Летить літак, сильно пеpегpуженний. Почали падати. Командир корабля говоpит молоденької стюаpдессе:
- Підіть, матінко, в салон і скажіть пассажіpам, що хтось повинен пpигать. без паpашюта.
Стюаpдесса виходить в салон і оголошує:
- Шановні пані та панове, літак падає, хтось повинен пpигать!
Всі сидять і мовчать. Стюаpдесса говорить:
- Тоді доведеться пpигать мені!
Постає палкий фpанцуз, зупиняє її і говорить:
- Я не дозволю Вам загинути в такому юному возpасте. І з кpіком
"Так здpавствует Фpанца" пpигает в люк.
Через деякий час бідної стюаpдессе знову доводиться виходити в салон (літак знову падає) і говоpить те ж саме. Hа цей pаз встає бpітанец і з кpіком "Так здpавствует Бpитании" пpигает в люк.
У тpетий pаз виходить стюаpдесса в салон, але після її слів ". Доведеться пpигать мені." Ніхто не встає. Вона йде до люка, в цей момент вискакує російський хлопець. І з кpіком "Так здpавствует Афpике". внаслідок вилітання негp.
- Аеропорт, аеропорт, я борт 57, терплю лихо!
- Борт 57, борт 57, вас зрозумів! Викреслюю!
Літак сідає в повному тумані, командир насилу рулить, штурман страхує.
- Штурман, є земля?
- Не видно землі!
Через хвилину
- Штурман, є земля?
- Ні землі!
Через 10 сек
- Штурман, є земля?
- Повний рот землі.
Пілот штурману:
- Штурман, прилад?
- 80.
- Що 80?
- А що прилад?
Літак падає. З кабіни виходить пілот з парашутом, відкриває люк і, повернувшись до пасажирів, каже:
- Заспокойтеся, я піду за допомогою.
Розмова по радіо.
- База, база, я - перший. У мене пальне на нулі. До аеропорту ще 200 миль. Передайте інструкції.
- Перший, перший, я - база. Передаю інструкцію. Повторюйте за мною: "Отче наш."
Пілот, піднявшись на дуже велику висоту, глянув униз і сказав: "О боже!".
- Чого тобі, син мій. - долинуло з рації.
Стюардеса бігає по літаку і перевіряє, чи всі пристебнули ремені.
- А то минулого разу при посадці, хто не застебнувся, всіх по стіні розмазало.
- А хто пристебнувся? - запитує пасажир, квапливо пристібаючись.
- Ну, що ви, - заспокоює його стюардеса, - ці сиділи, як живі!
Турист в літаку скаржиться своєму сусідові:
- Вічно мені не щастить, завжди що-небудь відбувається.
У цей момент входить стюардеса і оголошує про те, що літак падає в море.
- Без паніки, панове туристи, вам будуть видані свистки, щоб відлякувати акул.
- Вічно мені не щастить, ось побачите, попадеться або свисток без дірки, або акула глуха.
Приходить на літак нова стюардеса, ходить по салону.
Виходить з кабіни другий пілот:
- Ось це шасі!
Виходить бортінженер:
- Ось це фюзеляж!
Виходить штурман:
- Ось це центроплан!
Виходить командир корабля:
- Так. Расчехліть і випробувати на всіх режимах роботи!
Пасажири сидять в літаку, чекають вильоту, а літак ніяк не злітав.
Їм пояснюють, що пілоти ще не приїхали. Нарешті здалися пілоти, і пасажири здивовано помічають, що обидва вони сліпі: один обмацує дорогу паличкою, а іншого веде собака-поводир. Серед пасажирів - подив. Пілоти сідають в кабіну, заводять мотори. Серед пасажирів - паніка. Літак вирулює на доріжку і починає розганятися. Пасажирів охоплює жах. До кінця смуги залишається 300 метрів, 250, 200, 100.
Пасажири нестямно кричать, і тут літак різко йде вгору і благополучно злітає. У пілотської кабіни один пілот говорить іншому:
"Ось дочекаєшся, одного разу ці пасажири не закричать, і ми розіб'ємо собі голови !!"
Приземлився літаком. Пaссaжіри сходять з трaпa. У одного свaлівaются штaни, він їх піднімається і каже:
- Дістав Аерофлот: то зaстегніте ремені, то рaсстегніте.
Літак перед відльотом з Москви в Тулу.
Стюардеса ходить між рядами, підходить до сидить молодій людині і говорить:
- Вибачте, ви знаєте, я зараз вам скажу одну річ, що ви будете сміятися від Москви до Тули.
Mолодой людина (з інтересом):
- Так будь ласка.
Стюардеса:
- У вас розстебнулася ширінька і звідти стирчить кінчик.
Mолодой людина:
- Ви знаєте, зараз я вам скажу щось, від чого ви будете сміятися до Тули і назад.
-.
- Це не кінчик, це весь.
У літаку в кабіну пілота заходить людина і вимагає змінити курс під загрозою вибуху.
Пілот з'єднується з диспетчером:
- Борт 817, у нас напад, вимагають змінити курс
Диспетчер:
- Зараз перевіримо. Так, точно, на ваш літак згідно митної декларації була пронесена 93 кілограми тротилу. Ми ще тоді подумали, нафіга їм стільки?
Пасажирський літак перевертається і летить вгору ногами.
Стюардеса: "Заспокойтеся, зараз пілот закапає собі в ніс краплі, і далі полетимо як зазвичай!"
Летить літак. Пілот по гучному зв'язку:
- Шановні пані та панове, вас вітає командир корабля.
Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ проходить на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом. Бля. А-А-А-А. ЦЕ ЩО ТАКЕ. НУ, ПИЗДЕЦ.
У салоні гробова тиша.
Через хвилину знову по радіо:
- Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі брюки спереду.
Мужик в першому ряду:
- Твої брюки, це все херня! Бачив би ти мої штани ззаду.
Приємний жіночий голос в літаку:
- Шановні пасажири! Ви знаходитесь на борту літака ТУ-154Б,
ТУ - це КБ імені Туполєва, 154 - порядковий номер моделі,
а "Б" - це я - Бортпровідниця.
Дівчина нервує перед першим польотом.
- Hадеюсь, ви доставите нас благополучно на землю? - робкоспрашівает вона пілота.
- Звичайно, нікого в небі я ще не залишав!
Летить літак. Один пасажир голосить:
- Ой, мені хреново! Ой, щас знудить!
Сусід по кріслу:
- А ви ось цю кнопочку на стелі натисніть!
мужик:
- Натиснув. Ну і що?!
сусід:
- Ну ось. У стюардеси запалилася лампочка.
мужик:
- Твою маму! Мені хреново! Мені погано! Мене щас знудить! А вона, сука, що, сама собі світло включити не може.
Проходячи по салону літака, стюардеса помітила обливався потом чоловіка, який трясся і гризе нігті.
- Може бути я принесу чарочку коньяку, і вам стане легше? - запропонувала стюардеса.
Після явної боротьби з собою чоловік прошепотів:
- Гаразд.
Перевіряючи знову того ж пасажира, стюардеса виявила його в ще більш жалюгідному стані.
- Другу чарку? - запитала вона.
Чоловік нічого не відповів і тільки кивнув головою. Коли стюардеса повернулася до пасажира в третій раз, він плакав безконтрольно.
- Я ніколи не бачила кого-небудь, хто б так боявся літати, - зауважила стюардеса, на що пасажир відповів:
- Я зовсім не боюся літати, я намагаюся кинути пити!
Терпить крах літак, всі кричать, масова істерика. Схоплюється дівчина:
- Я занадто молода, щоб померти! Я мала безліч чоловіків, але жоден з них не дав відчути себе ЖІНКОЮ. Ну є тут хоч хтось, хто може ЦЕ.
Несподівано серед цього хаосу виникає тиша.
- Я. Я можу!
З далекого сидіння біля проходу піднімається чорнявий красень, повільно йде по проходу, на ходу, по одній розстібаючи гудзики і дивлячись в очі дівчині. Стягнута сорочка оголює потужний торс і перекочується м'язи. Приголомшена публіка затихла. Він підходить до дівчини, та в очікуванні прискорено дихає і заворожено дивиться на незнайомця. Він простягає їй руку з сорочкою.
- Попери це.
Летить літак Аерофлоту. Стюардеса запитує пасажира:
- Їсти будете?
той:
- А який у мене вибір?
та:
- Так чи ні!