Пізно вночі два п'яних приятеля увалюються в будинок одного з них.
- Це мій будинок. Ось хол, ось тут їдальня, а це спальня. бачиш
ліжко? Це моя ліжко. А жінка, що в ліжку, це моя дружина. А поруч з
ній це я лежу.
Прийшов додому п'яний мужик. В кишені у нього залишалося три рубля.
На ранок захотілося похмелитися. Він - в кишеню, а грошей немає. Бере гусака і на
базар. Приходить чоловік напідпитку, а дружина запитує:
- Ти не бачив нашого гусака?
- Полетів в теплі краї, - відповідає мужик, - а якщо будеш нишпорити по
кишенях, то і козел в гори піде.
Сидить в шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
П'яний чоловік приходить додому, заходить в під'їзд, стукає в якусь
двері.
- Хто там?
- Маша, це я!
- Я не Маша.
- Ну, Клава!
- Я не Клава.
- Слухай, дружина, як тебе там, може ще в міста пограємо ?!
Двоє п'яниць повільно просуваються уздовж вулиці: один повзе, а інший
ще йде, тримаючись за паркан.
- Ти мене поважаєш? - запитує йде.
- Я пишаюся тобою! - відповідає повзе.
П'яний перед портретом Карла Маркса здивовано чіпає себе за особу:
- Треба ж! Здається, тільки вранці голився!
Ранок, магазин. Мужик з бодуна звертається до продавщиці:
- Дайте мені це, тільки не називайте, - і показує в бік прилавка.
- Цигарки? - питає та.
- Ні.
- Хліб?
- Ні.
- Горілка?
- Вяза-я-ааа! (Нудить на прилавок). Я ж просив - Не кличте.
Стоять три мужика в черзі за пляшкою і розмовляють:
- Горілка мало що по талонах так ще і червонець варто.
- Так, ось раніше на десятку гульнути можна було, за п'ятірку пляшку і
закусь візьмеш, за троячку бабу трахнешь, за рубль тебе таксист в будь-який
кінець міста відвезе і ще на похмелку залишається.
- Ось тут то ми комунізм і просрали.
8 годин ранку. Дзвінок в міську довідкову.
- Алло! Скажіть, коли відкривається винно-горілчаний відділ гастроному
№13?
Оператор блискавично перегортає довідник:
- О 14 годині.
- Дякуємо.
10 годин ранку. Дзвінок в міську довідкову:
- Алло! З-скажіть, п-пожалста, у скільки відкривається в-винно
горілчаний відділ в г-. в г-. в гастрономі №13?
Блискавично перегортуються довідник:
- О 14 годині.
- З-спасибі.
12 години пополудні. Дзвінок в міську довідкову.
- А-аве, [мова зовсім заплітається] З-скажіть, к-коли. Ік. мммагазін
н-номер.
Оператор не витримує:
- Вибачте, громадянин! Я вам вже втретє пояснюю - о 14 годині. І
взагалі, коли відкриється, тоді і зайдете!
- Так м-мені б вийти.
Йде п'яний по художній галереї і зупиняється біля
картини "Останній день Помпеї". Варто, придивляється і каже:
- Дивись, все потрапляло, блін.
Папа, тут одеколон стояв. Ти не бачив?
- Hу дик. кхм!
Дві голови Змія Горинича прокидаються і говорять:
- Давай, поки третя спить, набухають.
Третя прокидається і каже:
- Ага, як бухати - так ви вдвох, а як блювати, так разом.
Пап, а де пиво зростає?
- Пиво, синку, не росте, пиво синок добувають.
Лектор закінчив свою доповідь в робочому колективі.
- У кого будуть питання?
- У вас там стакан на трибуні не звільнився?