Анекдоти про Вовочку нові.
- Вовочка, а які обладунки носили лицарі?
- Лати, кольчуги, намордники.
Вовочка запитує у лікаря:
- А можна скоріше зняти гіпс з моєї ноги?
- До чого такий поспіх? - дивується лікар.
- Ви ж зпретілі мені ходити по сходах, поки не знімуть гіпс.
- Невже тобі так необхідно ходити по сходах?
- Так, доктор. Я дуже втомився користуватися водостічної трубою!
Вовочку з батьками запросили в гості. Господарі кажуть йому:
- Вова, забирай ще шматочок торта.
- Спасибі, я вже з'їв два шматки, - відповідає Вовочка.
- Тоді з'їж мандарин.
- Спасибі, я вже з'їв три мандарина.
- Тоді візьми з собою кілька фруктів.
- Спасибі, я вже взяв!
Вчителька Вовочке:
- Ось якщо я тобі дам кролика, потім ще двох кроликів, а потім ще трьох кроликів - скільки у тебе буде кроликів?
- Сім, Марьиванна.
- Слухай уважно! Спочатку одного кролика, потім ще двох і потім ще трьох. Скільки?
- Сім!
- Та-а-ак. Давай по-іншому. Одне яблуко плюс два яблука, плюс ще три яблука - скільки виходить?
- Шість.
- Ну нарешті то! А кролик плюс два кролика, плюс ще три кролика - скільки?
- Сім!
- Ну чому.
- А у мене вдома вже живе один кролик!
Вовочка три місяці поспіль говорив батькам, що на будинок нічого не задано. І тільки на четвертий місяць батьки зрозуміли, що не варто будувати відносини на абсолютній довірі.
вчителька:
- Діти, яка особистість, з якою ви зіткнулася протягом навчального року, вас найбільше вразила?
- Наполеон, - відповіла Маша.
- Олександр Македонський, - відповів Петя.
- Мій батько, - відповів Вовочка. - Коли побачив щоденник з річними оцінками.
Вовочка показує батькові порожній аркуш паперу.
- Ось тут намальована корова, пасеться на кладовищі.
- Так? А де ж трава? - дивується батько.
- Її корова з'їла.
- І де ж сама корова?
- А чого їй тут стирчати, якщо вона всю траву з'їла?
- Вовочка, чому ти запізнився на урок?
- Я запізнився, тому що уві сні думав, що не сплю.
- Вовочка, куди ми потрапимо, якщо будемо на екваторі свердлити землю наскрізь?
- У божевільня!
вчителька:
- Діти, яка особистість, з якою ви зіткнулися протягом навчального року, вас найбільше портясла?
- Наполеон, - відповіла Маша.
- Петро Перший, - відповів Кирило.
- Мій батько, - відповів Вовочка. - Коли побачив щоденник з річними оцінками.
Вовочка прийшов з татом в гості до тітки. Тітка йому каже:
- Підстав, Вовочка, долоньку. Я тобі горіхів насиплю.
- Ні, - відповідає Вовочка. - Краще татові насипте.
- Ти що, не любиш горіхи?
- Люблю, але у тата долоню більше.
- Ну, Вовочка, раз ти ходиш до школи, скажи: скільки буде двічі по два? - запитує Вовочку дідусь.
- Чотири.
- Правильно! Ось тобі за це чотири цукерки.
- Ех! Знав би - сказав би, що шістнадцять!
- Вовочка, яким ти уявляєш собі майбутнє?
- Майбутнє, Марьиванна, нас чекає чудове. Скрізь консерваторії побудують. А зверху - кулемети.
- А кулемети-то навіщо.
- Щоб консерви не вкрали!
- Вовочка, що це за шум на кухні?
- Мама, у мене сталося осяяння, я бачив майбутнє!
- І що там в майбутньому?
- Ми купуємо нову цукорницю.
Вовочка побачив на столі пакет карамельок і швиденько все їх з'їв, чим викликав невдоволення молодшої сестри.
- Ти з'їв всі цукерки і навіть не згадав про мене! - засмутилася сестричка.
- Як це не згадав? - здивувався Вовочка. - Думаєш, чому я їх так швидко з'їв.
Вовочка приходить зі школи і каже:
- Мамо, тату, я думаю, вам сьогодні краще не дивитися мій щоденник.
Мама хапається за серце, тато за ремінь. Відкривають щоденник, а там. п'ятірка! Всі падають в обморок.
Вовочка сумно:
- Ось цього я і боявся.
Шкільний лікар запитує у Вовочки:
- Вовочка, у тебе є якісь скарги на вуха і ніс?
- Є. Вони мені заважають надягати светр.
- Вовочка, скільки букв в алфавіті?
- Сім.
- Чому це сім?
- А Л Ф А В І Т!
- Мама, ти мене любиш?
- Звичайно, Вовочка! А ти?
- І я себе люблю.
- Вовочка, а ти знаєш, кого боїться Людина-павук?
- Наєрнія, Людини-тапка.
- Вовочка, чому ти завжди пізно приходиш їх школи?
- Так все через ліфта.
- Невже так часто ламається?
- Працює, але в ньому написано: "Тільки на чотирьох чоловік". Доводиться чекати ще трьох.
- Мені сьогодні в школі так пощастило!
- Як, Вовочка?
- Вчителька хотіла поставити мене в кут, а всі кути були зайняті.
Урок природознавства. учитель:
- Кожен день кріт з'їдає кількість їжі, рівну його власній вазі.
Вовочка:
- А звідки кріт знає, скільки він важить?
- Скажіть, а кому цей пам'ятник?
- Пушкіну, Вовочка.
- Це який "Муму" написав?
- Ні, Вовочка. "Муму" написав Тургенєв.
- А як же так? "Муму" написав Тургенєв, а пам'ятник Пушкіну?
Вчителька математики обіцяє учням:
- Тому, хто перший піде до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка з задньої парти:
- Вже йду! Ставте мені трійку!
- Вовочка, відійди від клітини з тигром!
- Не бійся, мамо, я йому нічого не зроблю.
вчителька:
- Вовочка, який, по-твоєму, повинна бути ідеальна школа?
- Замкненою, Марьиванна!
- Вовочка, а у тебе є мрія?
- Так, в зоопарк сходити.
- І що ж не сходиш?
- А як потім жити без мрії?
вчителька:
- Це просто дивно, що одна людина може зробити так багато помилок в маленькому творі!
Вовочка:
- Чому ж один? Разом з татом!
Урок біології. Вчителька каже:
- Петя, назви трьох кращих друзів людини.
- Собака, кішка, рибки.
- Добре. Тепер Маша.
- Книга, папужка, хом'ячок.
- Чудово молодець. А тепер Вовочка.
- Комп'ютер, телевізор, холодильник.
- Вовочка, чому все уроки за тебе робить мама? - запитує вчителька.
- Чому все? Частина робить мама, а частина - папа.
- Ви ж не будете заперечувати, що у мого сина багато оригінальних ідей? - запитує вчительку мама Вовочки.
- Звичайно, ні! Особливо в орфографії.
- Вовочка, ким ти станеш, коли виростеш?
- Регулювальником на перехресті!
- Наскільки я пам'ятаю в минулий раз ти хотів стати футболістом.
- Звичайно. Але якщо я стану регулювальником, мені ніхто не заборонить грати в футбол посеред вулиці.
Здає Вовочка іспит з німецької мови, вчителька його запитує:
- Ну, Вовочка, скажи мені, як по-німецьки буде "жаба стрибала по болоту"?
Вовочка подумав і каже:
- Айн момент! Дер жаба по дер болоту дер шльоп, дер шльоп, дер шльоп!
Вовочка приходить додому з великою шишкою. Мама зітхає:
- Син, я ж просила тебе рахувати до 100, перш ніж почати битися.
- Але я ж не винен, що мама Васьки сказала йому рахувати до 50.
учитель:
- Вовочка, якщо ти будеш так вчитися, у твого тата з'являться сиве волосся!
- Ото ж бо він зрадіє, адже він зараз лисий!
Вовочка пише шкільний твір на тему: "Мій тато":
"Мій тато - сильний і сміливий! Він може переплисти саму широку річку, повну крокодилів і піраній, піднятися без страховки на найвищу гору і побороти голими руками лева чи ведмедя. Але зазвичай він миє посуд, пере шкарпетки і виносить сміття".
Почувши, як муркоче кіт, Вовочка біжить до батька-автомеханіка:
- Папа, йди подивися на нашого кота!
- Що таке? Що трапилося?
- Він заснув з увімкненим двигуном!
Чоловік дружині:
- Мені здається, сусідові не подобається, як наш Вовочка грає на барабані!
- Чому?
- А він йому вчора складаний ножик подарував.
- Ну і що?
- А потім він запитав, чи знає Вовочка, що у барабана всередині.
вчителька:
- Вовочка, розбуди свого сусіда!
- Чому я? Адже це ви його приспали!
учитель:
- Вовочка, скільки років тобі було в твій минулий День народження?
- Вісім.
- А скільки буде в наступний?
- Десять.
- Давай щоденник! Два!
- Не дам! В мене сьогодні день народження!
Після відвідин зоопарку Вовочка написав у своєму творі: "Бачив оленя. У нього на голові наша вішалка!"
Вовочка запитує вчительку:
- А що ви написали у мене в щоденнику?
- Я написала: "Пиши розбірливо!"
Вовочка запрошує однокласника на День народження і пояснює, як дістатися:
- Мій будинок знаходиться навпроти меблевого магазину. Заходиш в перший під'їзд, підходиш до п'ятої квартирі і носом тиснеш на дзвінок.
- А чому носом?
- Так у тебе ж в руках будуть подарунки!
- Вовочка, ти ж обіцяв, що повернешся додому рівно о сьомій!
- Так, тато.
- А я обіцяв тебе відшмагати, якщо ти не прийдеш вчасно!
- Так, тато. Але раз я не стримав своєї обіцянки, своє ти теж можеш не стримувати.
- Ось уже місяць не можу пояснити своєму собаці, що їй потрібно гавкнути три рази, якщо вона хоче їсти, - скаржиться Вовочка одному.
Зустрічаються вони через тиждень. Друг запитує:
- Ну, як, вдалося навчити собаку?
- Майже! Ось тільки тепер вона нічого не їсть до тих пір, поки я три рази НЕ гавкну.
Вовочка зробив в одному реченні кілька помилок - і вчителька звеліла йому будинку переписати цю пропозицію двадцять разів.
На наступний день, перевіряючи роботу над помилками, вчителька обурилася:
- Вовочка, ти ж переписав пропозицію всього десять разів!
- Розумієте, Марьиванна, у мене і з математикою проблеми.
Папа з Вовочка в зоопарку. Папа пояснює:
- Це слон-тато, це слон-мама, а це слоненя-синок.
- А де ж бабуся Настя?
Вчителька Вовочке:
- Вийди з класу!
- За що?
- За двері!
- Чому?
- За статтю!
Вовочка:
- Мама, сьогодні директор школи запитала, чи є у мене братися і сестри, і я сказав, що я єдина дитина в сім'ї.
- І що ж вона відповіла?
- Вона сказала: "Слава Богу!"
Вовочка прийшов у зоопарк, зупиняється біля басейну і каже:
- Дивись, тато, це кит!
- Ні, синку, це крокодил, - поправляє його тато.
- Ні, це кит! - гне своє Вовочка.
У цей момент тварина вибирається на сушу.
- Ну, що ти тепер скажеш? - переможно кричить тато. - Кити адже ніколи не виходять на берег!
- Ти ж сам бачиш: іноді виходять!
Вовочка приходить додому з однокласником і каже мамі:
- Подивися, мама, це Гриша! Він незвичайний хлопчик!
- Чим же він такий незвичайний?
- Він вчиться гірше за мене.
Учитель запитує Вовочку:
- Як називаються птахи, які відлітають на південь?
- Курортники!
Вовочка:
- Мама, пам'ятаєш, ти говорила, що якщо я отримаю четвірку, то буду гуляти цілий день?
- Пам'ятаю! А що?
- Значить, сьогодні я буду гуляти півдня!
- Вовочка, чому ти запізнився в школу? - строго запитує вчителька.
- Пізно вийшов з дому.
- А раніше не можна було вийти?
- Уже пізно було виходити раніше.
Вчителька на уроці:
- Вовочка, хто в "Муму" не вмів говорити?
- Човен.
- Сідай, два.
- А що, човен розмовляла?
Вовочка скаржиться своєму однокласнику:
- Вчора батько мене два рази відшмагав.
- За що?
- Перший раз - коли я показав йому щоденник з відмітками, а другий раз - коли зрозумів, що цей щоденник - його.
Анекдоти про Вовочку в школі.
Школярі писали диктант. Коли вчителька перевірила зошити, вона звернулася до Вовочці:
- Чому ти такий неуважний? Я диктувала: "Двері рипнули і відчинилися". А ти що написав? "Двері рипнули і відвалилася".
Учитель на контрольній запитує котрий тремтить від хвилювання Вовочку:
- Що з тобою? Невже боїшся моїх запитань?
- Ні, я боюся своїх відповідей!
На уроці співу вчитель говорить:
- Сьогодні поговоримо про оперу. Хто знає, що таке опера?
Вовочка піднімає руку:
- я знаю! Це коли одна людина вбиває іншого на дуелі, а той, перш ніж впасти, довго співає.
вчителька:
- Вовочка, скажи чесно, хто зробив за тебе домашнє завдання?
Вовочка:
- Не знаю, я вже спав.
На уроці зоології вчителька пояснює будову мавпи. Вовочка базікає з сусідом.
- Вовочка! - голосно гукає його вчителька. - Дивись на мене, а то не будеш мати жодного уявлення про мавпу!
вчителька:
- Людина на 70% складається з води. Огірок складається з води на 90%.
Розумний Вовочка:
- За допомогою математики обчислюємо: людина - на 50% огірок!
У класі вчителька розповідає дітям казку про трьох поросят:
- Тоді Ніф-Ніф прийшов в село і попросив у селянина трохи соломи.
Діти, як ви думаєте, що сказав селянин нашому поросяті?
Вовочка тягне руку:
- Я знаю! Він сказав: "Караул! Говорить свиня!"
- Вовочка, як ваша нова вчителька?
- Відмінно! Хворіє вже втретє за місяць!
вчителька:
- Діти, скажіть, звідки на траві береться роса?
Вовочка:
- Це трава потіє!
вчителька:
- Чому кульова блискавка так називається?
Вовочка: - Тому що від неї все шарахаються!
Мама дуже високому Вовочке:
- Вовочка, а ти уроки вивчив? Зараз перевірю! Якщо немає, встану на табуретку і вуха надеру!
Вовочка на уроці літератури читає вірш.
Вчителька каже:
- Вовочка, ну як ти читаєш? Треба ж з виразом!
- Марьиванна, які вислови. Це ж Пушкін!
Вчителька запитує:
- Вовочка скажи мені швидко, скільки буде вісім плюс п'ять?
- Двадцять чотири!
- Сідай, Вовочка, неправильно!
- Але ви ж сказали відповісти швидко, а не правильно!
Діти пишуть в класі диктант по Некрасову. Марія Іванівна читає оцінки після перевірки робіт:
- Маша - п'ять.
- Діма - чотири.
- Вовочка - два! Мені немає діла, що ти записався в якийсь гурток з інформатики! По-перше, "Одного разу в студену зимову пору" пишеться окремо, по-друге, перед "ру" крапка не ставиться!
- Марія Іванівна, а чи можна карати людину за те, чого він не робив?
- Не можна, Вовочка.
- Марія Іванівна, я не зробив домашнє завдання!
Учитель дав тему для твору:
- Складіть розповідь, вживши назви всіх днів тижня.
Вовочка написав: "У неділю папа відправився на полювання. Він приніс такого величезного зайця, що ми його їли в понеділок, вівторок, середу, четвер, п'ятницю і ще залишилося на суботу".
Вчителька на уроці ботаніки запитує:
- Діти. які овочі вирощують в теплиці?
Вовочка відповідає:
- Огірки, помідори, салат і вінегрет.
Учитель запитує Вовочку:
- З чого зроблений твій піджак?
- З сукна.
- Вірно, а сукно з чого роблять?
- З вовни.
- Молодець!
- А шерсть хто нам дає?
- Вівці.
- Розумниця! Значить, яку тварину дало тобі піджак?
- Батько!
Анекдоти про Вовочку будинку.
Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідає біля ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і шепоче:
- Він заснув?
- Так, мама, - також пошепки відповідає син.
Приходить Вовочка додому з підбитим оком.
- Що це з тобою сталося? - питає його мама.
- Розумієш, я люблю жарти. щоночі о третій годині набираю номер кого-небудь з хлопців і запитую: "Як ти гадаєш, хто дзвонить?"
- Ну і що?
- Сьогодні один здогадався!
Вовочка приходить додому зі школи.
- Тебе сьогодні викликали? - запитує тато.
- Викликали.
- Ну і як?
- Завтра тебе викличуть.
Вовочка з дивана впав, і на лобі в нього з'явилася шишка.
- Не плач! - Втішила його молодша сестричка. - Давай я її назад заб'ю.
У двері Вовочкиной кімнати стукає тато:
- Синок, дай мені, будь ласка, диск, який ти слухаєш вже в п'ятий раз!
- Ось бачиш, пап, я ж казав, що ця музика - для будь-якого віку! Полюбити її ніколи не пізно!
- Ні, я просто хотів трохи поспати.
Вовочка пізно повернувся додому. Мама запитує:
- Де був?
- Так у Петьки, уроки робили.
Вовочкина мама дзвонить Петьке:
- Вовочка у тебе був?
- Так він до сих пір тут.
- Вовочка, ти уроки зробив?
- Ні.
- А чому тоді вже ліг спати?
- Менше знаєш міцніше спиш!
Анекдоти про Вовочку на вулиці.
Вовочка побачив в зоопарку павича і каже:
- Мама, дивись! Курка розцвіла!
Темніє. Батько кричить з балкона:
- Вовочка, ти думаєш йти додому?
- Думаю, тато! - кричить у відповідь син.
- Ну і що?
- Папа, дай мені подумати ще годинку!
Вовочка пропонує дідусеві:
- Позич мені тисячу з твоєї пенсії. А я тобі поверну - зі своєю.