На уроці фізики вчителька пояснює, що таке сублімація, потім питає:
- Хто-небудь може привести приклад речовини, яке переходить з твердого стану в газоподібний, оминаючи рідкий? Вовочка, будь ласка.
Вовочка:
- Горох.
Вчителька в школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами "Мама у мене одна". Як водиться - першої запитали Машу.
Маша прочитала:
"Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися і загоряли. Спасибі за відпочинок, мама! Мама у мене одна!"
Наступний Петя:
"Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби і ягоди! Дякую, мамо, за відпочинок. Мама у мене одна!"
Ну, і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він - читає: "Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоча б що-небудь з'їсти, так як грошей мені на їжу в школі не дають. Але вдома в холодильнику теж нічого не було - тільки дві пляшки пива. Тоді я взяв, та й випив одну пляшку. У цей час прокинулася з будуна мама і закричала: "Вальдемар, принеси мої дві пляшки пива. "А я відповів:" Мама, у мене одна! "
(М) арьіванна запитує на уроці: "Діти, хто ким хоче стати, коли виросте?" Ну, ліс рук, діти відповідають, перекрикуючи один одного: "Космонавтом! Лікарем! Пожежникам! І т.д." Один (В) овочка мовчить.
(М) - Вовочка, а ти ким хочеш стати?
(В, дуже серйозно) - Я, Марьиванна, хочу стати сексопатологом.
(М) - Чому? Бачиш, всі інші діти хочуть стати космонавтами і пожежними.
(В) - Ну, Марьиванна, ви все одно тупа як колода, почну пояснювати, яка це потрібна професія - не зрозуміє. Краще покажу на прикладі. Ходімо до вікна. Бачите - йдуть дві жінки і їдять морозиво. Одна відкушує, інша лиже. Як на Вашу думку, яка з них замужем?
(М, злегка почервонівши) - Напевно, Вовочка, заміжня яка лиже.
(В) - Ні, Марьиванна! Заміжня та, у якої кільце на правій руці. А ось Вам необхідно терміново звернутися до сексопатолога.
Урок хімії. вчителька:
- Маша, якого кольору у тебе розчин?
- Червоного.
- Правильно. Сідай, п'ять.
- Катя, а у тебе?
- Помаранчевого.
- Не зовсім вірно. Чотири, сідай.
- Вовочка, колір твого розчину?
- Чорний.
- Два. Клас! Лягай.
Учитель на уроці малювання поставив завдання дітям намалювати паніку. Все старанно малюють. Хто пожежа, хто потоп, хто палаючий літак. Вовочка сидить і нічого не робить.
Учитель підходить, дивиться на листочок - там жирна крапка.
- Це що?
- Паніка.
- Тобто як - паніка.
- Ви знаєте, у мене сестра кожного місяця ставить таку точку в календарі. Одного разу вона її не поставила - так така паніка в будинку піднялася!
Вовочка обізвав вчительку матом на уроці. у вона природно образилася і пішла до нього додому - з батьком розбиратися. Приходить, бачить: двері ледве на петлях тримається, а з квартири духан йде. Але робити нічого - увійшла. Проходить на кухню. Бачить: вся штукатурка облетіла, всюди павутина, все порожніми пляшками заставлено, а посередині кухні за столом сидять Вовочка в одних трусах і його тато так само в одних трусах і їдять дерев'яними ложками суп з однієї тарілки. Вчителька запитує:
-Ви Вовин тато?
-Так.
-Ваш син обматюкав мене прямо на уроці.
Папа бере свою ложку і Вовочке по голові - Пі # $ ик. ну ложка природно зламалася. Вовочка піднімає голову і каже:
-Ну че, ви # $ нулся перед бабою. Тепер суп х # $ м жерти будеш.
Вчителька - Вовочці:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті такі ж помилки, як у твоєї сусідки по паpтий Сідоpовой?
- Так у нас же одна вчителька, Маpь Іванна!
Вовочка лається з Машенькою.
Вовочка:
- Ти сорока!
- А ти козел!
- Ти сорока!
- А ти.
Втручається учитель:
- Ну навіщо ж так, Машенька! Адже Вовочка тільки сорокою обзивається.
- Так він же про ту сороку, яка того дала, тому дала, цьому дала.
Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути. Ну все говорять, лікарем, космонавтом, артистом. А Вовочка - Дідом Морозом.
вчителька:
- Але чому?
Вовочка:
- А тому! Класна професія: тиждень підметушився - і рік вільний!
Домовилися дівчата з Вовочкиного класу, що будуть виходити з класу, коли Вовочка буде говорити вульгарності. Заходить Вовочка в клас і каже:
- У школи публічний будинок почали будувати.
Дівчата зібралися пішли до виходу. Вовочка говорить:
- Куди, б% # ді? Там тільки-тільки фундамент заклали.
Вовочка приходить в аптеку і запитує: "У вас презервативи є?" Аптекарка обурено каже: "По-перше презервативи не для дітей, а по-друге скажи татові нехай сам приходить і вибере собі за розміром". На що Вовочка відповідає: "По-перше презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге мама їде на південь, і ще не знає якою буде розмір".
Вчителька (У) запитує Вовочку (В):
(У) - Ти навіщо в дядю Васю цегла кинув.
(В) - Я більше не буду.
(У) - А йому більше і не треба.
Сім'я сідає обідати. Батько пішов у ванну мити руки. Маленький Вовочка говорить матері:
- Мам, а ти знаєш, вчора до тата, тітка Валя приходила.
Мати, в передчутті майбутнього викриття:
- Стривай, синку, щас тато прийде і ти нам всім раскажешь.
Приходить батько. Вовочка:
- Вчора до тата, тітка Валя приходила. Так він її туди цілував, що ти у дядька Борі завжди облізивашь.
Марь Іванна розповідає дітям про користь спільних шкільних фотографій:
- Ось дивіться, діти, як чудово: років через 20 ви візьмете в руки шкільний альбом, подивіться на фото і скажете: "А ось це Машенька - зараз вчитель, а це Сашенька - зараз бізнесмен."
Голос Вовочки: "А ось це Марь Іванна - давно вже померла.
Вчителька запитує у Вовочки:
- Вовочка, що означає слово "ображати"?
- Це, Марь Ванна, порочна жінка, яка отримала "Оскара".
На уроці літератури Вовочка розповідає уривок з Євгенія Онєгіна.
". Коли б надію я мав
хоч рідко. хоч на тиждень раз. "
(Марія Іванівна) - Ну що Вовочка знову забув?
- Ні, просто думаю, яке все-таки гарне ім'я - Надія.
Вчителька привела школярів на екскурсію на будівництво. Тут з 10-го поверху недобудованого будинку випадає мужик, розбивається на смерть.
Після екскурсії в класі вчителька вирішила розібрати цей випадок.
- Як ви думаєте, хлопці, чому дядько впав? - запитує вчителька.
Машенька піднімає руку і каже:
- Дядечко не дотримувався техніки безпеки.
- Може бути, - каже вчителька. - А ти, що думаєш, Витенька.
- Може бути, дядько був п'яний, - відповідає Вітя.
- Hе виключена, - каже вчителька.
Тут Вовочка тягне руку і каже:
- Дядьку лаяв мою маму.
- Як це Вовочка, що він такого говорив, - дивується вчителька.
- Він кричав: Хлопчик, твою мать, не хитається сходи!
Сидять за обіднім столом, Вовочка і тато з мамою. Вовочка запитує в мами:
- Мама можна я скажу слово з трьох букв?
Мама не довго думаючи влупив Вовочке ляпаса. Вовочка Хник каже:
- Мама я хотів сказати слово ДІМ.
Батько відразу дає ляпаса мами і каже:
- Про будинок треба думати, про дім!
Вовочка, не бий хлопчика по голові лопатою, а то спітнієш і застудишся.