- Ти перед тим як спати лягати пройди по всій квартирі і по всіх кутках скажи: «Жерти нічого», і вони втечуть!
Мужик довго думав і вирішив, що раз нічого не допомагає, спробую. Перед тим як спати лягати пройшов по всіх кутках і сказав, що Київ у вогні. І зі спокійною душею ліг спати. Через деякий час прокидається від того, що його хтось в плече штовхає, повертає голову і бачить натовп тарганів, а найголовніший каже:
- Чуєш мужик, годі спати, ми тобі пожерти принесли!
Один скаржиться іншому:
- Таргани замучили, на кухні проходу не дають.
- Спробуй крейда від тарганів.
- І що, допомагає?
- Звичайно! Бачиш, сидять в кутку і малюють ...
Зустрілися два приятелі, один іншому скаржиться:
- Будинки тарганів розлучилася тьма, життя від них немає!
- А ти будеш говорити з ними, нехай на війну йдуть до сусідів, вони там переб'ють один одного, і легше стане.
Мужик так і зробив. Зустрічаються через якийсь час:
- Ну як, допомогло?
- Та яке там! Вони ще кілька тисяч полонених привели, взагалі труба!
- Гаразд дам іншу раду - сто відсотків - допоможе! Додому прийдеш, візьми ножа, відшукай їх ватажка і убий! Вони все від тебе самі розбіжаться.
Зустрічаються через час:
- Ну як, розбіглися?
- Ні, я втік, таргани з усього міста на поминки збіглися!
Прибігає з кухні злякана дружина і в паніці кричить чоловікові:
- Там на кухні тарган повзе по стіні, йди його убий.
Чоловік ліниво надягає тапочки, йде на кухню, і через хвилину звідти чується дзенькіт розбитого посуду, гуркіт перекинутої меблів і передзвін розсипаних вилок. Через п'ять хвилин з'являється спітнілий чоловік.
- Ну що, ти його вбив?
- Вбити не вбив, але здоров'я у нього вже не те.
А ви знаєте, що у нечистоплотних тарганів в кімнаті заводяться студенти?
Росія, зима, вечір, мужик повернувся додому і кинув дипломат в коридорі. З дипломата вилазить тремтячий тарган і кличе:
- Машка, вилазь, приїхали!
Потім знову:
- Машка, вилазь, приїхали!
Заглядає в дипломат:
- Ось, дура - врізати дуба! Говорив адже: «Давай в офісі залишимося!», А вона все своє гнула: «Хочу на курорт, хочу на курорт!»
Студент призводить до себе в гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї.
Вона ясна річ в шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів.
Він бачить це і говорить:
- Гаразд, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко. Так в ній напевно клопи.
- Які клопи. Їх давно вже таргани з'їли.
Мент говорить дружині:
- Я вчора по квартирі тарганів ловив. Трьох довелося відпустити.
- Чому?
- У них документи виявилися в порядку.
Чебурашка:
- А родзинки по стінах повзає?
гена:
- Ні.
Чебурашка:
- Тьху, чорт! Знову тарганів наївся!
Чапаєв:
- А чого вся квартира в тарганів?
Петька:
- А це я дисертацію пишу. Про тарганів.
Чапаєв:
- Ну розкажи.
Петька:
- Беремо таргана, ставимо його на стіл і кричимо: Біжи! І він біжить! Відриваємо йому ноги і кричимо: Біжи! Але він не біжить. Робимо висновок: тарган без ніг не чує!
Догорає будинок.
чоловік:
- Якщо після цього залишаться таргани, то я і не знаю, що робити!
У одного чукчі зламався будильник. Приходить він в годинникову майстерню, де приймальник теж чукча. Відкрив він будильник і бачить, що в механізмі застряг дохлий тарган.
- Не буде працювати.
- Чому?
- Механік здох!
Дзвінок у двері.
- Хто там?
- Тараканов труїти!
- Таргани тільки що поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше.
Песиміст: Купив на кухонний стіл дуже слизьку клейонку. Всю ніч з кухні чулися звуки падаючих тарганів і приглушений мат. Через тиждень зустрів першого таргана на ковзанах.
Вирішив мужик від тарганів позбутися. Відправив їх на війну з сусідніми тарганами. Вночі будить мужика тарган.
Тарган. Ми обійшлися без жертв! Куди подіти полонених?
- У мене в супі муха!
- А Ви що, замовляли таргана?
Олігархові приносять на підпис список необхідного обладнання для офісу.
- Так, комп'ютер - три штуки, купуємо. Принтер - три штуки, купуємо. Факс - дві штуки, купуємо. Столи - три штуки, купуємо. Килимок для мишки - три штуки? Ви б ще ліжко для таргана замовили.