Нассал під крісло. Добре!
Нудно. Згадав бурхливу молодість. Сидів я якось на столі, жер лапою
згущене молоко з банки. Прийшли Ці та давай кричати. Ну я ж не дурень, опустив
лапу в банку скільки влізла, і на трьох кістках - за холодильник. ці
кричали ще дня три. Був дуже гордий.
Сьогодні все ліньки. Ссать - лінь. Жерти - не можу більше. Сиджу тихо,
дрімаю. Ці нервують, озираються по боках, тремтять і чекають підступу.
Які ж у Цих миски незручні. Намагався зжерти шматок м'яса, так поки
лапою не зачепила - ні хрена не виходило. Ні б взяти пристойні миски
і жерти на підлозі. Ур-р-пологи.
Нассал під крісло. Добре !
З ранку проводив інспекцію будинку. Заблукав у підодіяльнику. ледве
вибрався. Виродки двулапие. Понатащут в будинок всякої гидоти - а я страждай.
Виношую план помсти.
Придумав. Втілив. Зжер якусь погань зі столу - варення, чи що, -
вліз в шафу і довго, смачно блював на свежевистіранное, але ще не
прасовані белье_. Ця буде верещати, поки не перейде в ультразвук.
Вгадав. Ця верещала так, що у всьому кварталі лампочки потріскалися. але
жерти дала.
Ця нову моду завела. Жерти мені кладе по полпакетіка всього. А то [ой,
котик, ти по цілому не точить, напевно, є не хочеш]. Дура! Я не
не точить, я на потім залишаю! Вона ж мені не раз в п'ять хвилин в миску
що-небудь підкладає. Ці як звалять на цілий день - і все! А жерти
хочеться. Ось і доводиться залишати трохи, ніби як в заначці. ссать
не буду, а то під крісло нічого не залишиться. Піду лоток розрию - все
одно на сьогодні користі від нього більше ніякого.
Нассал під крісло. Добре !
З ранку був чудовий. Ця виходить у коридор - і я давай еt сумку
закопувати. Типу нассал, ага. Вона верещала так, що всі ворони в
Сокольницької парку з гілок потрапляли. Ну я під диван - шусть. іржав
довго. Я ж не нассал, я так - налякати тільки. Повелася, повелася.
За вечерею Цього кусав за нижню лапу. Сильно кусав за голу нижню лапу.
Реакції нуль. Став кусати, а потім робити таке Буее! - ну, типу, блюю я
від нього. Цей як закричав! Заникав під ванну. Іржу. доведеться посидіти
під ванною, поки Цей не ляже спати.
Сидів під ванною. Виждав, поки Ці пішли. Нассал під крісло. Нассал під
торшер. Нассал під друге крісло. Добре !
Бродив по будинку в пошуках речей, до яких досі не доклав лапу.
Чи не знайшов жодної. Спантеличений.
Викрали з-під ванною. Нассал під крісло. Добре !
Був неперевершений. З ранку будив Цих. Вони, гади, не вставали. Скакав, як
юний антилоп, тупотів, як стадо бізонів, кричав, як поранена пантера. хоч
би хни. Навіть вухом не вели. Пробував просто волати - сплять, гади. кусав
за нижні лапи - не реагують. Але я ж розумний, ага. Вліз під ковдру і
холодним мокрим носом цієї в пузо - швак! Забігала як миленька. ось
чого тільки кричить - не зрозуміло.
Полковник, який прослужив все своє життя в армії, звільнився на пенсію.
подумав, подумав, грошей не вистачає. вирішив піти навчитися ще
який-небудь професії. знову подумав-подумав, на що його все життя
тягнуло і вирішив піти на курси гінекологів. Відучився він півроку на
курсах і приходить на випускний іспит, іспит приймає справжній
професор - окуляри-пенсне, борідка клинцем, погляд добрий і розумний.
- Привіт, полковник, ось зараз ми і перевіримо, наскільки ви
засвоїли предмет. Питання перше - як ви собі уявляєте зовнішнє
пристрій жіночих статевих органів?
- Професор, це як гвинтівка Мосіна.
- Тобто?
- Елементарно - поздовжній паз, поперечний паз, лобок і власний
покрив.
- Кхм. вірно. Друге питання - як ви собі уявляєте внутрішнє
пристрій жіночих статевих органів?
- Професор, це як гвинтівка Мосіна.
- Тобто?
- Елементарно - дві губи, дві труби, всасиватель і викидач.
- Кхм. вірно. Будемо вважати, що іспит ви здали. але, полковник,
дозвольте, в світлі цієї вашої концепції, висвітлити ще одне питання?
- Звичайно, професор.
- Чи можете ви відразу потрапити жінці в потрібну дірку?
- Професор, це як гвинтівка Мосіна.
- Тобто?
- Елементарно - ловиш жінку, ставиш її на карачки в кут,
дістаєш з заднього правого кишені маслянку, капаєш 1 краплю олії на
хребет, супроводжуєш краплю великим пальцем правої руки до другого
контрольного клацання, потім досилають. vysokovskiy.ru »
Приїжджає Пол Маккартні в Росію. На прес-конференції журналістка
питає його:
- Чому у вас так багато спільних пісень з якимсь Ленноном?
Маккартні відповідає:
- Я з глибокою повагою ставлюся до Росії. У мене склалося особисте
дружба з паном Путіним. Російська публіка - одна з найгарячіших в світі.
Ви задали мені розумний, глибокий питання. Але ваша рожева кофточка. vysokovskiy.ru »
Я людина розумна і знаю, як вирішити енергетичну проблему. Для цього
досить частина планети покрити сонячними батареями і акумуляторами.
Ти, напевно, пробував покрити частину даху свого будинку сонячними
батареями?
Я ж не дурень витрачати купу грошей на дорогу і марну нісенітницю. vysokovskiy.ru »
Молода подружня пара в перший шабат після весілля йде в синагогу.
Чоловік: - мені тато сказав, що перед синагогою треба зайнятися коханням.
Вона: - будь ласка!
Приходять після синагоги.
Він: - мама сказала, що посли синагоги треба зайнятися коханням.
Вона: - будь ласка!
Вночі, та ж картина: - мені бабуся сказала на шабат вночі треба зайнятися коханням.
Вона: - із задоволенням.
Вранці, він: - мені дідусь сказав що треба займатися любов'ю вранці.
Вона: - з захопленням!
Через тиждень вона зустрічає свою подругу, - ну як чоловік?
- чоловік не дуже розумний, але сім'я незрівнянна! vysokovskiy.ru »
- У нас передача «Найрозумніший». І для початку ми визначимо найрозумнішого вчителя тижні. Назвіться.
- Андрій, вчитель фізики.
- Антон, вчитель літератури.
- Сергій, на цьому тижні звільнився і тепер працюю в банку.
- Сергій - найрозумніший учитель цього тижня. vysokovskiy.ru »
- Пишіть: "Черепна травма голови. "
- Може бути, черепно-мозкова? - заперечив не в міру розумний практикант.
- Нема у нього мізків, навіть перевіряти нічого, - відповів лікар, - раз на день народження дружини з коханкою приперся. vysokovskiy.ru »
Народилася дитина. І відразу видає лікарям в пологовому будинку:
- Давайте я вам вирішу квадратне рівняння!
- Якщо він щас такий розумний, то що ж буде потім, - подумали лікарі і.
Відрізали йому чверть мозку.
Дитина прокинувся і каже:
- Давайте я вам вирішу логарифм!
- Якщо він щас такий розумний, то що ж буде потім, - подумали лікарі і.
Відрізали йому підлогу мозку.
Дитина прокинувся від операції і каже:
- Давайте я вам вирішу простий приклад на додавання-віднімання!
- Якщо він щас такий розумний, то що ж буде потім, - подумали лікарі і.
Вирізали весь мозок.
Дитина прокинувся, оглянув їх підозрілим поглядом, і промовив:
Та-а-ак, хто такі? Ваші документики! vysokovskiy.ru »