Важливим є те, що анекдоти, приколи і жарти про психологів, і інших консультантів - це практично завжди гумор з життя, заснований на реальних подіях і ситуація відбулися з людьми. Цей гумор завжди показовий, тому що він розкриває професійну некомпетентність, людську дурість і найголовніше, істинні мотиви людей.
Шановні читачі - смійтеся від душі і робіть правильні висновки, не повторюйте помилок ні одних (клієнтів) ні інших (фахівців)! Гарного вам настрою:)
Анекдоти і приколи про психологів, коучів, психотерапевтів
1. Їде чоловік в тролейбусі ... Похмурий. І думає: «Навколо одне бидло, начальник - кретин, дружина - стерво». За спиною ангел-хранитель з блокнотом і ручкою. Записує: «Навколо бидло, начальник кретин, дружина стерво ... хм, начебто було вже. І навіщо йому це все час. Але раз замовляє - треба виконувати ... »
2. Більшість з тих, кому вдалося втекти від себе, спіймали санітари.
3. Народна прикмета: ходити на роботу - до грошей.
4. У психолога:
- Ви знаєте, наша дочка сліпа від народження, плюс до цього вона дуже жадібна і нас постійно підозрює в тому, що ми її не любимо. Вважає, що собі ми кладемо багато їжі, а їй недокладають ...
- Ви візьміть і зваріть кілька кілограмів пельменів і покладіть їй все разом - щоб вона переконалася у вашій любові.
Батьки так і зробили: зварили 10 кг пельменів, поклали в тазик і подали на стіл. Дівчинка обмацала пристойну купу:
- Уявляю, скільки ж ви собі навалили!
5. Приходить пацієнт до психотерапевта. - Доктор, так все погано, так нудно, жити не хочеться ... - Ну що ви, батенька, зараз постараємося ситуацію виправити. Сядьте зручніше, розслабтеся, закрийте очі, слухайте мене уважно і повторюйте: «У мене все добре. Я найщасливіша людина. Я себе відмінно відчуваю. У мене нічого не болить »... Пацієнт відкриває очі і говорить: - Я радий за вас, доктор ...
6. Психотерапевт запитує у клієнта: - А Ви розмовляєте самі з собою? - Так. - Я не рекомендую! - Чому? - Тому що можна сказати собі щось не те, образитися і потім цілий тиждень з собою не розмовляти!
9. Зустрічаються два колеги-психолога, один в іншого запитує: "Ти чого такий сумний? Той відповідає: "Уявляєш, сьогодні обмовився, прямо по-Фрейду! Хотів сказати дружині -Дорогая, ти знову суп пересолила, а сказав ... ти мені все життя зіпсувала, стерво! "
10. - Що це у нас сьогодні на обід? - Картопля в депресії. - Як це? - Ну, пюре. Начебто картопля, як картопля, але така пригнічена ...
11. Штірліц прокинувся серед ночі від дзвінка у двері. "Хто там": поцікавився Штірліц "Тут ми задаємо питання": відповіли через двері. "Коучі": подумав Штірліц ...
12. Вислухавши мене, мій психоаналітик записався на прийом до свого.
13. Розмовляють два молодих психолога: - Слухай, ти чого більше боїшся - темряви або клієнтів? - Звичайно, темряви! - Чому? - А раптом там клієнт? ...
14. Зустрічаються в бібліотеці два майбутніх психолога. Психолог студент: - Слухай, ти чого це книгу догори ногами тримаєш? Проблеми? Аспірант: - Друг мій, це ж книга ... Ну які в неї ноги. Ти ще скажи, що я їй між сторінок заглядаю!
15. Приходить до психолога мужик і говорить: - Доктор, щось зі мною не так. Нічого по дому робити не можу. Обстежте мене і скажіть зрозумілою мовою, що зі мною. Психолог: - Зрозумілим мовою це називається ЛІНЬ! Мужик: - А тепер скажіть, будь ласка, по-латині, щоб я сказав своїй дружині!
16. Сам собі психолог - це як сам собі стоматолог. Боляче, незручно і може спричинити ускладнення ...
17. - З чим прийшли в цей раз? - Доктор, дякую вам за попередню консультацію! Мені стало набагато гірше і я тепер знаю чому!
18. На першому прийомі: - Я хочу, щоб ви абсолютно відверто розповіли мені про своє життя, з самого початку. - Ну, добре, слухайте. Так ось, спочатку я створив небо і землю ...
19. Самий цілеспрямована людина - це той, який дуже хоче в туалет. Всі перепони здаються несуттєвими. Погодьтеся, смішно чути фрази типу: «Я описав, тому що: - не було часу сходити в туалет. - я був занадто втомлений. - я вже 5 разів описувався. У мене ніколи не вийде добігти. - це явно не для мене. - у мене була депресія. - у мене немає грошей, я не можу собі цього дозволити! - вирішив сходити завтра ». Питання: чи використовуєте Ви ці фрази в інших ситуаціях?
20. Пацієнт у психолога: - Доктор, здається у мене манія величі ... Доктор, грізно насупивши брови: - Ти, жалюгідний смерд! Що ти знаєш про манії величі!
21. Як відрізнити психолога від інших чоловіків? Треба посадити всіх поруч і повз пустити голу жінку. - І що? - Все стежитимуть за жінкою, а психолог за їх реакцією.
22. Треба навчитися радіти тому, що є. Але вищий пілотаж - це радіти тому, чого немає.
23. Напис на двері психолога:
Ніщо так не прикрашає людину, як дружба з власною головою!
24. - Що таке депресія?
- Депресія - це коли повітряний замок впав і придавив свого творця!
25. Депресія - це гнів без ентузіазму.
26. Психологи стверджують, що для гарного настрою потрібно щодня обіймати 8 осіб. Ну, або дати одному в морду.
27. Хочете довести параноїка? Тоді кожен раз, як він приходить до вас, вітайте його словами: «А ми тут як раз про тебе говорили».
28. Психологічний тест.
Якщо ви добрі, отримуєте 200 очок, немає - 100.
Якщо ви розумні, отримуєте 20 очок, немає - 10.
Якщо ви гарні, отримуєте 2 очки, немає - 1.
Підрахуйте окуляри. Якщо в сумі у вас вийшло 111, то ви - злісний тупий урод ...
29. Справжній психолог повинен переконати народженого повзати не в тому, що він літати не може, а в тому, що він літати не повинен.
30. - Спасибо большое, доктор, що ви вилікували мене від манії величі. Тепер я людина абсолютно неперевершеною, фантастичною, можна сказати, феноменальною скромності.
31. Помирає старий психоаналітик і призиває до себе трьох своїх синів.
- Ти, - звертається до старшого, - успадкуєш мій будинок, машину і будеш жити там зі своєю сім'єю.
- Тобі, - каже середньому, - я залишаю всі свої гроші, їх вистачить на довго.
- А ти, - продовжує він розмову з молодшим, - єдиний з трьох синів, хто успадкував мою професію. Тобі я залишаю двох своїх клієнтів, які будуть годувати тебе все життя.
32. Приходить мужик до уролога, скаржиться на нетримання сечі. Уролог: - Вибачте мені зараз ніколи, зайдіть поки до психоаналітика. Через місяць уролог зустрічає свого хворого: - Що не заходьте, невже перестали писатися? - Ні, доктор, писати, але я цим пишаюся!
33. - Лікарю, у мене така проблема, я дуже самокритичний ...
- Ну-ну-ну, наймиліший, так не можна! Ну, ось як вас звуть?
- Валера ... але можете називати мене просто «нікчемність».
34. - Скільки психіатрів потрібно, щоб поміняти лампочку?
- Як давно у вас ця фантазія? Чому ви вважаєте, що лампочка обов'язково повинна змінюватися?
35. Стрес - це коли з криком прокидаєшся і розумієш, що ще не заснув.
36. Справжній песиміст не той, хто вважає, що склянка наполовину порожній, а той, хто вважає, що «склянка вже не той».
37. Кінь приходить до психолога.
психолог:
- Веселіше, чому особа таке витягнуте ?!
38. Клієнт приходить до психолога, і каже:
- Доктор, ви знаєте, у мене зовсім немає друзів ...
Може ти мені чимось допоможеш, жирний, лисий дідуган?
39. - Мені потрібна Ваша допомога, - звертається пацієнт до психолога.
- Хто ви за професією?
- Я психолог.
- Так спробуйте самі собі допомогти!
- Бачте, я занадто дорого беру.
40. Заходять в купе в Сімферополі двоє. Знайомляться.
- Я психолог.
- А я - новий російський. Слухай, раз ти психолог, вгадуй мої думки. Я тобі за кожну вгадану по 100 баксів плачу.
- Так я ж не ясновидець, я психолог ...
- Мужик, ти че, не зрозумів? За 100 баксів! Давай, напружся, про що я зараз думаю?
- Ось ти з півдня їдеш. Напевно, думаєш про те, як ти класно відпочив!
- Правильно, психолог! Ось тобі 100 баксів! Угадуй далі!
- А раз класно відпочив, то з красивою жінкою. Напевно, ти про неї думаєш.
- Молодець! Візьми ще 100! Далі!
- І ти думаєш, як не хочеться додому ...
- Ще 100!
- А раз не хочеться, значить, вдома дружина ...
- Ну, чарівник! Ось тобі ще стольник!
- Ти думаєш: вбити її, чи що?
- Стоп, мужик! На ось тобі тисячу баксів!
- А що сталося? Думка як думка ...
- Мужик, це вже не думка. Це - ідея!
41. Хто є хто:
- Консультант - людина, яка знімає годинник з вашої руки і каже вам час.
- Психолог - людина, яка дивиться на всіх інших, коли красива дівчина заходить до кімнати. Професор - людина, що володіє навиком розмовляти з іншими людьми, коли вони сплять.
- Вчителька - жінка, яка колись вважала, що любить дітей.
- Програміст - людина, яка вирішує проблему, про яку ви й не знали, таким способом, який ви не розумієте.
- Юрист - людина, здатна написати 10-сторінковий документ і назвати його коротким.
42. Сімейна пара на прийомі у психолога.
чоловік:
- Доктор ... тут ось ця, як там її звуть-то ... коротше, скаржиться, що я їй мало уваги приділяю!
43. - Скільки психологів потрібно, щоб поміняти лампочку?
- Один. Тільки лампочка сама повинна захотіти змінитися.
44. Пацієнтка говорить своєму психологу:
- Доктор, ми ніколи не сваримося зі своїм чоловіком.
- Дивно, - відповідає лікар.
- Значить, ви не створені одне для одного.
45. Приходить мужик до ветеринара:
- На що скаржитесь?
- На життя.
- Але я не психолог, а ветеринар.
- Так життя-то собача.
Читайте інші статті на цю тему:
Спасибі всім укладачам цих чудових анекдотів :)