Доброго дня. Накопичилося досить багато всього, тому вирішила спробувати написати сюди.
Мені 20 років. І все начебто добре. Тільки ось всередині зовсім інакше. І триває це ще з середньої школи, тобто з років 15-16.
Озирнувшись назад я розумію, що в той час була "їжачком". Тоді вперше почали з'являтися епізоди депресії. апатії і догляду в себе. Але вони були не такі сильні. Були й думки про суїцид. Але вони швидко пройшли, оскільки я ясно усвідомлювала наслідки. Здається, це називають антисуїцидальних фактор. Хоча пізніше думка про суїцид змінювалась іншою. Бажанням не існувати зовсім, зникнути. Хоча це неможливо. Але далі, після вступу до ВНЗ і переїзду в інше місто, все це не пройшло. А, як мені здається, тільки поглибилося. Постійна апатія. І навіть дуже хороші новини мене майже не радують. Я розумію, що це добре, але не відчуваю сильних емоцій. Але деякі зміни все ж відбулися. Я стала більш замкнутою, підозрілої до людей. І ніби самі люди уникають мене. Не знаю чому. Навіть якщо я починаю дружбу з ким або, відносини досить швидко гаснуть і ми віддаляємося. Хоча може бути багато спільних інтересів і нам комфортно спілкуватися. Може це через мого характеру або я не вмію підтримувати відносини. У підсумку до 20 років у мене всього 1 друг з яким ми дружимо ще зі школи. І все завдяки його наполегливості. Без цього відносини давно б перервалися. Через це мене іноді відвідує почуття самотності. Але воно мене турбує вже не так сильно. Звикаєш, напевно. Ще мене турбує те, що я відчуваю провину майже постійно. Коли я бачу людей, які просять милостиню або загиблих на дорозі тварин та інше, я відчуваю почуття провини. Хоча я усвідомлюю, що це сталося не через мене, нічого не змінюється. Можливо через це у мене йшло поступове "відключення" від реальності. Ніби у мене на очах пелена. І я дивлюся крізь неї. Або зовсім всередині себе. І проблиски, коли я включаюся, стають все рідше. Хоча я і вчуся дуже добре, у мене немає ентузіазму і пам'ять все гірше стає. Та й то, що доводиться виступати на публіці, викликає дискомфорт. Я ніколи не любила це і завжди нервую як вп ервий раз. Тільки зараз я розумію, що не на своєму місці. Але міняти це пізно, тому що я вже закінчую ВНЗ. Мені просто вже все набридло. Я навіть не знаю хто я. У чому мої таланти, чим би я могла і, більш важливо, хотіла займатися. Я постійно хочу спати і мерзну. Та й хворіти на простудні захворювання стала частіше. Кажуть, це може бути психосоматика. Хоча може просто нестача вітамінів. У підсумку, в свої 20 років мені вже нічого не миле, я відстороняюся від усіх і від усього, у мене немає друзів, немає сильних і постійних інтересів і я не розумію що зі мною.
На рахунок звернення до психологів. Я не завжди вмію знаходити відповідні слова в бесіді. До того ж, я не завжди можу зізнатися самій собі в деяких речах, не кажучи про те, щоб обговорювати з ким-то. Та й останній раз, коли я була у психолога і він використовував о-карти, я просто мовчки проплакала весь сеанс. Я рідко плачу, але тоді мене накрило хвилею переживань. І не сказати, що переживання такі сильні, але я не могла зупинитися. Тому продуктивного результату не було. Та й студенти не часто можуть собі дозволити візити до психологів.
Психологи ще не дали відповідей на це питання