- Скажіть, будь ласка, ваш ланцюговий пес підпускає до себе?
- Звичайно! Інакше як він зможе вас вкусити?
Мавпа приходить до директора зоопарку:
- Я більше не можу жити поруч із зайцем і жирафом.
- Чому?
- Заєць весь день анекдоти розповідає, а жираф всю ніч сміється.
Два дворових пса уважно стежать за пухнастою болонкою.
- Красуня, - зітхає один.
- Не те слово, бачив би ти її мокрою - НЕ фігура, а чудо!
Повзе черв'як на Всреча йому слон йде
Слон і гворю
- Привіт голова на Х $ # @ $
А черв'як відповідає
Привіт - привіт Х # $% # на голові (-:
Сучасна філософська постановка проблеми курки і яйця зводиться до питання: розмножуються чи курки шляхом відкладання яєць, або ж яйця розмножуються шляхом вилупляться курок?
Заблукав мужик взимку в лісі. Йде і репетує:
- Допоможіть, врятуйте, ау.
Чувствуeт, хтось його за плече чіпає. Повертається, ведмідь з барлогу виліз:
- Че спати не даєш?
- Так заблукав я.
- А кричиш чого?
- Так може, хто почує.
- Hу, я почув, легше стало?
Розмова двох приятелів:
- Уменя будинку миша над кішкою знущається.
- Як це?
- Уявляєш, сир в мишоловці валеріаною маже!
Любитель голубів показує своїх вихованців відвідувачеві.
- А ось тут я схрещую поштових голубів з папугами.
- Навіщо?
- Якщо він заблукає, то, по крайней мере, зможе запитати дорогу.
Залазить злодій в квартиру, починає красти речі, за всім цим спостерігає папуга в клітці і каже:
-А Кеша все бачить, а Кеша все бачить.
Злодій накрив клітку ковдрою.
папуга:
А Кеша НЕ папуга, Кеша собака.
Директор зоопарку помітив, що один з слонів кашляє. Тоді він йому додав у відро з водою горілки. Hаутро він був абсолютно здоровий. ЗАТЕ три інших слона почали кашляти.
Лежать два кобеля і мріють.
- Слухай, тобі які собаки більше подобаються?
- Мені - брюнетки.
- А мені - Каштанки.
Колобок, жираф, бегемот пішли в ліс щоб повіситися.
Колобок ніяк не може надіти мотузку на голову.
Жираф ніяк не знайдете високий сук.
Бегемот не знайдете мотузку, яка витримала б його.
Тоді вони вирішили зістрибнути з десятого поверху.
Колобок стрибнув і вважає: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5.
Жираф стрибнув: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1!
Бегемот: 10,9,8,7,6,5,4,3,2,1, асфальт, глина, привіт шахтарям! повітря, про, моя улюблена Африка!
Розмовляють двоє колгоспників:
- У нас в колгоспі по-о-ось такі бджоли (показує).
- А вулики у вас які?
- Вулики як вулики - звичайні.
- А дірки в вуликах?
- Теж звичайні.
- А як же бджоли туди влазять?
- Дзижчать, але лізуть, підлі.
Слон заснув на мурашнику. Мурахи його обліпили, і давай штовхати! Один заліз на гілку дерева і кричить: "Мужики! Розступися! Я йому щас хребет переламаю!"
Заходить пінгвіненя в бар і питає бармена:
- Скажіть, будь ласка, ви мого тата не бачили? бармен:
- Ні, синку, а як він виглядає?
Біля виходу з хутряного магазина хлопець з собакою намагається зав'язати знайомство з шикарною дівчиною.
- Дівчина, Ви віддаєте перевагу собаку або кішку?
- Я віддаю перевагу нірку.
В одному селі, коротше, жив племінної бик, в іншому - дві племінні корови (чорна і біла). Вирішили колгоспи грошей заробити немеренно на їх потомство шляхом природного схрещування. Збудували на нейтральній смузі загін, помістили туди молодят і дядю Ваню з блокнотом неподалік поставили. - Пиши Іван все, що будуть енти животини з друг-дружкою витворяти, Ніхана районні щури відют, що ми не тольки самогонку женемо! Через тиждень перевіримо, що напишеш, ШОПЕН.
Приїжджають через тиждень, читають: БИК ВИ @@@ Л ЧОРНУ КОРОВУ.
- Коротко і ясно твоє висновок, Іван Ібрагімович. Однак не зрозуміють в районі прямоти заяви твого, люблять вони там розумно виражатися, не по-народному. У наступному щоденнику зашифрують процес якимось іншим словом.
-.
- Напиши БИК ЗДИВУВАВ КОРОВУ.
На тому і порішили. Приїжджають через тиждень, читають: БИК ДУЖЕ ЗДИВУВАВ БІЛУ КОРОВУ.
- Так зашифрував, що і нам невтямки - як це ДУЖЕ ЗДИВУВАВ БІЛУ КОРОВУ.
- Як як. - ЗНОВУ ВИ @@@ Л ЧОРНУ.
Ведмідь сіл на їжака і сказав:
- За що я любив покійного - так це за гостру критику знизу!
Глибока зима.
За лісі бродить ведмідь, періодично зупиняється, б'ється головою об дерево і кричить:
- Ну на хрена, на хрена я пив стільки кави.
Рaнo yтpoм poдітeлі, пpіeхaвшіe нaвecтіть cвoeгo сина-студента, який живе в гуртожитку, нaхoдят нyжную кімнату і звoнят. Голос з-за дверей:
- Кого там знову чорт приніс?
батьки:
- Ізвінітe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpи, cкaжітe, здecь жівeт Cтyдeнт Cідopoв?
- Так, тут ... Пoлoжітe eгo cнaчaлa нa тpoтyap, a я ceйчac oдeнycь і зaнecy eгo ...
У мене кіт занадто настирливий! Якщо сходить в туалет, то закопує до тих пір, поки не приберуть або поки тапочок в нього не полетить. Посеред ночі його упертим скребки кігтями по підлозі взагалі доводять всіх в будинку.
Ніч. Всі сплять. Тут в коридорі кіт починає закопувати лоток, сподіваючись, видно, на те, що все-таки йому це рано чи пізно вдасться. Мені лінь вставати і я кричу дочки:
- Подивися, що там кіт копає!
У відповідь роздратований голос:
- Могилу він собі копає!
Йде ведмідь по селу:
- Гей! Козел, ти чого там в городі робиш?
- Так ось, капусту поставили стерегти!
- Зараз я тобі вовка на підмогу пришлю!
П'ятирічний Вовочка дуже хотів собаку. Нарешті на Новий рік йому подарували величезного сенбернара.
- Я щось не зрозумів, - сказав він в подиві. - Кому кого подарували?
Один хлопець каже іншому:
- Вчора водив свою дівчину в зоопарк.
- Ну і як?
- Чи не взяли.