ДИКІ ЗВІРІ (50)
Мавпа (2).
1. Дві мавпи пиляють бомбу.
Біжить мимо лев:
- Ви що, дурні, вона ж вибухне!
- Нічого, у нас ще є!
2. Якщо поспостерігати за мавпою, виникає підозра, що вона знає як стати людиною, але не хоче цього робити.
2. Йде лев по лісі з блокнотиком. Зустрів вовка:
- Вовк? Прийдеш до мене в понеділок, я тебе з'їм. Записую.
Зустрічає лисицю:
- Лиса? Прийдеш до мене у вівторок, я тебе з'їм. Записую.
Зустрічає зайця:
- Заєць? Прийдеш до мене в середу, я тебе з'їм. Записую.
- Не, в середу я зайнятий!
- Викреслюю!
3. Носоріг дуже погано бачить. Але при його вазі це вже не його проблеми.
4. Впевнений в тому, що музика позитивно впливає абсолютно на все в світі, один музикант взяв свою скрипку і поїхав на Замбезі. Потім він узяв там човен і поплив на 200 миль вгору за течією, в глухі джунглі. Там він вийшов на берег, дістав скрипку і заграв. Скоро в джунглях пролунав легкий шелест, і різні тварини стали обережно визирати з заростей. Через деякий час музикант стояв оточений сотнями тварин і птахів, які захоплено насолоджувалися його музикою.
Раптом пролунало важке тупання і сопіння, і величезний старий крокодил протупав від річки до музиканта. Хруп! - і проковтнув його одним махом.
- Навіщо ти це зробив? - закричав обурений лев. - Ми так насолоджувалися його чудовою музикою!
Крокодил доклав лапу до вуха, відкрив пащу і сказав:
- Що.
5. - Чому у бегемотів круглі підошви ніг?
- Щоб вони могли витончено перестрибувати з однієї латаття на іншу.
6. У лісі оголосили сувору догану ослу і жирафу, мало не посадили їх. Ослу - за впертість, а жирафу - за те, що висовується. Але в лісі стався переворот. Змінився уряд. І ослу і жирафу оголосили подяку. Ослу - за принциповість, а жирафу - за далекоглядність.
7. Сидять в барі звірі. Раптом заєць відкриває двері стусаном, підходить до лева і каже:
- А ну, пішли.
Лев:
- Пішли.
Через деякий час лев повертається - весь в крові, з мордою подряпаною.
Здивовані звірі запитують:
- Ну що?
- Так хто ж знав, що він по агрусу побіжить.
8. Сидять в ресторані Лев і Бик. Раптом Льву телефонує дружина по мобільнику і каже, щоб додому скоріше повертався.
Лев постає і збирається йти.
Бик його на сміх підняв, мовляв, як це тебе дружина, і так далі і тому подібне. мовляв, я зі своєю.
А Лев йому каже:
- Братан, ти не плутай. У тебе дружина - Корова, а у мене - Левиця.
Ведмідь (8).
1. Мисливці знайшли ведмежа:
- У тебе мама є?
- Ні.
- Папа є?
- Ні.
- Ага! А ну йди сюди!
- А-а-а. Дідусь.
2. Біле ведмежа запитує маму.
- А в роду у нас були бурі ведмеді?
- Ні.
- А грізлі?
- Не було.
- А хоч гімалайські?
- Не було. А чому ти питаєш?
- Не було, не було. А чому я так мерзну?
3. Старий ведмідь укладає в барлозі маленького ведмежати.
- Дідусь, покажи мисливців!
- Та які мисливці, спати пора.
- Ну покажи.
- Ну добре!
Дістає з кута два черепа, надягає їх на лапи, як ляльок, і показує:
- Чуєш, Михалич! Тут ведмеді є?
- Та які тут ведмеді!
4. Зібралися звірі в карти грати. Лисиця з ними. Ведмідь каже:
- А хто буде плутовать, того будемо бити по морді! По нахабній рудій морді!
5. 16 Mar 01 Уфа. дорога Редакція
Три медведі.
Папа-ведмідь сідає за стіл, дивиться в свою миску:
- Хто їв з моєї миски і все з'їв.
Ведмедик сідає за стіл і дивиться в свою миску:
- Хто їв з моєї миски і все з'їв.
Мама-ведмедиця:
- Та не кричіть так, не готувала я ще!
6. Два ведмедя на пасіці дістають мед з вуликів. Один другому:
- Ну що ти возишся? Тобі що, Моцарт на лапу настав?
7. Ділити шкуру невбитого ведмедя краще не при ньому.
8. Ведмідь зустрів в лісі туриста. запитує:
- Ти хто?
- Я турист.
- Брешеш! Турист - це я. А ти - сніданок туриста.
В ямі (3).
1. Біжить заєць по лісу, бачить в яму вовк провалився. Ну, заєць на радощах і так, і сяк вовка обзиває, раптом сковзається і теж падає в яму. Вовк злорадно:
- Ну, що тепер скажеш?
- Не повіриш, сірий, вибачатися прийшов!
2. Потрапили лісові звірі в яму. День сидять, два. Їсти хочеться. Лиса пропонує:
- Давайте з'їмо того, у кого найменший рот, так, їжачок?
Їжачок, щосили роззявляючи рот:
- Да-а-а-а.
3. Попалися кінь, вовк і ведмідь в яму. Вирішили вовк з ведмедем коня з'їсти.
- Гаразд, - каже кінь, - тільки у мене є останнє прохання. Все життя хотіла дізнатися, що у мене на задніх підковах написано. Прочитайте!
Сунулися вовк з ведмедем підкови розглядати, а кінь як саданет їх задніми ногами по лобі! Ведмідь, падаючи з розбитою головою:
- Гаразд вовк, він грамотний, а я-то куди поліз.
Слон і дрібниця пузата (4).
1. Пішли слон і мураха в розвідку. Раптом мураха зупиняється:
- Далі повзи один, мене помітили!
2. Слони грали в футбол з мурахами і половину мурашиної команди передавили. Після гри слон підходить до капітана мурах і вибачається. Мураха відповідає:
- Гаразд, ми теж грали грубо!
3. Ранок. Мурашник. Поруч з муравйніком варто трактор. Під трактором прокидається мураха, дивиться вгору:
- Що тільки по п'яні додому не притягли!
4. Слон і мишка йдуть по пустелі.
мишка:
- Ну і спека! Слоник, ти не заперечуєш, якщо я піду в тіні зліва від тебе? А потім ми з тобою поміняємося.
Їжак (7).
1. На Мосту шум, тупіт, мчить десяток їжачків. Ватажок командує:
- Тпру! Всім пастися!
Їжачки гальмують і починають щипати траву.
Ватажок, милуючись:
Ну, чим не коні?
2. Збирають малину їжачок і ведмежа на різних берегах річки. Раптом їжачок дико кричить:
- Ведмедик, ведмежа.
Ведмедик зривається з місця і, борючись з течією, пливе до їжакові. Вилазить мокрий і змучений і питає:
- Що трапилося?
Їжачок:
- Ведмедик, подивися яка хороша малина на тому березі!
3. Бігає їжачок по галявині і заливисто сміється. Підходить лось і питає:
- Що, їжачок, регочеш?
Їжачок:
- А ти сам спробуй!
Лось знизує плечима, робить кілька кіл по галявині:
- Ну, в чому справа-то?
Їжачок:
- А тобі травичка позиками НЕ лоскоче?
4. Їжак - птах горда, поки не пнешь, не полетить.
5. 20 Sep 01 Уфа. дорога Редакція
Новітня секретна зброя: протитанкові їжаки-камікадзе. Вони кидаються під танки і проколюють їм гусениці.
6. Зустрілися на вузькій стежині їжачок і вовк.
- Ну що, знову мене бити будеш? - запитав їжачок.
- Не смикатися, я сьогодні добрий! - відповів вовк, пропустив їжачка, а потім зітхнув: "Але ж так хотілося."
7. Нарешті то вчені дізналися секрет довголіття їжаків. Виявилося що секрету ніякого і немає. Та й живуть вони недовго.
Інший дикий звір (18).
1. Хом'як прийшов фотографуватися на паспорт, а щоки в кадр ніяк не влазять. Фотограф йому і каже:
- Я запитаю, які в тебе улюблені цукерки, а ти відповіси "му-му" (складаючи губи трубочкою). Зрозумів?
Хом'як киває.
- Ну, які у тебе улюблені цукерки?
Хом'як, розпливаючись в усмішці:
- Батончики!
2. скунс не треба бути красивим, його і так всі поважають.
3. - Жаба, жаба, а чому ти зелена і слизька?
- Так я зараз хворію, а взагалі-то я біла і пухнаста!
4. У ставку на аркуші латаття сидить жаба. Підходить крокодил:
- Жаба, водичка тепла?
- Між іншим, я тут як жінка сиджу, а не як термометр!
5. Лось зі страшного бодуна бреде по лісі. Голова тріщить, ноги роз'їжджаються. Знаходить калюжу, нахиляється, жадібно втягує воду. В цей час мисливець через найближчих кущів всаджує в нього заряд дробу. Лось продовжує пити. Мисливець стріляє ще і ще раз. лось:
- Начебто п'ю і п'ю, а мені все гірше і гірше.
6. Йде заєць по лісу, котить тачку. Назустріч йому - вовк.
- А ну, заєць, віддавай тачку!
- Що, тачку хочеш відібрати? Дивись, адже як в минулий раз вийде!
Вовк подумав-подумав, хіба мало, що там в минулий раз було, махнув лапою і побіг далі. Гордий заєць розповідає зайчисі, як вовк у нього тачку не забрав.
- Так що в минулий раз-то було? - запитує зайчиха.
- Як що? Відібрали і не повернули!
7. З'їв бобра - врятував дерево.
8. Заходить кенгуру в бар, замовляє собі віскі. Очманілий бармен:
- Так, нечасто до нас кенгуру заходять.
кенгуру:
- Ще б пак, при таких-то цінах!
10. Миші плакали і кололися, але продовжували жерти кактус.
У світі тварин
Ведмідь був потворним, клишавим і брудною твариною. Однак добрішими його не було нікого в усьому лісі. Але звірі помічали тільки його зовнішність, на що Ведмідь моторошно ображався, ловив їх і жорстоко бив ногами. Тому звірі його не любили. Хоча він був дуже добрим. І веселим. Він любив завзяті жарти. За ці жарти звірі його скоро зненавиділи і били. Так, важко бути на світлі добрим і веселим.
Вовк був теж потворним і брудним. І ще він був дуже злим і жорстоким. Але звірі не відчували до нього ненависті і не били. Тому що Вовк помер в ранньому дитинстві. Тому що Ведмідь народився раніше ніж Вовк. Так, добре, коли Добро перемагає Зло.
Заєць теж був злим і жорстоким. І брудним. І ще він був боягузливим. Гидот Заєць нікому ніколи не робив. Тому що боявся. Але його все одно сильно били. Тому, що Зло завжди повинно бути покаране.
І Дятел теж був злим і жорстоким. Він не бив звірів, тому що у нього не було рук. Тому він зганяв злість на деревах. Його не били. Бо не могли дотягнутися. Одного разу його придавило на смерть впало дерево. Подейкували, що воно помстилося. Після цього звірі цілий місяць боялися мочитися на дерева. Вони мочилися на Зайця. Заєць застудився і помер. Всім було ясно, що винен Дятел. Але його не чіпали. Оскільки не змогли виколупати з-під дерева, що впало. Так, Зло іноді залишається безкарним.
Крот був маленьким і сліпим. Він не був злим. Він просто добре робив свою справу. Це він попід'їдали дерево, яке впало на Дятла. Про це ніхто не дізнався, і тому їх побили. Його взагалі били рідко, частіше лякали.
Але його було дуже важко налякати, тому що він був сліпий, і не бачив, що його лякають. Коли не вдавалося злякати Крота, звірі дуже засмучувалися. І били Ведмедя. Тому що було дуже прикро. Одного разу Ведмідь теж захотів злякати Крота. Але кріт не злякався. Тому, що Ведмідь його вбив. Нечаянно.Просто Ведмідь був дуже незграбним. І звірі його дуже сильно побили. Навіть, незважаючи на те, що Ведмідь сказав, що пожартував. Погано, коли твої жарти ніхто не розуміє.
Лисиця була дуже хитрою. Вона могла запросто обдурити кого завгодно. Коли їй це вдавалося, її не били. Але іноді їй не щастило. І її били. Били усім лісом. І вона вже не могла кого-небудь обдурити. Тому що дуже важко кого-небудь обманювати, коли тебе б'ють. Одного разу її побили до смерті. Так, обман завжди назовні вийде.
Кабан був великий, сильний і страшний. Його всі боялися. І тому його били тільки всім лісом. Або просто кидали в нього каміння. Кабан цього дуже не любив. І одного разу вночі він сховав всі камені в лісі. За це його дуже сильно побили. Більше Кабан ніколи не ховав каміння. Воістину кажуть - час збирати каміння і час їх не чіпати ніколи.
Козел не був ні злим, ні добрим. Він просто був Козел. Він часто Козлов. І його боялися бити. І він своїм козловством всіх дістав. І тоді його побили до смерті. Тому що інакше він помер би від старості. Коли-небудь. Коли Козел вмер, Ведмідь сильно плакав. Тому що він потай любив Козла. Так, любов зла - полюбиш і Козла.
Їжачок був маленький і колючий. Він коловся. Він не був злим, він коловся по своїй природі. Через це його били тільки в живіт. Їжачок цього не любив і став голитися наголо. І тоді його стали бити як усіх. Так, дуже важко бути не таким як усі.
Скунс був майже таким як Заєць. Але тільки дуже смердючим. Він погано пахнув. Його били тільки в поліетиленовому пакеті. Тоді запах був не таким сильним. Одного разу у скунса був день народження. Він запросив усіх звірів, тому, що був жадібний і любив отримувати подарунки. І звірі подарували йому новий поліетиленовий пакет. І сильно побили до втрати свідомості. І Скунс задихнувся в пакеті. Так його і поховали. У пакеті. В Дуже Далекому Лісі. Тому, що мертвий Скунс смердів ще сильніше. Потім прийшли мешканці Дуже Далекого Лісу і всіх сильно побили. Їм не сподобався запах мертвого Скунса. Так, з сусідами треба жити в світі.
Хом'як був теж дуже жадібним. І багатим. Якби він ділився своїм багатством, його б не били так сильно. Але він був дуже жадібним. За це його били, сильно. І йому все одно доводилося ділитися. І він гірко плакав. Так, багаті теж плачуть.
Лев був цар звірів. Він правил лісом. Царів бити не положено. Це закон. Але звірі давно забили на Закон. Звірі били і Льва. Нізащо. Тому, що так вже тут повелося.
12. Грають вовк з лисицею в карти. Вовк каже:
- Хто буде дурити, того будемо бити по його нахабною рудої морді.
13. Іде мисливець по лісу, дивиться заєць стриб-стриб по дорозі. Прицілився, отстрелил одну ногу - заєць повзе, прицілився ще, отстрелил другу ногу - заєць, перебираючи передніми лапами, повзе, потім передню лапу - заєць не здається, потім іншу лапу - але заєць-то живучий - зубами за землю чіпляється. Потім отстрелил йому зуби, підходить і бере його за вуха.
Заєць повертає голову і таким жалобному голосом:
- Ну фто ти до мене пріфтал!
14. 28 Mar 02 Уфа. дорога Редакція
Вовка ноги годують. Баранячі.
15. Повзуть дві змії. Одна питає:
- Як думаєш, ми - отруйні?
- Звичайно отруйні.
- Тоді - кінець! Я мову прикусила!
16. 21 Feb 07 Уфа. дорога Редакція
Взагалі, з комами в англомовних країнах щось не так. Найчастіше вони ставлять їх просто на слух, якщо взагалі ставлять. Хоча ось недавно (а може, і давно) вийшла книжка Лінн Трас "Panda eats, shoots and leaves" по пунктуації. Прикол в тому, що без коми ця фраза звучить як "Панда їсть пагони і листя", а якщо кому поставити - "Панда їсть, стріляє і йде".
17. У лісі розподіляли премії за результатами півріччя, і після палких обговорень і суперечок постановили: ведмедю видати за силу, вовку за хватку, лисиці за хитрість, зайцю за хоробрість. І Скунс теж видали. щоб не смердів.
18. - Не буди в мені звіра!
- Сплячий лінивець в лінивців? Оригінально!