- Анекдоти про Чапаєва
Повертається Петька в дивізію після невдалого надходження в Академію Генштабу:
- зрізати, - каже Василю Івановичу, - на Цицероне. - Запитали, розумієш, хто він такий. Я і кажу, що це кінь з третього ескадрону ...
- Це я винен, Петька, - зізнався Василь Іванович, - я Цицерона в другій ескадрон перевів.
- Василь Іванович! А ти бабу можеш?
- Можу, Петька!
- Василь Іванович! А дві можеш?
- Можу, Петька!
- А три, Василь Іванович ?!
- Мабуть, можу і три!
- А мужика, Василь Іванович! Зможеш?
- Нє, Петька, мужика не зможу ... Ми, Петька, в консерваторіях які не піддаються навчанню!
Василь Іванович каже Петьке:
Петька, скажи: цибуля.
Петька:
- Цибуля!
В.І .:
- По лобі тобі стук!
Петька півдня ходив - ходив, думав - думав,
потім підходить до Василя Івановичу і каже:
Василь Іванович, скажи: Часник.
В.І: Часник!
Петька: А по спині тобі лопатою на !!
- Василю Івановичу, ти "бариню" можеш?
- Можу, Петька, можу.
- А "циганочку"?
- І циганочку можу.
- А "бугі-вугі"?
- А це що ще за бл ## ь така?
Василь Іванович закінчив куpса італійської мови і повернувся в рідне полк.
- Hу скажи що небудь по-італійськи - попpосіл Петька.
- А йшов би на # $% Петpучіо!
Миються Василь Іванович з Петьком в лазні.
- Василь Іванович, а у тебе ноги куди як брудніше моїх!
- Так я, Петька, і старші тебе буду.
Йде конкурс простітук. Василь Іванович з Петьком вирішили відправити Анку, але з умовою, що та повернеться з першим місцем. Анка не довго думаючи погодилася. І ось вона повертається ...
- Ну що яке місце?
- Друге…
- Як так, давай розказувати!
- Ну ось ... Вона рачком - я рачком, вона бочком - я бочком, вона х # й в рот - а я не можу.
- Так як так, зараз навчимо ...
Відправляють вдруге ....
- А тепер яке місце?
- Перше!
- Ну ось! Давай розповідай!
- Вона бочком - я бочком, вона рачком - я рачком, вона х # й в рот - а я ДВА, та ще й як свисну.
Петька влітає до Василя Івановича і кpічіт:
- Василь Іванович, Василь Іванович, там. в Сара. білий Анку насільнічалі !!
Василь Іванович вистачає гвинтівку і бігом до Сара ... Вpивается внутpь і Анке:
- Анка, ну-ка подмахні йому, я цього гада вліт пульного!
Чапаєв потрапив в полон. Три дня його катували, але так нічого від нього
не добилися. Кинули в камеру, а самі поглядають у вічко.
Бачать - Чапаєв головою об стінку б'ється.
- Проклятий склероз. Так і розстріляти можуть.
- Василю Івановичу, вказівку спущено: апарат скоротити!
- Ти, Петька, апарат скороти, а змійовик залиш!
Поїхала якось Анка в Америку - на людей подивитися, себе показати. Повертається - біля трапа її зустрічає Петька. Вона йому:
- Хелло, Пітер!
Петька їй у відповідь по морді. Анка:
- За що?!
- Це тобі за "х # йло", а за "підари" вдома отримаєш!
Полковий поп РККА:
- Василь Іванович! Білі в лісі!
Чапаєв:
- Чи не час, ваше преподобіє, гриби збирати.
- Василь Іванович! Баня готова!
- Чи не час зараз митися-паритися, Петька! Криза! Роздягнемося в передбаннику, горілки вип'ємо - і назад!
Василь Іванович кличе Анку на річку купатися.
Анка:
- Ну да, а хто мене назад проводжати буде?
Петька і Василь Іванович вирішили лікувати.
Входить хворий і каже:
- Лікарю, у мене нюхати ие пропало.
Василь Іванович:
- Петька, таблетку номер дев'ять.
Хворий, ковтаючи:
- Так це ж козяча какашка.
- Петька, пиши: нюх відновлено.
На наступний день той же хворий.
- Лікарю, у мене пропала пам'ять.
- Петька, таблетку номер дев'ять.
- Так це ж козяча ...
- Петька, пиши: пам'ять в нормі.
- Слухай, Петька, хто це у нас в туалеті жопу пальцем витирає, а потім об стінку? Всі стіни загидив!
- Я, Василь Іванович, на Фурманова думаю. Він завжди, як оттудова йде, руки миє!
- Василю Івановичу, ви чому такий сумний?
- Петька помер ...
- Тю. А чого ?
- Бігом вбило.
- А як ?
- Акумулятор на голову впав ...
Фурманов запитує Чапаєва:
- За кого буде народ через 100 років, за комуністів або капіталістів?
Чапаєв запитує:
- А комуністи через 100 років горілки не заборонять? Ось при кому пити можна
буде, за того і буде народ!
Лежать Василь Іванович з Петьком на березі річки і мріють. Василь Іванович каже:
- Ось, Петька, закінчиться війна, можна буде побудувати на тому березі консерваторію.
- Навіщо, Василю Івановичу?
- Знаєш Петька, консерви - вони такі смачні!
- Тоді поруч треба ще обсерваторію побудувати.
- А це навіщо?
- А раптом консерви зіпсовані попадуться.
Петька вбігає в хату і кричить:
- Василь Іванович - танки йдуть.
- Та ну їх Петька, я про них позавчора всю шашку затупил.
Приходить Петька до В.І. і каже:
- Василю Івановичу, тебе в штабі птахом назвали, тільки я от не пам'ятаю, який.
- Ну, Петька, напевно орлом!
- Та ні, трохи менше.
- Ну, значить - соколом!
- Та ні, ніби як стукає яка.
- Невже дятлом ?!
- Згадав, Василь Іванович - роздовбані!
- А давайте всі один з одним поділимося! Васька ковбасою, Іван півлітра, Петька огірками!
- А ти чому поділишся?
- А я поділився ідеєю!
Зустрічає Петька Василь Івановича:
- Ти звідки?
- У бібліотеці був, книжку ось взяв.
- А що за книжка?
- "АС Пушкін". Про льотчиків, напевно.
- А хто написав?
- Єврей якийсь - Учпедгиз.
Петька приходить до Василя Івановича:
- Василь-Іванович, ти все знаєш, розкажи, як комп'ютер влаштований?
- Ось, дивись, Петька, - Чапаєв дістає три картоплі і кладе їх на стіл, - та, що побільше - це монітор, середня - мазер-борд, а найменша і плоска - клавіатура. Усік?
- Ясно, Василь-Іванич! Тільки не зрозумію, як воно працює-то?
- Це, Петька, тобі знати необов'язково. Ти краще англійську мову вивчи. Якщо що незрозуміло в комп'ютері буде - телефонуй виробникам, вони тобі все пояснять.