Розмір архіву з книгою Анекдоти Про Собак = 6.83 KB
Я кидала. Тримає ще pазок. (C) Snow Queen's Library BBS
=== Cut ===
------------------------¬
|СОБАКА - ДРУГ ЛЮДИНИ |
L ------------------------
- Людина може бути всім, а собака - тільки іншому.
Після денної праці лікар міцно заснув і був розбуджений опівночі
наполегливим царапаньем в двері. Накинувши на себе халат і підійшовши до дверей, він
виявив за порогом чорного кокер-спанієль з сильно пошкодженою задньою
лапою.
Подивившись такого явища і лаючись останніми словами, доктор впустив
собаку, обробив і міцно перев'язав їй рану. Пес лизнув його в ніс і
втік.
Через тиждень доктора знову розбудив такий же звук. Міцно вилаявшись, він
відкрив двері і побачив вже одужав старого знайомого в супроводі
інший собаки з пошкодженої лапою.
Продам собаку. Зла. Чавкає на чужих.
- у до чого ж у мене пес розумний! Вміє говорити слово "мама" і цим собі
ковбасу заробляє.
- А мій, як до хати вбіжить, так прямо і говорить: "Мама, дайте ковбаси!" І
спробуй йому відмовити!
Кінолог йде по вулиці, бачить - хлопчик плаче.
- Хлопчик, де твій тато?
- У мене немає тата! - ридаючи відповідає хлопчик.
- А! Непланова в'язка, -здогадалася кінолог.
Кінолог прийшов в гості в сім'ю, де народилася недавно трійня, довго
дивився на малюків і прорік, показавши пальцем:
- Я думаю, залишити треба цього.
Сусід сусідові:
- Поголіть нарешті свою собаку, а то наш син, коли її кусає, завжди
шерстю давиться!
- Мене вкусила ваша собака! Я вимагаю компенсації!
- Заради Бога! Я її зараз потримаю, а ви - кусайте!
Два дворових пса уважно стежать за пухнастою болонкою.
- Красуня, - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!
Приходить мужик в гості до свого друга, разом з ним до господаря забігає
величезний пес. Поки чуваки п'ють чай на кухні, собака бігає по квартирі,
рве шпалери, фіранки, скидає квіткові горщики і паскудить на підвіконня.
Коли, нарешті, гість збирається йти додому, собака на завершення справи,
робить калюжу на килимі.
Господар з надією в голосі:
- Ну я сподіваюся, ти забереш свою собаку !?
- А я думав це твоя.
- Моя собака врятувала мені життя.
- Як це сучілось?
- Я був хворий, а вона не пустила в будинок лікаря.
- Ну як поживає твоя собака?
- Добре. Вона мене прекрасно розуміє: коли я приходжу зі школи, вона
відразу ж лізе в мій портфель, дістає з нього щоденник і ховає його під
ліжко!
- Моя собака покусала сьогодні кредитора, і я відвіз її до ветеринарної
лікарню.
- Щоб її умертвили?
- Ні, щоб краще наточили їй зуби.
У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його
пес зараз буде розмовляти. Але собака мовчить. Людина оплачує парі і
йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв купу грошей! - каже господар собаку. - Чому ти
не заговорить?
- Дивак! - відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо
завтра.
- Знаєш, моя собака зовсім зледащіли!
- Що ти говориш? А що таке?
- Ну як же. Раніше, щоб погуляти, вона приносила повідець, а тепер -
ключі від автівки!
Один мужик вигулює здорову собаку. До нього підходить інший і
питає:
- А у вашій собаки є генетичне дерево?
- А навіщо? Він користується любимо.
Розмова між собаками:
- Я чула, ти вкусила свого господаря.
- Так.
- про чому ?!
- Він надів мою медаль.
Із записок старої собаки: "Люди не їдять помиїв і кісток, які
викидає кухарка. Дурні! "
Два собаківника хваляться своїми собаками.
- У мене собака підходить до дверей, дзвонить, а я її впускаю.
- А у мене не дзвонить.
- Фу, яка дурна собака.
- Та ні, просто у неї свій ключ є.
- Яка у вас гарна собака! Вона, напевно, розумна?
- Ще б! Вчора ввечері під час прогулянки я сказав їй:
"Здається, ми щось забули". І як ви думаєте, що вона зробила?
- Аверно, побігла додому і принесла цю річ?
- ет, вона сіла, почухала за вухом і стала думати, що б це
могло бути.
Кішки які харчуються "Віскас" - кращий корм для вашої собаки.
(Рекомендації кращих собаківників.)
Зустрічаються два собаківника і один іншому каже:
- А я свою гончу навчив кататися на ковзанах!
- Так це боксер.
- Та ні, вона просто гальмувати ще не вміє.
Зустрілися американська і радянська собаки. перша
хвалиться своїм життям і питає у радянській:
- А як твої справи? Начебто у вас перебудова?
- Так, ланцюг на метр подовжили, а миску на два відсунули.
- Огидна у вас собака! Я їй хліба кинув, а вона мене
за ікру вкусила.
- Прекрасна собака! Просто вона любить бутерброд з ікрою.
- Просто не знаю, що мені робити з моїм собакою. вона постійно
полює за мотоциклами.
- у, це не страшно. Всі собаки так роблять.
- Так, але моя зариває їх у саду!
У танкіста запитують:
- Чому твоя собака виляє хвостом тільки вгору-вниз?
- Це собака нашого екіпажу. А ви ж знаєте, як у танку тісно.
Прикордонник з собакою йде уздовж кордону. Шерех в кущах.
Прикордонник - собаці:
- Іди подивися, що там таке.
- Пішов ти. Я і звідси можу погавкать.
Іван каже Петрові:
- Це правда, що у тебе була собака, яка могла зловити
будь-якого злодія?
- Правда, Іван, правда.
- А куди ж подівся пес?
- Довелося продати.
- Чому?
- ачала кидатися на мене.
- Через що ви судіться ось уже шостий рік?
- Суперечка йде про право на володіння собакою дуже цінної породи. справа
вже обійшлося сторонам в десять тисяч.
- Кому ж, на вашу думку, дістанеться пес?
- ікому. Він помер чотири роки тому.
- У мене прекрасний пес. Щоранку він приносить мені газети, -
хвалиться шотландець.
- Подумаєш, будь-яка добре видресируваний собака може це
зробити.
- Так, але я не виписую жодної газети.
Грузин вчить свою собаку службовим командам. Кидає палицю і
каже собаці:
- Принеси, так!
Собака приносить палицю. Грузин знову кидає палицю:
- Принеси, так!
Собака знову приносить палицю. Грузин знову кидає палицю:
- Принеси, так!
собака:
- Замучив, так!
- Чому собака лиже собі дупу?
- Тому що вона знає, що через п'ять хвилин буде лизати вам
обличчя.
- Це ви оголосили винагороду за зниклу собаку?
- Так. А ви її знайшли?
- Ще немає. про я хотів би отримати аванс.
Пропала собака, руда, кудлата, кличка Рекс. ашедшего чекає
винагороду. Шапкою не пропонувати.
Дачниця привела до місцевого ветеринара собаку, сильно постраждала
від сутички з дикобразом:
- Скільки я вам винна? - запитала дачниця, коли лікування було
закінчено.
- П'ятнадцять доларів, мем.
- Що-о-о! Тільки й знаєте, що влітку дерете з дачників за все.
Цікаво, що ви взимку робите, коли нас немає?
- Розводимо динозаврів.
Полярна ніч. Тундра. Північне сяйво. Їдуть нарти. В упряжці
двоє чукчів. а нартах сидять собаки, стріляють з рушниць, виють і
гавкають хто на що здатний. Один чукча каже іншому:
- Це була твоя ідея - собакам горілки дати.
Одну жінку на вулиці вкусила собака. зніяковіла господиня
пояснює:
- Зазвичай мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж
духи, як у моєї свекрухи.
- Джон, я тебе просила купити дюжину курей, а ти купив собаку!
- А хто буде вартувати курей?
Увечері на вузенькій стежці зустрічаються два собаковладельцев.
У одного на повідку величезна породиста вівчарка, в іншого -
щось низенька, кривоногий, схоже на таксу. Мужик з вівчаркою
гордовито каже:
- Моя собака більше, тому ви повинні поступитися нам дорогу.
Той заперечує:
- А моя собака зліше. Сперечаємося, вона твою з'їсть?
- у, сперечаємося!
Стравили собак, і кривонога з'їли вівчарку цілком.
Вражений господар питає:
- Слухай, мужик, якої породи у тебе собака?
- Та ніякий. Поки хвіст їй не відрубали, крокодилом була.
- Синьйор, чи можна нам подивитися собаку, яка посіла перше місце
на конкурсі сторожових собак?
- На жаль, минулої ночі її вкрали!
Якщо ви хочете, щоб чоловіки сходили від вас з розуму, купіть собі
собаку. Можна найменшу, але обов'язково - шалену.
Обережно! У дворі злий собака, дивіться не наступите!
Багатий чоловік купив собаку і повісив на паркані табличку
"Обережно, злий пес". Якийсь перехожий додав крейдою "Без
зубів ". Чоловік не заспокоївся і написав:" Зате засмоктує
на смерть! "
Пізно ввечері йде жінка додому через парк. Раптом чує:
- Стояти! Вона зупинилася.
- Лежати!
- Лягла.
- Повзи!
Поповзла. Раптом над вухом співчутливо:
- Жінка, Вам погано? Я тут з собакою займаюся, дивлюся ви
повзе.
- Чи сподобалися вашому спанієлеві собачі консерви, які я
привіз з Японії?
- е знаю, але моя дружина була від них в захваті.
В прибалтійської селі російський мужик кличе собаку:
- Шарик! Ша-Арік!
- Ша-а-арі-ик!
- У-у, націоналістична скотина. Шарікас, Шарікас!
- Гавс! Гавс!
Пропала улюблена собака тещі. Чорна, зла, гавкає за трьох,
кусається і все запам'ятовує. Хто знає місцезнаходження - прохання не
дзвонити.
У поліцію прибіг схвильований чоловік.
- Допоможіть! У нас в будинку тільки що побували злодії. терміново надішліть
розшукову собаку.
- Вельми шкодуємо, але це неможливо. Обидва наші пса скоїли крадіжку
ковбаси в буфеті і зараз знаходяться під арештом.
Перехожий звертається до сільському жителю, біля ніг якого
примостилася значних розмірів вівчарка:
- Вибачте, сер, ваша собака не кусається?
- Моя? ет. В цю хвилину вівчарка мовчки впивається в ногу
перехожому.
- Ви ж сказали, що вона не кусається!
- А хто вам сказав, що це моя собака?
Якось одна багата стара вдова, втомлена жити в шумному Лондоні, зняла
на літо в селі віллу і переїхала туди. Разом з віллою їй дісталася
величезна вівчарка.
У вітальні перед каміном стояло велике зручне крісло, і вдова любила в
ньому відпочивати. Але це ж крісло було улюбленим місцем собаки. Тому, як
вдова намагалася, їй рідко вдавалося зайняти його першої.
Боячись собаки, стара жінка не наважувалася виганяти її звідти. замість
цього вона підходила до вікна і робила вигляд, що кличе кішок.
Собака кидалася до вікна і починала гавкати, а вдова тут же займала
звільнене крісло.
Одного разу вівчарка увійшла до вітальні й побачила, що крісло вже зайнято. хвилину
повагавшись, вона підбігла до вікна і, прикинувшись, ніби когось
побачила, почала несамовито гавкати. Стара жінка приєдналася до неї,
щоб дізнатися, в чому справа, і. собака вмить зайняла її місце!
В поїзді. Чоловік обурено:
- Жінка, приберіть від мене свою собаку, а то по мені вже блохи стрибають.
Господиня собаки:
- Джек, відійди від цього чоловіка, у нього блохи!
У будинку нова няня. Вирушаючи ввечері в театр, господиня дає вказівки:
- Коли собака поїсть, ви їй дайте води. Якщо вона буде дряпатися в двері
буфета, дайте їй сухар, якщо вона сяде біля холодильника, це означає, що
вона хоче холодного молока, а коли вона вляжеться на свій килимок, треба буде
обережно вкрити її ковдрою.
- А як щодо дітей? - запитує няня. - О котрій годині укласти їх
спати?
- Дітей? - дивується мати. - А навіщо їх укладати? Вони і так завжди
засипають, як тільки закінчується телевізійна програма.
- Раніше наша собака займала перше місце в серці моєї дружини.
Тепер це місце зайняв я!
- І як же це тобі вдалося?
- Розумієш, пес настільки розбалували, що не їсть те, що дружина
готує. А я їм.
Після прогулянки з собакою чоловік повертається додому:
- Не знаю, що сталося з Азор, - говорить він дружині. - Всю зворотну
дорогу рвався і скиглив, як ніби - то хотів сказати.
Дружина виходить в передпокій, дивиться на собаку і каже:
- Він хотів сказати тобі, що він - чужий пес.
До власника собаки приходить сусід:
- Ваша собака минулої ночі жахливо вила і не давала нам спати.
- Це повинно бути до небіжчика. Цікаво, хто б це міг бути?
- Ваша собака, якщо вона буде вити сьогодні вночі.
Підійшов п'яний до свого двору, а собака почав гавкати на нього.
- Чи не гавкай, - просить господар. - Прошу тебе як людину! Мовчи, поки хоч
в будинок зайду, а то вибіжить дружина, ти ж її знаєш, зажене мене в твою будку.
Де ти, бідолаха, тоді спати будеш?
Господиня співає в вітальні. Раптово вона зупиняється і кричить покоївки.
- Марі, не дозволяйте собаці вити, коли я співаю!
- Це не собака, мадам. Це мсьє.
Біля стійки бару джентльмен попиває віскі з содовою. Біля його ніг величезний
пес. Джентльмен, помітивши здивування бармена, каже:
- Якби я не взяв цього мерзотника з собою, він не пустив би мене в будинок.
- Скажіть, будь ласка, ваш ланцюговий пес підпускає до себе?
- Звичайно! Інакше як він зможе вас вкусити?
Забрався злодій в квартиру. Крадеться, крадеться, пройшов до кімнати, включає
світло і бачить - сидить величезний такий пес сенбернар і дивиться на нього
кривавими очима, тихенько так пориківая. Злодій починає потихеньку назад
задкувати назад. Тут зверху (з шафи - там папуга сидів) гучний такий
голос:
- Гей, мужик, чо, красти прийшов?
- Тихо ти, тихо.
- Гей, мужик, що, красти прийшов?
- Тихо ти. що слів чи більше не знаєш?
- А як же, знаю. ФАС-с!
Гість стурбоване каже господині:
- Ваш пес якось недобре дивиться на мене.
- Не звертайте уваги, він завжди так дивиться на того, хто їсть з його
миски.