія.
Коли дружина заходить в будинок, вони майже завжди вискакують удвох на сходову клітку, але як тільки відчувають, що двері зачиняються, тут же заскакують назад. У під'їзді холодно і незатишно.
А вчора Кузя раптом розговорився. Ходив за дружиною і говорив: "Мене - мя". Вона вирішила, що він просить їсти. Підсипала корм голодуючому. Але він продовжував ходити за нею і говорити "Мене - мя". "Може захворів", подумала дружина і помацала його ніс. Ніс був нормальний - мокрий і холодний.
І раптом її осінило - він в кухні був ОДИН!
Він намагався розповісти, що його подруга залишилася за дверима!
І дійсно, ми її, тремтячу, знайшли біля дверей на горище.
Тепер ми зрозуміли: у нас утворилася дружна котяча родина! anekdot.ru »
Злочин в зоопарку.
Директор зоопарку відчув недобре ще в коридорі, коли до нього підскочила тітка Глаша із заявою про те, що вона Кентавра годувати більше не буде.
«Ну й добре», подумав директор. Після обіду він в чудовому настрої пішов прогулятися вздовж вольєрів і з подивом виявив співробітника Кузьму Петровича, який з скляними поглядом сидів на лавці.
- Кузя, що з тобою?
Кузьма прокинувся і недобре подивився на нього.
- Я до цих створінням більше ні ногою.
- Ти про кого?
- Про горил.
- Побили?
- Там все складніше було ...
- Ну Кентавр останнім часом шкідливий якийсь. Глафіра вже четверта, хто відмовляється його годувати.
- Він що, і Глафіру?
- ?
- Збезчестив.
- Що ти несеш?
- Що чуєте, то і несу. Протверезію, взагалі давати показання відмовлюся.
- Які показання, Кузя, кому?
- Поліції. Мене Кентавр вчора збезчестив.
- Вкусив за дупу?
- Якби ... в прямому сенсі. Я, начальник, того - заява писати збираюся в поліцію. Там точно розберуться.
- Почекай ти зі своєю заявою. Давай самі, без поліції.
- Без поліції не можна. Цю тварюку треба ізолювати від суспільства.
- Так він же і так в клітці.
- Його перевиховати треба. Або пристрелити.
Директор подивився на сидячого в вольєра навпаки Кентавра. Слідів каяття на морді мавпа помітно не було, але і стріляти в нього відразу якось не хотілося.
- Давай, начальник, викликай поліцію, нехай протокол складають.
- Кузя, ти з глузду з'їхав?
- Маю право свідчення дати. Держава повинна захистити мене від злочинних посягань. Вибирайте, пан директор, або я зараз йду в поліцію, або Ви їх сюди викликаєте, щоб на місці все оформили.
Директор у розпачі підійшов до вольєра і звернувся до Кентавр:
- Сволота. Тобі з Африки за валюту таку самку в минулому місяці привезли, як ти міг, збоченець?
Кентавр зобразив на морді здивування і розкрив директору свої обійми. Директор відскочив від вольєра і раптом подумав, що від гріха подалі краще все-таки викликати поліцію.
Слідчий сумно дивився на Кузьму Петровича.
- Ви мене тільки зрозумійте - він не суб'єкт.
- Чого?
- Відповідно до кримінальним кодексом РФ кримінальної відповідальності підлягає тільки осудна фізична особа, яка досягла віку 16 років.
- Йому 25. Значить, суб'єкт.
- Він не людина, я не можу йому звинувачення пред'явити. Справа порушити можу, але припинити доведеться.
- Начальник, почекай. Ну і що, що не людина? Де написано, що особа - це людина. Он юридичних осіб скільки.
- Виходячи із загального змісту і завдань ...
- Пан слідчий, він сексуальний маніяк, збоченець.
Слідчий втомлено заперечив:
- Ну і як Ви пропонуєте мені встановити його осудність і факт наявності психічних відхилень? Ви уявляєте, що буде в психіатричній лікарні, якщо в неї Кентавра привезуть? Так що я тут несу, він не людина. Його взагалі психіатр права не має обстежити.
- Пан слідчий, почекайте-почекайте, адже він - фізична особа.
- Він не обличчя.
- Тіло є, значить - фізичне. І обличчя. Он рожа яка.
До кімнати увійшов енергійна молода людина.
- Привіт, я представник Green Peace. Ми дізналися, що в цьому зоопарку порушуються права тваринного.
- Почалося. Звідки Ви взагалі про це дізналися?
- Так Кузьма Петрович в інтернеті сьогодні написав, що в зоопарку гвалтують. Ось я і прийшов дізнатися, кого він гвалтує.
- Це не я. Це мене.
Молода людина з подивом подивився на слідчого:
- А чому Ви вирішили, що його, а не він? Експертизу призначали? Огляд проводили? Тварина сильно постраждало?
Слідчий похмуро мовив:
- Ну ось Ви і огляньте Кентавра. Ветеринарну освіту є?
- Ні. Я журналіст.
- Тоді не можна.
- Ой, та цей від Кентавра точно не відіб'ється, - з сарказмом зауважив Петрович. Пустіть його в клітку.
- Кузьма Петрович! Ну навіщо Ви в інтернеті інформацію розмістили?
- Щоб справа не зам'яли. Знаємо ми вас. Так Ви і відкривати щось справа не збираєтеся, як я подивлюся.
- Він не суб'єкт.
- А ось Кузьма Петрович - цілком суб'єкт, до того ж п'яний, а це обтяжуюча обставина. Та й ветеринара треба б притягнути до відповідальності. Тварина очевидно росло в несприятливих умовах.
Раптом з вулиці долинув гул голосів. До кімнати зазирнув переляканий директор.
- Пан слідчий! Будь ласка, підійдіть до вольєра.
У вольєра, з боку решітки, зібрався натовп. Показували пальцями на Кентавра, а деякі осіняли себе хресним знаменням.
- Що трапилося? - запитав слідчий у директора.
- На ньому ланцюг з хрестом.
- Ви тут рушили всі? Навіщо?
- Це не я. Це Глафіра пробралася в вольєр і наділа її Кентавр на шию.
- Попросіть її піднятися до Вас в кабінет. Мені тепер необхідно з нею поговорити.
- Поясніть, навіщо? З якою метою?
- Щоб біс з нього вийшов, - похмуро сказала тітка Глаша.
- Який біс?
- Блудний.
Заперечувати існування бісів було так само безглуздо, як і погоджуватися з тіткою Глашей в даному конкретному випадку.
Які відкриваються слідчі дали раптом підштовхнули слідчого до прийняття процесуально неправильного, але такого по-людськи адекватного рішення.
- Кузьма Петрович! Ви віруюча?
- У Бога вірю.
- Вибачте Кентавра. Змилосердься, інакше присплять його.
- Гаразд, умовили. Прощаю животину. Нехай Господь сам з ним розбирається.
Південно-Pусской овчаpка Кузя їв все подpяд, з'їв рукавиці малюка.
- Мама, а де мої ваpежкі?
- Кузя з'їв.
- Вони потім брудні будуть? vysokovskiy.ru »
В електричці на Дубну в той день їхало дуже багато народу.
Але особливо виділялася одна галаслива компанія з рюкзаками і
гітарою. Мабуть, їхали кудись на пікнік. Недалеко від них
сиділа бабуся і дрімала. І тут один хлопчина з компанії
помітив, що старенька везе дуже великий торт (коробка стояла
нагорі). Він запропонував своїм друзям поміняти їх маленький
тортик на бабусину, поки вона спить і не бачить. (На ті часи
великий торт був великою рідкістю - 1985 рік). незабаром галаслива
компанія разом з великим тортом вийшла на зупинці. минуло
якийсь час, старенька прокинулася і тут вагон наповнили слізні
голосіння:
- Кузя! Де ти? Де ти мій коханий?
Виявляється, бабуся їхала в село ховати улюбленого котика.
vysokovskiy.ru »