- Вітаю! Запросіть, будь ласка Сидора Сидоровича.
- А як уявити?
- О. (томно і інтригуюче) Уявіть. Блондинка, 90-60-90. Я маю на увазі зростання, вік і вагу!
- Я ось тиждень тому купив у вас бензопилу. В інструкції написано, що нею можна за день розпиляти п'ять кубометрів дров, а у мене, як не намагаюся, більше трьох не виходить.
- Ну давайте подивимося, - відповідає продавець і включає бензопилу.
покупець:
- Ух ти! А чого це вона у вас задзижчала.
- Борт 3443! Борт 3443! Це вишка! Ви зникли з радарів! Якщо бачите мене - покачайте крилами!
- Вишка! Це борт 3443! Дві години стою на запасний Взлетка! Якщо бачите мене - покачайте вишкою!
Нещодавно пройшов чемпіонат світу з в'язання серед бабусь: бабуся з України зв'язала светр, бабуся з Китаю зв'язала «Ай-фон», бабуся з Голландії не змогла зв'язати і двох слів, а бабуся з Сомалі зв'язала всіх інших бабусь і вимагає викуп!
- Земля.
- Де ??
- Під нігтями!
- Твоя дружина може коня на скаку зупинити?
- Коли вона без макіяжу - ті самі дибки стає ...
- Ну що, знайшов свій ножик?
- Так, тепер шукаю йод і пластир.
- У тебе організм нормально реагує на укус ос?
- Ні, він починає лаятися матом!
- Мене в честь прадідуся назвали. Тепер мучуся.
- А як тебе звати?
- Прадід!
- Куди плануєш у відпустку?
- Хочу поїхати подивитися на негрів!
Ясна Поляна. Тут відбулася масова бійка християн-толстовцев, що виникла через суперечку про те, хто перший підставить кривдникові другу щоку.
Екскурсовод звертається до гостей:
- Якщо шановні пані замовкнуть, ми почуємо шум Ніагарського водоспаду.
- У тебе чоловік - жайворонок чи сова?
- У мене чоловік - ведмідь: рано лягає, пізно встає і все одно невиспаний.
- Папа, а ніж афоризми відрізняються від прислів'їв?
- Афоризми - це дурість мудрих, а прислів'я - мудрість дурних.
Зустрічаються дві заміжні дами. Одна несе торт. Друга запитує:
- Секретарці мого чоловіка.
- У неї що, день народження?
- Ні, занадто струнка фігура.
- Знаєш, Ваня, все-таки є в тобі щось. лицарське.
- Невже не можна було цю суперечку вирішити без суду?
- Так адже саме цим ми і займалися, коли нас рознімала міліція.
На кладовищі поруч два однакових надгробки. На першому написано: "Тут похований відомий наперсточник Вася Іванов" На другому: "Або тут."
- А ви знаєте, що підглядати в замкову щілину непристойно?
- Та що ви говорите. А показувати туди всяку гидоту пристойно.
Банкір і рекетир лежать на пляжі. рекетир:
- Щось сьогодні не так щоб жарко.
банкір:
- Завтра на кшталт за 30 обіцяли.
рекетир:
- Ну дивись, старий, я тебе за язик не тягнув.
Грає хлопчик в пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку навпроти, вилітає чоловік і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом. Хлопчик в шоці. Чоловік, обтрушуючись, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз з цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати ... Зрозумів?
- Як і по-зрозумів ...
Через п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом.
хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і, обтрушуючись:
- Стривай хлопчик, Не вважай - це знову я ...
Покупець дзвонить в магазин.
- У Вас є тканини веселеньких забарвлень?
- Є. Приїжджайте, обхохочітесь
- А льотчик чому?
Старенька приходить в банк. Виписує чек. Касир їй каже:
- А тепер підпишіться.
- А як? - запитує бабуся.
- А як Ви листи, листівки підписуєте?
Старенька акуратно виводить: "Цілу Вас всіх, Ваша тітка Клава"
Осінь. На зеленіють дерева падає сніг. На базарі з фруктів залишилися тільки яблука, а з ягід - вино.
Він навіть хрестився якимось загребущим рухом.
- Чим ГЛОНАСС відрізняється від GPS?