Їде мужик на машині, дивиться # 151; варто путана на узбіччі. Він зупиняється і запитує скільки та хоче.
путана:
# 151; 50 баксів!
мужик:
# 151; А якщо секс із збоченнями?
# 151; Я не згодна!
# 151; А що мені зробити, щоб ти погодилася?
# 151; Посміхнутися. Вас знімає прихована камера!
В Ізраїлі звалилася частина Стіни Плачу. Лужков обіцяв розібратися і покарати винних. Головному архітектору загрожує до п'яти років в'язниці. Крім того, ретельно будуть обстежені такі нестандартні споруди, як піраміди в Єгипті, Стоунхедж і ін. В разі виявлення відхилень від проекту під час будівництва, вони будуть розібрані або перероблені згідно з новими проектами.
Розмовляють особа і дупа. Особа каже:
# 151; Ось мене постійно мажуть кремами, роблять масаж, маски і все одно у мене з'являються зморшки, набряки. А з тобою нічого не роблять, а ти завжди гладенька.
дупа:
# 151; А мені на все насрати!
Заходить мужик в страхову компанію, і каже:
# 151; Застрахерте мене!
Його обурено запитують:
# 151; Чоловік, чому ви нецензурно висловлюєтеся.
# 151; А що, я повинен сказати, # 151; застрахуйте мене ?!
З підводними запусками ракет під час показового військово-морського навчання трапився облом, зате до приїзду президента все їх деталі були заново пофарбовані, а весь флот до блиску напідорашен. Порося був запечений за всіма правилами військово-кулінарного мистецтва. В цілому вся ситуація оцінюється як штатна.
Працівник музею прибігає додому до директора і говорить:
# 151; У мене для Вас дві новини: хороша і погана. З якою починати?
# 151; Починай з поганої.
# 151; Сталася пожежа і згоріли всі експонати.
# 151; Яка ж хороша?
# 151; Нещодавно відремонтований фасад будівлі не постраждав, вогонь вдалося погасити всередині приміщення.
Господар піцерії кличе розвізника піци:
# 151; Луїджі, піди сюди! Синьйора Педроцці дзвонила, спровадиш їй додому, як завжди, піцу «Везувій». Так, ще вона говорила. коротше, натякала, що, як постійна наша клієнтка, яка щедро платить, має право очікувати від нас більш якісного обслуговування.
# 151; Це що ще значить?
# 151; Значить те, що труси треба частіше міняти.
Сидять на березі мама, тато і син. Папа рибалить, і раптом трапляється йому золота рибка. Рибка йому:
# 151; Відпусти, мужик, я тебе 3 бажання виконаю.
Батько:
# 151; Гаразд.
Тут синок кричить:
# 151; Я хочу хом'ячка!
Батько:
# 151; В пизду хом'ячка!
Мамо:
# 151; З пізди хом'ячка!
Три брата сідають обідати. Запускають ложки в щі. Мовчання.
старший:
# 151; Ндааа.
середній:
# 151; Та вже ж не завадило б.
молодший:
# 151; Ну че, я збігаю.
Олімпіада. Фінал змагань з боротьби. Борються російський і американець. Русский програє і тренер бере тайм-аут. Дає поради:
# 151; Ні в якому разі не давай йому провести коронний захоплення, інакше не зможеш вибратися і програєш.
Знову починається бій. Американцеві вдається провести захоплення. Тренер російського непритомніє. Коли прийшов до тями, бачить # 151; російська приймає вітання з перемогою. У роздягальні він запитує у борця:
# 151; Як тобі вдалося вирватися?
# 151; Коли він мене скрутив, я побачив перед своїм носом яйця і вкусив їх.
# 151; Ну і що, він відпустив?
# 151; Ні. Але ти не уявляєш, на що здатна людина, що укусив себе за яйця!
Вчора знову дочок В. Путіна в вагоні метро зустрів. У годину пік". Їх штовхають з усіх боків, а вони стоять, притулилися одне до одного, губки стиснули. Над головою саморобний плакатик тримають: «Ніяких переговорів з терористами». І я знову подумав, що з таким народом нам нічого не страшно.
Вранці після дуже бурхливої вечірки мужик виявив у себе на човні два підозрілих кільцеподібних сліду. Тут же побіг до лікаря. Лікар оглянув член, взяв мазки зі слідів, розглянув їх під мікроскопом і каже:
# 151; Хороша новина # 151; перший слід # 151; це всього лише губна помада.
# 151; А що, є ще й погана новина? # 151; питає мужик.
# 151; Річ у тім, другий слід # 151; від жувального тютюну.