Маленький Сиель з мамою гуляє в парку. Раптом Сиель бачить їжачка і в подиві запитує у батька:
- Мама, а це хто?
- Сиель, сонечко, ну про кого ми з тобою пісеньки співаємо, кого тобі на зображенні показувала?
Сиель застигає в священному екстазі і каже:
- Так ось ти яка, королева Вікторія.
Грель пристає до дуже зайнятого Себастіану
- Себастіан! Чому ти все мовчиш?
- Хочу і мовчу! - не витримує той.
- Хочеш і мовчиш. - жахається Грель
Безсоромний Грель і Мадам Ред:
- Мадам, ви так прекрасна в цьому туалеті.
- Хам! Закpойте двеpь!
Себастіан і Мадам Ред
- Мадам, я вчора чув ваш спів.
- О, що ви! Я просто вбивала час!
- Ви вибрали страшна зброя, мадам.
Себастіан відкриває двеpь відвідувачеві маєтку:
- Вас сьогодні просто не впізнати!
- Що, добре виглядаю?
- Не в цьому справа. Ви хто?
Трунар запитує у Грелля:
- Слухай, а тебе коли-небудь машина збивала?
- Так.
- Hу і як?
- Hасмерть.
- А - ну вибач, що запитав.
Мудра прикмета від трунаря:
Погана прикмета їхати в машині. вночі. в ліс. в багажнику.
Себастіанчік на початку своєї "кар'єри" пригощає Сіельку вкусняшки:
- Себастіан! Який смачний торт!
- Я його в магазині купив.
- А сам такий же іспечёшь?
- З чого? У нас ні глутамату натрію, ні Е517, ні Е1452.
ображений Грелл, збираючи речі, кричить Себастіану:
- Ось піду до іншого, ти ще пошкодуєш!
Себ помовчав хвильку і каже:
- А чого мені його жаліти?
У кожній жінці повинна бути загадка, - сказала Мейлін і з'їла збірник ребусів.
Себастіан і Грелл
Себ: - Знову сперечатися будеш?
Грель: - Так!
- Вагомі аргументи є?
- Ось, цегла.
Ліззі справшівает Греля
- Як вас звати?
- Грелл.
- Але ж Грель - це чоловіче ім'я.
* Грель задоволений *
Грелл:
- На мою голову впала коробка!
Себастьян:
- А що в ній?
- Нічого!
- А в коробці?
- малюк, ти молишся перед їжею?
- Ні, Себастьян добре готує!
Грелл: - Себас-чан, а хіба жаби в окулярах бувають?
Себастьян: - Ні, не бувають.
Грелл: - А, ну тоді це Вілл в ставку плаває.
Себастіан:
- Дівчина, можна з вами познайомитися?
- Я не дівчина!
- Упс. Грелл. багатим будеш
Мейлін:
- Себастіан, чому жінки носять рукавички з розрізом?
- Це щоб кавалери могли цілувати дамам руку.
- А-а, тепер зрозуміло, чому у СІЕЛ піджак ззаду розрізаний!
Сидить Себастіан на лавці, читає книгу. Підходить Бард, запитує:
- Чим це ти так зачитався?
- Підручник по логіці.
- А що це таке?
- Зараз поясню. От у тебе є сірники?
- Ну є.
- Значить, ти куриш. А раз куриш, значить і п'єш. Раз п'єш, значить - гроші є. Раз гроші є, значить - з дівчатами живеш. А раз з дівчатами живеш - значить, не імпотент. Логічно?
- Здорово. Класно! - порадів Бард і пішов додому, задоволений. По дорозі зустрів Фінні.
- Фінні! Хочеш, розповім, що таке логіка?
- Ну?
- Ось сірники у тебе є?
- Ні.
- Значить, ти імпотент!
Себастіан інструктує СІЕЛ перед тим як піти на обід до королеви:
Вилка з чотирма зубами - для гарніру. Вилка з трьома зубами - для м'яса. Вилка з двома зубами - для риби. Вилка з одним зубом - це ніж.
Сиель скаржиться Себастіану:
- Себастіан, я зламав ногу в двох місцях!
- Ви запам'ятали ці місця?
- Так!
- Більше туди не ходіть.
- Сиель, ну, і чим вчора закінчилася твоя сварка з Себастьяном?
- О, він приповз до мене на колінах ...
- І чого сказав?
- Вилазь з-під ліжка, боягуз!
Себастіан до СІЕЛ:
- Ваше завдання виконано, сер!
- Так я ж нічого не наказував, - спантеличено каже Сиель.
- А я нічого й не робив ...
Себастіан молиться на ніч: Про Всемогутній Диявол, молю, дай мені мудрості, щоб розуміти СІЕЛ, любові, щоб прощати його і терпіння до його настроїв. Сили ж, зауваж, не прошу, а то ж приб'ю його нахрен.
трунар:
- Сиель! Ти смертельно хворий, і жити тобі залишилося зовсім трохи!
Сиель (злякано):
- Боже! Скільки ж це «трохи» ?!
- Десять ...
- Десять? Десять чого? Років, місяців, днів.
- Дев'ять ...
Приходить Грелл до Уїллу і каже:
- Скільки у мене зубів?
Уїлл на нього коситься і відповідає:
- У всіх тридцять два. У тебе при такому способі життя штук двадцять вісім.
- Правильно! - Посміхається Грелл. - А в якій руці?
Приходить Грелл до Себастіану, який точить ножі:
- Обманщик, ошуканець.
- Йди звідси!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказав - пішов звідси!
- Ну обманщик, ошуканець!
- Якщо ти зараз не підеш, я тобі ножик в дупу вставлю!
- Ти ще вчора обіцяв, обманщик.
Дзвонить Сиель в пожежну частину:
- Пожежа! Горю! Приїжджайте скоріше, будинок горить !!
- Так, виклик прийняли. Як до вас доїхати?
- Ви чого - охреніли. На великій червоній машині!
Сиель не говорив до п'яти років. І раптом за сніданком говорить:
- А чому мені в чай цукор не поклали?
Обрадувані батьки:
- А що ж ти раніше-то мовчав?
- А раніше завжди клали.
Грелл підійшов до Себастьяну і запитав дозволу його поцілувати.
-немає, ти що? -з обуренням відповів той
-я ж бачив, що ви тільки що цілувалися з СІЕЛ!
-але він же не питав дозволу!
сидять себастьян з СІЕЛ пізно вночі під відкритим небом
себа:
-бачиш он ту зірку?
Сиель:
-да
себа:
-це я! а он ту?
Сиель:
-да
себа:
-це ти.а бачиш он ту зірку на іншої зірки?
Сиель (жваво і присуваючись до нього)
-да!
себа:
-а це-я на коні.
- Себастьян, що у нас сьогодні на сніданок?
- Пудинг, мій лорд.
- Себастьян, що у нас на обід?
- Пудинг, мій лорд.
- Себастьян, а що у нас на вечерю?
- Пудинг, мій лорд.
- У ж * пу його.
- Він гарячий, мій лорд.
Фінні запитує у СІЕЛ:
- Навіщо ти вбив жабеня. Уявляєш, що зараз відчуває його мама !?
- Нічого. Я її теж убив.
Навіть Себастіан може бути добрим, душевним і таким милим ... Просто ніхто цього
не бачив ... І не бачить ... І НЕ ПОБАЧИТЬ.
Сиель підходить до Ліззі:
-Ліззі, а тебе хлопець є?
-Ні, поки немає, - відповідає бентежачись вона і кокетливо посміхається.
-А у мене є, бе-бе-бе.
Себастіан говорить СІЕЛ:
-У нас в будинку виявляється є блакитні!
-Хто !?
-А ось поцілуєш, скажу!
Сиель наказує Себастіану:
- Розкажи мені казку!
- Еротичну?
- Ні, страшну! А то я в минулий раз заснути не міг!
Лау запитує у СІЕЛ:
- У тебе що, девіз - все по фігу?
- Ага. Усе.
- І думка друзів і думка королеви?
- По фігу.
- А як же прагнення помститися?
- Не, це мені не по фігу.
- Але це ж розходитися з твоїм девізом!
- А по фігу.
Еш, трунар і Грелл сперечаються хто ближче до Бога.
Еш: звичайно я! Я адже ангел!
Трунар: Ні, я думаю я! Я адже відправляю душі до Бога!
Грелл: А я і є бог!
Решта: Доведи!
Він погоджується: Ходімо зі мною.
Підходить Грелл до однієї з дверей, стукає. Голос Себастіана: "Хто там.
-Я.
. ГОСПОДИ, ЗНОВУ ТИ. "
Сидить Себастіан у дворі, ножа гострить. Приходить Фінні:
-Слухай, Себастіан, а де Сиель?
-Помер Сиель.
-Коли помер ??
-Завтра помер ...
Сиель:
- Себастіан, дай пиріг!
- Не дам!
- Чи не даси?
- Пиріг - немає!
Себастіан розповідає Барду:
- А я вчора СІЕЛ від зґвалтування врятував.
- Це як?!
- А я його нарешті вмовив.
Сиель сидить як зазвичай в своєму кріслі і грає в шахи. Поруч стоїть Себастьян. варто вже 4 години і раптом обнаружевает в кишені печенюшку. Варто ..- .гризёт. Хрускіт на всю кімнату. Сиель розгортається і з усієї дурі дає Себастьяну ляпас.
-Зрозумів за що.
Проходить 5 хвилин. Сиель знову поварачівается і знову б'є Себастьяна по морді.
Себастьян:
-А це за що.
Сиель:
Так як згадаю. аж бісить.
Грель влаштувався працювати в ресторан офіціантом.
Клієнтка читає меню і запитує:
-А у вас тут написано, що телятина ніжна. Вона що, правда така ніжна?
-Ніжна, - відповідає Грель, піднімаючи очі до небес.
-А ось качина печінка.
-Ніжніше не буває.
-А. а офіціанти у вас. ніжні? - клієнтка гладить Греля пальчиком по руці.
-Ніжніше не придумаєш. Тільки жінками вони не цікавляться.
Шавки Венера гнали автомобіль по дорозі зі швидкістю сто кілометрів на годину. А поруч біг Себастьян, вдаючи, що безтурботно прогулюється.
Вербуючи Саткліфф, Спірс задає питання по анкеті:
- Скільки вам років?
Грілися видався випадок пококетувати:
- А скільки б ви мені дали?
Вільям вважав себе тонким дотепним:
- Довічно.
Лау йшов по вулиці вечірнього новорічного Ханоя.
Раптом назустріч йому вийшов дракон.
- На щастя, - подумав Лау.
- До вечері, - подумав дракон.
У Греля на вході в поїзд запитують:
- Колючі, ріжучі предмети є?
- Ріжучі є.
Службовці вокзалу насторожуються - зброя, та ще й мужик на якогось маніяка схожий.
- Які?
- Стрінги.
Грель сидить на бруківці і плаче. Його знаходить Себастьян.
-Що трапилося?
-Уілл поправляв Косий окуляри і саднув собі в око.
-А ти-то чому плачеш ??
-Я засмеяяяялся.
Фінні дивиться в замкову щілину спальні графа. Через деякий час зітхає і відходить з тихим шепотом: "І ці люди забороняють мені колупатися в носі!"
- Себастьян, ти мене хочеш?
- Та ви. Так як ви можете. Так як вам тільки в голову таке прийшло. Ні, а правда, як ви здогадалися?
Бал. Варто Сиель в плаття. Підходить чоловік.
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, люблю тварин.
- Ти що плетёшь ?!
- Плету макраме, в'яжу гачком, вишиваю хрестиком.
Себастьян після знатної пиятики, вранці, тримаючись за голову:
- Господи, що вчора було - ніфіга не пам'ятаю.
Сиель, ображено, тримаючись за п'яту точку:
- Щасливий.
Себастьян мрійливо:
- Сиель, ти пам'ятаєш нашу першу ніч?
Той похмуро:
- А по-твоєму, я можу забути весь цей жах ?!
У поліцію вбігає Фінні і каже:
- Я прийшов здатися владі.
- А що ви зробили?
- Я вдарив Себастьяна.
- І вбили?
- Що ви! Навіть не подряпав.
- Ну, це дрібниці. Можете йти.
- Нізащо! Він стоїть за цими дверима.
- Себастьян, про що це ти так задумалися?
- Напевно, про те ж, про що і ви.
- Ну і пошляк ж ви, Себастьян!
- А ще Себастьян дуже любить тварин, особливо кішок.
- Дивно, а я завжди вважала його вегетаріанцем!
Себастьян вчить Плуто стояти на задніх лапах. Сиель, з пів години поспостерігавши за цим заняттям:
-Кидайте, все одно ти успіху не досягнете.
- Нічого, граф, Ви спочатку теж не слухалися.
Грелл (обурено): -
- Спробуйте тільки мене поцілувати детектив. Я відразу за.
- Закричите?
- Заплющила очі.
Себастьян і Сиель прогулюються по набережній:
- Себастьян, а якщо я стрибну у воду, ви врятуєте мене?
- А якщо я скажу "так", ти прагнеш?
Підходить якось Уїлл до Грелл, а він весь з сльозах, плащь пора, здоровенний синець під оком:
- Хто тебе образив? Так я йому зараз пащу розірву!
- Себастьян б'ється!
- А-а-а-а, Себастьян. Ну, Себастьян даремно не образить.
Сиель скаржитеся Себастьяну.
- Він мене вдарив! Подивися - кров йде, не йде?
Себастьян, придивляючись:
- Взагалі-то тобі йде ...
- Себастьян, Ви скинули на голову Грелля 3х кілограмовий торт. Невже вам його не шкода?
- Як не шкода? Торт був зовсім свіжий.
Йдуть, значиться, Себастьян з СІЕЛ кудись. Мовчать. Раптом Сиель з усього
pазмаха лупить Себу по фізіономії.
Себастьян (возмущенн- о):
- За що?
- Ось ти йдеш, мовчиш, всяку фігню про мене думаєш.
Життєва установка Сееля:
1. Я завжди правий.
2. Якщо я не правий см. Пункт 1.
Себастьян шарить під ліжком шваброю: "вилазьте Граф!" Сиель: "Не вилізу!" Себастьян: "А я кажу вилазьте!" Сиель: "Не вилізу! От не хочу - і не вилізу! Повинен же я хоч раз показати хто головний в сім'ї!"
Грелл пішов на прийом до лікаря. Не минає хвилини, як він з жахом вилітає з кабінету, натикається на що йде назустріч Себастьяна, встає і біжить далі.
- Що трапилось? - спантеличено запитує Себастьян у лікаря.
Той задоволений відповідає:
- Я сказав йому, що він вагітний!
- Але цього ж не може бути!
- Звичайно, не може бути, зате гикавку як рукою зняло!
Приходить Сиель з прогулянки.
- Так, і що ж мої хороші слуги сьогодні корисного зробили?
Мейлін: Я посуд мила!
- Яка ти в мене молодець!
Пригощає її шоколадкою.
Бард: А я посуд витирав!
- Розумниця! - дає йому печиво.
Себастьян: Ну, а я підмів осколки і виніс відро. \
Себастьян запитує СІЕЛ. дивлячись на стіну:
- Куди нам повісити цю полку?
- Себастьян, ми її ось сюди захреначім.
Себастьян, природно, схил СІЕЛ запотиличник запитує:
- Зрозумів за що?
- Зрозумів. Вона тут нахрен не потрібна.