Сторінка 2 з 3
Повернувся чоловік з полювання. Не встиг ще й двері закрити, як дружина до нього:
- Ну, як полювало, скільки качок вбив?
- Та чи знаєш, - почав розповідати чоловік, - качок стільки, що озера не видно. Я як бабахнув перший раз, так що пір'я полетіло.
- Та скільки ж ти їх за день убив? - допитується дружина.
- Так жодної.
- Як жодної. - здивувалася дружина.- А ти кажеш, що тільки пір'я полетіло.
- Пір'я полетіло, а й. качки відлетіли, - насупився чоловік.
Мисливець вбив великого оленя. На постріл поспішив лісник і зажадав ліцензію. Мисливець відповів, що ліцензії у нього немає. Лісник вирішив доставити його разом з убитим оленем в місто.
І коли спільними зусиллями 200-кілограмова туша була витягнута на дорогу, мисливець раптом вигукнув:
- Фу-ти, чорт, адже я зовсім забув, у мене ж є така ліцензія, ось вона!
Зустрічаються два мужика. Один другому:
- Я вчора на полюванні був, їжаків настріляв - дружині на комір,
- тещі устілки в боти.
Пішли два мужика на полювання. Бредуть по лісі в пошуках звіра. Раптом з кущів вискакує ведмідь, вистачає одного мужиків і біжить геть. Другий мужик знімає з плеча рушницю, цілиться, стріляє і відстрілює ведмедю яйце.
- Вань, стріляй в голову! - кричить Пойманов мужик.
- Ваня цілиться, стріляє і відстрілює ведмедю друге яйце.
- Так стріляй же в голову, Іван. Він мене не -ть тягне, а є.
Адвокат - сусідові:
- Нині я захищаю в суді браконьєра.
- Ото ж бо я всю думаю, чому це з вашої кухні такі смачні запахи доносяться!
На полюванні високопоставлена особа запитує:
- Як називається то тварина, яке я тільки, що підстрелив геть втих місцях?
- Хвилиночку, зараз дізнаюся! Через хвилину єгер повертається.
- Воно називається Пупкін: так написано в його паспорті.
Зустрічаються два зайці, в одного перебита лапка.
- На полюванні?
- На полюванні.
- Мисливець?
- Мисливець.
- Підстрелив?
- Та ні, настав.
Вирушили двоє нових росіян (НР) в тайгу на лосів полювати. Найняли вертоліт. Льотчик їх на місце доставив і каже:
- Майте на увазі, більше двох лосів борт взяти не може. Чи не потягне вертоліт. Потім прилітає, щоб клієнтів забрати - а ті чотирьох лосів настріляли. Льотчик їм:
- Ні, тільки двох візьму. Я ж попереджав. Ну не можна перевантажувати машину. А нові російські йому:
- Ну про що базар, командир? Ти не хвилюйся, ми тобі заплатимо. Ми рік тому тут полювали, теж тоді чотирьох лосів завалили. Так льотчик теж тоді сумнівався, ми йому заплатили, він всіх взяв. І тебе не скривдимо. Умовили, коротше. Занурили всіх, злетіли, через дві хвилини впали. Через годину прийшли до тями. Один НР запитує в іншого:
- Ми де?
- Схоже, метрів 200 від того місця, де в минулому році е @ #% улісь.
Два мужика пішли полювати на качок і взяли з собою собаку. Повернулися без видобутку, втомлені, злі.
-Так, не пощастило нам сьогодні, - говорить один. - не в цьому справа, - відповідає інший, - просто треба було собаку вище підкидати.
Підходить новий російський до пpодавца.
НР: - Це шкуру з натуpального тігpа?
П: - Та ви що, хочете натуpального тігpа за 20 тисяч? Натуpальний-то варто тисяч 200.
HР: - Так мені що, доплатити?
Приходить мисливець додому з полювання і бачить дружину з дільничним лікарем в ліжку:
- А що ви тут робите.
- Температуру міряємо.
Чоловік дістає рушницю і заряджає:
- Ну, якщо на твоєму градуснику не опиниться цифр, нарікай на себе!
-Чому ви вбили зайця, не будучи членом товариства мисливців?
-А чому заєць їв мою капусту, яка є членом моєї сім'ї ?!
Йде збори в товаристві мисливців. Виступає голова:
- Наближається час зимового полювання. Скільки буде брати горілки? У позаминулому році ми брали по одній пляшці на брата - втратили рушниці, в минулому році брали по дві - втратили автобус. Що пропонуєте?
Виходить один мисливець:
- Пропоную в цьому році взяти по три, але рушниці не брати і з автобуса не виходити.