- Тату, тату, а хто це там у кутку - лохматенькій ... з червоними очима ... всю ніч сидить?
- Не бійся, малюк ... це ж наша мама в Контакте.
Груди - це як іграшкова залізниця: спочатку призначено для дітей, а грає тато.
Папа із сином у зоопарку.
Синок смикає тата за рукав:
- Папа, пап - дивись! Кінь мелірованого!
Папа втомлено зітхає:
- Ні, синку - це зебра ... Це наша мама ... кінь мелірованого.
Приходить Вовочка додому і каже:
- Папа я наступив тітці на ногу в автобусі і вибачився, а вона за це дала мені цукерку.
- А ти?
- Настав ще раз.
Синок років 6 і батько:
- Папа, купи собаку, тато, ну купи собаку ... купи ... купи ...
- Відчепись синку, он мама посуд домила, йди їй продавай!
- Папа, а звідки я взявся?
- Так проблема, синку, не в тому, звідки ти взявся, а на біса я туди поліз.
- Папа, а правда що люди на форумах тупеют?
- Сина ти жжош, випий йаду!
Ну що привезти вам, доньки мої?
- Тато, та ти з риболовлі хоч коли-небудь щось привозив? Тебе привозять, і то добре.
Вчора тато пішов на батьківські збори і залишився на ніч у физички, а на наступний день вона мені двійку поставила. А кажуть, що син за батька не відповідає.
Неймовірно хитрий хлопчик, який розбив татову пляшку горілки, тут же прикинувся мертвим ...
Папа, я хочу одружитися на дівчині, але вона глухоніма. Це недолік?
- Це щастя, синку!
Зібрав папаша своїх трьох синів і питає:
- Сини мої, скажіть, тільки чесно, хто з вас сьогодні вранці зіштовхнув наш дерев'яний туалет в річку і він поплив.
У відповідь тиша.
- Не бійтеся, сини, ось згадайте дідуся Леніна. Коли він був маленький, він в саду спиляв вишню, і коли батько запитав у нього і брата, хто це зробив, він чесно зізнався, і за це йому нічого не було.
Виходить середній брат і каже:
- Це я тато.
Батько хапається за ремінь і давай його мочити.
Син кричить:
- Папа, а як же Ленін, вишня?
батько:
- Коли Ленін пиляв вишню, батько на ній не сидів.
Син приходить додому з двійкою.
- Папа, тільки не хвилюйся!
- Добре, тільки не ображайся!
Вовочка говорить батьку:
- Тату, ти ж обіцяв сходити в зоопарк.
- Батько обіцяв - батько сходив!
Вовочка говорить батьку:
- Слухай, тато, дай мені стольник!
- Синку, мені здається, ти вже досить великий для того, щоб стріляти у мене дрібниця.
- Ти маєш рацію, тато! Дай тисячу!
Дочка про щось довго шепочеться з мамою, потім підходить до батька:
- Папа, скажи відверто, у тебе є діти?
- Ще?
- Взагалі.
Вчителька роздає зошити:
- Вовочка, а твоє домашнє завдання в цей раз куди краще.
- Тато мені перестав допомагати, Марьиванна.
Папа, а тато, а дай мені грошей !?
- Ну немає у мене зараз грошей, йди геть у мами візьми.
- А вона не спалить?
- Господи, ну підемо я на шухері постою.
Одного разу тато домовився з сином, що він дозволить йому покататися на каруселі, якщо той дозволить йому випити кухлик пива ... А ввечері прийшла мама, підібрала синього тата і зняла з каруселі зеленого сина.
Спить і сопе: обережно, не розбуди!
Алергія: як допомогти малюкові?
Мама проти бабусі: хто переможе?
Що робити, коли алергени атакують?
Я була приємно здивована його м'якістю!
Говоримо про склад, нічого не приховуючи
Перевірте свої знання про атопічний дерматит
Як уникнути небезпек дитині аллергику?
Як знайти час для себе?
Потрібен відповідь: алергія чи ні
Чоловік теж повинен планувати дитини!
Які продукти мають найбільшу алергенність?
Всі питання про атопічний дерматит тут
Навколосвітня подорож по захоплюючого світу ароматів
Уваги на всіх вистачить
Наскільки важлива материнська ніжність?
На землі і в океані ми рознюхайте все!
Це точно застуда?
Діти бігу не перешкода
Скачайте колискову для вашого крихти!
Конкурс: хто головний по погоді в будинку?
Мама повинна розбиратися в цьому, якщо її дитина.
Що робити батькам, якщо у малюка алергія?
ТОП 5 найприємніших запахів
Основні правила по догляду за шкірою малюка-атопіка
Правда, що дівчаткам обійми потрібні більше?
Тестуємо молочко для комфортного травлення малюка!
Шукаємо 3 мам для тестування мийки повітря Venta