- Доктор, мій чоловік дуже любить каву.
- Ну це нормально.
- Так, але після цього він з'їдає кавову чашку.
- І це нормально.
- Ви не зрозуміли, він її цілком з'їдає, тільки ручку залишає.
- А ось це дивно, ручка якраз найсмачніше.
Дочекавшись огляду хворого чоловіка, дружина кидається до лікаря і судорожно хапає його за лацкани халата:
- Доктор, що з ним? Це серйозно?
- Вашому чоловікові необхідний повний спокій, я випишу дуже ефективний транквілізатор.
- А як йому приймати це?
- Приймати будете ви.
Розмовляють два психіатри. Один з них каже:
- Я зараз займаюся виключно цікавим випадком роздвоєння особистості.
- Так? І що ж це за цікавий випадок?
- Справа в тому, що мені вдалося кожного з них вмовити платити мені за лікування.
- Здрастуйте, на що скаржитеся?
- Мені здається, доктор, що коли я говорю, ніхто мене не слухає. Допоможіть мені будь-ласка.
- Здрастуйте, на що скаржитеся?
Поступив до лікарні хворий, який вважав себе зернятком і боявся вийти на вулицю, щоб її птахи не з'їли. Його довго лікували. Після чого запитують:
- Ти зернятко?
- Ні.
Дивляться, видужав. Виписали його зі стаціонару. Через дві години хворий вбігає назад. Його запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте в чому справа, я то знаю що ні зернятко, а птиці цього не знають.
Психіатр: Ну, що допоміг вам ваш психотерапевт, або вас як і раніше мучать кошмари сексуального змісту?
Пацієнт: Що ви доктор, тепер я ними насолоджуюся.
- Доктор, ви не уявляєте, на мене весь час повзають маленькі зелені крокодильчики!
- Так що ж ви на мене то їх кидаєте.
Психіатр запитує пацієнта:
- Отже, через що ж у вас почалася депресія?
- Моя колишня дружина познайомилася з моєю нинішньою дружиною. Спочатку вони трохи посварилися, але потім помирилися і удвох побили мою
майбутню дружину.
- Доктор, Загіпнотизуйте мене, будь ласка, а то я нікому не можу відмовити, а кожен раз після цього відчуваю себе дурепою і повією.
- Добре, зараз я вас загіпнотизує, і ви з легкістю зможете відмовити будь-якому чоловіку.
- Доктор, а можна зробити так, щоб я просто не відчувала себе дурепою і повією після цього?
- Лікарю, у мене проблеми з ерекцією.
- А як часто ви живете статевим життям.
- Ну. з ранку секретарка, в обідню перерву коханка, потім ще після роботи ще з хлопцями в баньку. Ну а ввечері. дружина, але ви не повірите доктор, ледве-ледве.
- Так що ж ви хочете, це нормально, при таких сексуальних навантаженнях, та ще в кінці робочого дня.
- Так. Ну, спасибі доктор, а я думав, що це від онанізму.
Чим відрізняється психіатр від своїх пацієнтів?
-Перший ночує вдома, а другі в стаціонарі.
Жінці сниться сон, ніби-то за ним женеться по нічному місту величезний негр. Вона біжить від нього, спотикаючись, задихаючись, згортає в один двір, в інший. Негр не відстає. Нарешті тупик. Жінка повертається обличчям до свого переслідувачеві і тремтячим голосом запитує:
- Що вам потрібно? Що ви збираєтеся зі мною зробити?
- Звідки я знаю, мем, це ж ваш сон.
Головлікар психіатричної лікарні знайомить з роботою нового співробітника. Він відкриває двері в одну з кімнат і повідомляє:
- А ось тут у нас знаходяться тільки автолюбителі.
- Але чому ж тут нікого немає? - дивується новачок.
- Вони всі лежать під ліжками і займаються ремонтом.
Психіатр запитує свого пацієнта:
Людина впала в яму, кричить:
- Допоможіть, допоможіть!
Психіатр пройшов повз:
- Ні-і вже. Ті, хто потребують нашої допомоги, цього не усвідомлюють.
До кабінету лікаря входить тремтячий пацієнт і відразу ж агресивно заявляє:
- Тільки не кажіть, що я багато п'ю!
- Ну що ви, - спокійно відповідає лікар, - просто ви мало закушуєте.
У божевільні виступає агітатор і розхвалює нашу дійсність. Аплодують все, крім одного.
- А ви, чому не ляскаєте? - цікавиться агітатор.
- Та я не божевільний, я - санітар!
Новітні дослідження показують, що якщо лизати жаб'ячий піт - то можна вилікувати депресію.
Тільки от коли ви припиняєте його злизувати - у жаби знову починається депресія.
Кажуть: "Багато знатимеш - скоро постарієш.".
Озирніться навколо. До чого народ молодо виглядає.
У психлікарні. Мужик біжить з закривавленим сокирою. Підходить до нього лікар.
- Ти що носишся?
- Ото сміху-то буде, коли Петька прокинеться, а його голова в тумбочці лежить.
- Вам слід постійно думати про щось приємне, - каже лікар, - інакше ви ніколи не позбудетеся від своєї депресії. Ну, пригадайте, чи не відбулося що-небудь радісне?
- Як же, доктор, звичайно, сталося! Сусід на своїх нових "Жигулях" врізався в стовп!
Троє божевільних сплять на одному ліжку, їм дуже тісно.
Один з них не витримує, бере подушку і йде спати на підлогу. Інший піднімає голову і каже:
- Ти давай, іди назад, тут вільніше стало!
- Доктор, я помру?
- А як же!
- А від чого?
- Розтин покаже!
Біжить по божевільні псих і кричить:
- Я вас всіх тут проінтегрірую, я вас продіфференцірую!
Все в жаху розбігаються. А один стоїть і не боїться. Псих підбігає.
- Ти що, не чув. Я тебе проінтегрірую і продіфференцірую!
- Ну і що. А я - експонента.
- Щоночі, доктор, мені сниться сон: переді мною двері з написом, і я стукаю по ній руками і ногами, але ні як не можу відкрити.
- А що за напис на двері?
- "На себе".
- Ну що, помер твій хворий?
- Так вчора.
- У чому причина смерті?
- Причина смерті зрозуміла, а ось чому жив досі - загадка.
Психіатр пацієнтові:
- На що скаржитесь?
- Голоси чую.
- Які голоси? Що говорять? Зараз є чи ні?
- Зараз немає, а ось недавно перед вами - були.
- Що говорять?
- Різне кажуть, звуть, лають.
Фельдшер через ящика, бубонить загробним голосом:
- Дай доктору грошей, дай доктору грошей.
лікар:
- А зараз чуєте?
- Ні, нічого не чую.
Прийшла якось інспекція лікарів в психлікарню, ну і намалювали, значить, мотоцикл на стіні. А хворим кажуть:
- Хто його заведе, того з лікарні випишемо.
Ну, все стрибають на стіну, а один в стороні від сміху помирає. Лікарі запитують:
- Чому тобі смішно?
- Так я ж свічки викрутив!
- Доктор, ви розумієте, я останнім часом з чоловіком не отримую того задоволення, як раніше і з-за цього стала більш нервовою, раздражітельной.- Ну що ж, голубонько, це можна поправити. Заведіть собі коханця.
- Ну, доктор, ви розумієте. у мене вже є коханець.
- Ну. заведіть собі другого.
- Так у мене і другий є.
- Ну, третього.
- Але у мене, їх уже чотири, доктор.
- Ну. ви просто дивовижна жінка.
- Ой, спасибі вам доктор. А можна в довідці так і написати, що, мовляв, не б. а дивовижна жінка.
У божевільні група хворих зважилася на втечу. На наступний день один з пацієнтів похмуро заявляє:
- Нічого не вийде, паркан знесли!
Психіатр отримує гроші, задаючи пацієнтам ті ж питання, які його дружина задає йому будинку кожен день.
Приходить хворий до лікаря.
- Доктор, допоможіть, мені ось вже місяць постійно сняться пацюки, які грають в футбол.
- Ось вам мікстура, випийте, і все у вас зараз же пройде.
- Доктор, а можна післязавтра випити? А то у них завтра фінал.
До психіатра є пацієнт:
- У мене роздвоєння особистості, - скаржиться він. - Мені здається, що я - це не я, а нас двоє.
- Нічого не розумію, - каже лікар. - Повторіть ще раз. Тільки, годі-бо, не кажіть обидва відразу!
- Сестро, сестро, каша на двох, чи що?
- Ні, на одного.
- А що муха жере?
Мати з сином повним дауном йде по березі моря.
- Дивись, синку, мертва чайка, - каже мати, тикаючи пальцем на берег.
- Де. - відповідає малюк, вдивляючись в небо
Двоє в божевільні:
- Як тобі мій роман?
- Здорово, тільки дійових осіб багато!
Відчиняються двері в кабінет лікаря-психіатра і в неї вповзає мужик. лікар:
- Хто ми сьогодні? Змійка або ящірка?
- Ні, доктор, я просто висоти дуже боюся!
Наркоман, приходить додому обдовбаний. Стукає в двері.
- Хто там?
- Мама, це я!
- Неї, чувак, ти гониш. мама - це я.
Варто маленький хлопчик з розумовою відсталістю перед віконцем.
Його запитують: "Яка зараз пора року?"
- Літо.
- Та ти подивися уважніше, люди в пальто, в шапках.
- Літо.
- Та он, дивись, сніг йде, хлопці на санках катаються, яке ж це літо ?!
- Таке ось паскудний літо.
Пацієнтка говорить своєму психологу:
- Доктор, ми ніколи не сваримося з моїм чоловіком.
- Дивно, - відповідає лікар. - Значить, ви не створені одне для одного.
- А це свідомість власної неповноцінності прийшло до вас раптово або розвивалося нормально в зв'язку з одруженням і
батьківством?
Напис біля входу в кабінет психоневролога:
"Хворих, які очікують прийому, просимо не ділитися один з одним симптомами своїх хвороб - це ускладнює постановку діагнозу".
- Пане докторе, мені наснилося, що я прогулювалася по вулиці абсолютно голий, тільки при капелюсі, - довірливо розповідає пацієнтка свого психіатра.
- Чи відчували ви себе ніяково?
- О, так, дуже! Капелюх був такий старомодною!
- Спасибі, доктор, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина абсолютно неперевершеною, фантастичною, можна сказати, феноменальною скромності.
Молода актриса скаржиться психіатра:
- Просто не знаю, що зі мною відбувається? Як тільки вип'ю чарку спиртного, у мене відразу з'являється гостра потреба в спорідненої душі.
- Добре, ми обговоримо вашу хворобу. Але для початку давайте припустимо по чарочці.
У божевільню приїхала комісія. Питають головлікаря:
- Чому у вас психи по коридорах з кермом від автомобілів бігають?
Головлікар дістає з сейфа кермо:
- У дядечка нав'язлива ідея. Йому здається, що він - курка.
- Чому б вам не показати йому психіатра?
- Ну так. І залишитися без свіжих яєць на сніданок?
- Доктор, допоможіть моєму чоловікові. Він вважає себе скакового конем.
- Ну, це зажадає тривалого і дорогого лікування.
- Не має значення! Гроші у нас є: він уже виграв три забігу.
Дзвінок в психушку:
- Подивіться, будь ласка, є хто-небудь в вісімнадцятої палаті?
- Ні, нікого немає, а що?
- Ага, значить мені все таки вдалося втекти!
- Ти хто?
- Я - Юлій Цезар! А ти?
- Я - тато римський?
- Хто тобі це сказав?
- Сам Господь Бог!
В розмову втрутився третій:
- Бреше він, нічого я йому не говорив!
На прийомі у психіатра молода людина нервово пояснює, що його змусили звернутися до лікаря родичі. І тільки тому, що він вважає за краще бавовняні шкарпетки і не любить синтетичні.
- Так у чому ж справа? Я теж вважаю за краще бавовняні шкарпетки.
- Доктор, мене до вас чоловік послав.
- Що з вами?
- Каже, що я на млинцях збожеволіла.
- Ну і що? Я теж млинці люблю.
- Правда? Ой, приходьте, доктор, в гості - у мене їх повний гардероб!
- Так ви говорите, що платите податки з радістю? І коли це у вас почалося?
Чим відрізняється невротик від психотика?
Психотиком переконаний, що двічі по два п'ять, а невротик знає, що двічі по два чотири, але весь час в цьому сумнівається.
Псих в психлікарні підходить до собаки:
-Ти що, псих? Це ж не слон!
- Так я знаю, просто мені захотілося пожартувати над цією конем!
Ніч, злива. Переїжджає божевільню. Всі їдуть в кузові вантажівки, а один придурок розумніше поруч з водієм, дорогу до нового будинку показує:
- Направо! Тепер наліво. Ліворуч, праворуч, ще направо, наліво, наліво! Ура! Задавили!
- Дуже добре, що ви зайшли, - каже психіатр. - Ну, як стан вашої дружини? Чи вдалося їй вилікуватися від клептоманії завдяки моїм радам?
- Ще ні, - відповідає чоловік, - але її поведінка стала значно краще. Тепер вона приносить речі, які ми можемо використовувати в будинку.
Багато років тому румунська королева Марія прибула з офіційним візитом до Америки. В її програму було включено відвідування знаменитого університету, де працював провідний психолог країни. Представляючи йому почесну гостю, ректор сказав:
- Доктор, це королева Румунії.
- Так дуже цікаво. Значить, ця бабуся вважає себе королевою, а?
У приймальні у психіатра зустрічаються двоє знайомих:
- Ви тільки що прийшли або вже йдете? - питає один.
- Якби я це знав, то не сидів би тут зараз.
Приймають в партію нового кандидата. Як годиться, на бюро райкому, задають питання.
- А от скажи, якщо від тебе партія вимагатиме курити кинути? Кинеш?
- Партія скаже, - кину.
- А якщо партія від тебе вимагає пити кинути?
- Кину!
- А якщо зажадає з жінками перестати сексом займатися?
- Перестану!
- А якщо партія вимагатиме від тебе життя за неї віддати.
- Звичайно, віддам! На фіга вона мені така.