Вовк запрошує зайця на день народження. Заєць радісно:
- Спасибі, сірий, обов'язково прийду!
Вовк, про себе:
- Так, закусь є, тепер випівон треба надибати!
Зима. Лежать два ведмеді в барлозі. Один прокинувся і рабуділ іншого.
- Слухай, сусід, до весни ще далеко, ведмедиці спять, а любові-то полювання. Давай валетом ляжемо один у одного отсосём.
- Ти охр * нел, а якщо хто дізнається?
- Так ніхто не дізнається над нами метр снігу товщини.
- Ну давай.
Лягли вони в загальному, смокчуть один у одного. У цей час над ними йшов вовк і провалився до них. Бачить вовк ведмеді смокчуть дрег у одного, вибачте мовляв мене за вторгнення і валити щодуху звідти. Ведмеді подумали: "адже тепер ця п * дла всьому лісі растрепет ніж ми тут взимку займалися. Треба його наздогнати і замочити". Кинулися за ним в догонку. Вовк бачить ведмеді наздоганяють. Що робити? Глядь: очерети і ополонка посередині річки, думає: "краще втоплюся ніж цим пі. Сам в лапи дамся". Пірнув, тут-же ведмідь слідом лапою в ополонку, понишпорив, витягує бобра, а той: "НУ ЧО ХУ. ОСИ, ОБОЗНАЛЬСЬ".
Біжить заєць по лісу і з розбігу врізається ззаду в лося.
Піднімає голову і каже:
- Дивовижно!
Забагато спереду.
- Дивно.
Знову біжить дивитися ззаду.
- Дивовижно.
Спереду.
- Дивно.
На п'ятому разі лось не витримує.
- Косий, дістав, чо тобі треба.
- З таким хуем і з такими яйцями такі роги наставили.
Пішла коза в ліс, закрила своїх сімох козенят, а вовк тут як тут:
- козлятушкі-ребятушки відчинити, відчини - ваша мама прийшла, молочка принесла.
Козенята йому:
- Е, ні, ти не наша мама, ми мати за пивом посилали!
Ведмідь дав зайцям грошей і послав їх у ларьок за сигаретами.
Зайці гроші пропили і думають, що ведмедю сказати. Перший заєць каже другому:
- Ми коли до ведмедя прийдемо, він запитає нас де його сигарети, ти, коли він це запитає, на мене очі витращі, а далі я йому все сам поясню.
Домовилися. Вдаються до ведмедя:
- Hу, де мої сигарети?
Другий заєць диким поглядом дивиться на першого
- Че, бл #, очі витріщив? Про # бал, п # дор.
Жили як - то до біля ЧАЕС вовк, кабанчик і ведмідь. І були вони друзями. Але ось, сталася аварія, всюдисуща паніка, в результаті дружба обірвалася. А через 20 років, з волі випадку зустрілися друзі, розговорилися і т. Д. І ось дійшли до теми мутацій: у кого що після аварії ЧАЕС змінилося. Ведмідь (М) говорить:
- У мене ось шлунок так змінився, що я все підряд тепер є можу! Бере жменю землі - і в рот! І жує задоволений.
Кабанчик каже:
- А я ось став дуже активним в плані розмноження! Все Кабанихи в лісі - мої! І гідність моє збільшилася до 50 см!
Вовк, послухавши, каже:
- А я ось чаклувати вмію!
Звірі в шоці: "Як"?
- Та ось так! - каже вовк. - Тільки магія моя особлива! Кабанчик, ти можеш згадати 3 бажання, але так як ведмідь твій друг, він може згадати тільки одне. І ще: всі, що ти загадаєш, ведмідь отримає в 10 разів більше!
- Хочу, щоб моя гідність збільшилася на 100 см! - загадує кабан.
У кабанчика виповнюється бажання, а ведмідь з вилуплення очима дивиться на свої 10 метрів.
Дивиться кабанчик: некрасиво якось. Довгий, але тонкий. каже:
- Хочу, щоб моя гідність збільшилася в діаметрі на 20 см!
Ведмідь вже дивиться на свою торпеду довжиною 10м і шириною 2м.
Але хтивий розум кабана знову бере верх:
- Хочу, щоб завжди стояв!
Тут ведмідь в жаху дивиться вгору, намагаючись відшукати верхівку цієї "вежі", і, приречено, каже:
- У мене тут два варіанти: або опори загадувати, щоб не здувало, або маяк на верхівці, щоб літаки не врізалися.
Берлога. Сидять ведмеді, мама по господарству займається, тато газету читає, син просто так бігає, під ногами змішалась. Раптом ведмежа підбігає до батька і просить:
- Папа, покажи ляльковий театр!
- Відчепись, не бачиш, газету читаю.
- Тату, тату, ну будь ласка.
Ведмідь отшвирівает газету, йде в кут барлогу, бере два людські черепи і починає говорити різними голосами:
- Петрович, а тут ведмеді водяться?
- Та які тут, на хрін, ведмеді.
Йде по лісі заєць, а вухо у нього наполовину відрубано. Йому на зустріч вовк:
- Здоров, Заєць! Че це з тобою?
- Так ось, відрубав собі вухо і все, в армію не беруть - списаний! Давай і тобі чогось відрубаємо, теж спишуть!
- Та нє, я краще в армію піду.
- Так що ти там забув, життя даремно пролетить, війна раптом - вб'ють.
- Ну добре!
Дивляться - вуха короткі, не котить. О! Хвіст! Відрізали вовку половину хвоста. Йдуть удвох, задоволені. На зустріч їм ведмідь:
- Здоров! А че це з вами?
- Так ось від армії косимо. Ось я вухо собі відрізав, вовк - хвіст. Тепер не беруть - списані! Давай тобі теж щось відріжемо, з нами косити будеш?
- Та ну на фіг, я краще піду відслужу!
- Та давай, разом веселіше, а в армії що - прокидатися о шостій ранку, жерти перловку, сортири драїти.
- Ну добре!
- А що ж тобі відрізати? Вуха - короткі, хвіст - короткий. О! Давай яйця тобі відріжемо!
- Ненене, я піду служити!
- Ні, вирішив, значить вирішив!
Сказано зроблено! На наступний день йдуть заєць і вовк, дивляться, на дереві ведмідь повісився. А в руці довідка:
"Плоскостопість. Списаний."
Зловила зграя вовків зайця і тільки його є а він їх умовляти став:
- Не їжте мене, я он який маленький, всерівно на всіх не вистачить.
Давайте я вам краще покажу де стадо овець пасеться.
Подумали вовки, подумали і кажуть:
- Давай показуй.
Ось заєць зграю і повів. Біжать все біжать а до овець ніяк не доберуться.
Вообщем втомилися вовки і запитують:
- Ну далеко ще?
- Так ось вже, за поворотом тут.
Але вовки слухати не стали, взяли та й зжерли зайця. Тільки шкурка залишилася.
А потім за поворот вибігають а там вівці пасуться. Що робити, незручно як то з зайцем вийшло, вирішили вони хоч то що від зайця залишилося поховати "по людськи". Закопали шкурку і на могилі написали
"Бізнес партнер"
Білий Ведмедик запитує у мами-ведмедиці:
- Мамуля, а навіщо нам така густа біла шуба?
Біла Ведмедиця йому відповідає:
- Щоб нас не помічали тюлені і ми не замерзали ..
Ведмедик запитує:
- Мамочка, а навіщо нам такі сильні кігті і лапи?
Ведмедиця йому каже:
- Щоб захищатися і щоб нас боялися вороги ..
Ведмедик почухав потилицю, подумав і питає:
- Ну і навіщо нам це все? Ми ж в зоопарку живемо!
Заєць йде повз лисячій норі, у якій сидять два маленьких лисеняти. Заєць озирнувся і говорить лисенятам:
- Е # в * шу м * ть! і бігом звідти.
На наступний день картина повторюється в точності. На третій день, коли заєць з'явився перед норою, раптом вискакує з нори лисиця, стрибає між двох дерев на зайця і несподівано застряє між стовбурами. Сіпнулася пару раз - не звільнитися! Заєць прийшов в себе, обійшов лисицю, підійшов до неї ззаду, оцінив ситуацію і каже про себе:
- У мене, власне, немає ніякого бажання, але дітей не можна обманювати!
Ведмідь погнався за Зайцем, але швидко втомився. Сів і задумався:
"Добре, що ще я за ним погнався, а якби він за мною?"
Йде заєць (З) по лісі, до нього ведмідь (М) підкочує:
М: Заєць, хош я тобі вертоліт покажу?
З: А це як?
М: А ти очі закрий!
Заєць закриває очі, ведмідь йому вуха закручує і відпускає - заєць високо підлітає, падає, ображається і йде.
Через тиждень підходить заєць до ведмедя:
З: Ведмідь хош вертоліт покажу?
М: (з посмішкою) Ну покажи!
З: А ти очі закрий!
Ведмідь закриває очі, заєць йому голоблею по зубах ХРЯСЬ! У того аж зуби повипадали!
М: Жаяс, ти че офігів.
З: А нєфіг до гвинта близько підходити!
Біжить стадо кабанів по лісі. Раптом з кущів виходить заєць пьянючій і каже:
- Сало, стояти.
Кабани в шоці зупиняються. заєць:
- Сало, проблеми є?
Кабани головами мотають, немає мовляв. заєць:
Сало - с'еб @ лось!
Кабани звалюють. На наступний день все повторюється. Кабани в ахуй, пішли вовку поскаржилися і на наступний день стадо кабанів біжить по лісі разом з вовком. Раптом знову заєць виходить і каже:
- Сало, стояти.
Кабани зупиняються.
заєць:
- Сало, проблеми є?
вовк:
- Я твоя проблема.
Заєць йде в кущі і виходить звідти з пьянючім ведмедем і каже:
- Сало - с'еб @ лось, проблема - залишилася!
Їдуть заєць з вовком на машіне.Тут гальмує їх лісу, і каже:
-Хлопчики не підкинете до лісу !?
Вони їй у відповідь:
-Ліси, а ніж платити будеш. спаривает вовк.
-Натурою, відповідає їм лісу.
Ну вони і поїхали далі, не підібрати лисиці.
-Заєць, а ти знаєш що таке "натура"?
-Ні. А ти, вовк?
-Ні.
-Поїхали у лисиці запитаємо. каже Вовк.
Розгортаються назад. Лисиця вже така вся задоволена, чекає!
-Лиса, а що таке "натура", запитує вовк.
-Ну я трусики знімаю і вам даю, каже Лис.
-Заєць, тобі труси треба. спаривает Вовк.
Сидить ворона на дереві, вся в альпіністському спорядженні. У дзьобі сир.
Повз біжить лисиця:
- Ворона, який у тебе рюкзак модний!
- Умгу.
- Які кішки і карабіни у тебе блискучі.
- Умгу.
- Чуєш, ворона, кажуть ти не справжня альпіністка, а всі ці прибамбаси для понту носиш.
- Женуть.
Сир впав і повис на страховці.
-Заєць, що ти тут сидиш і пишеш?
-диплом
-А на яку тему?
-Як зайці їдять вовків.
-Ти що. Оборзел, косою. А ну підемо геть в ті кущики, розберемося, хто кого!
-Добре, але давай-ка краще в ті.
Заходять, а там ведмідь - бере вовка, скручує в вузол і подає усміхненого зайцю.
-Запам'ятай, сірий, не важливо, яка тема, головне, хто науковий керівник!