В одному монастирі, жили монахи, які ніколи не грішили. Святий отець подумав і каже: - Ідіть, діти мої, я вам дозволяю згрішити! 21: 00-Прийшов перший монах. - Ну як ти згрішив? - Ой, все курив, навіть план курив. - Нічого йди попей святий водички, і я тобі все пробачу! 22: 00-Прийшов другий монах. - Що робив? - Ой, все пив, навіть віскі пив. - Нічого йди попей святий водички, і я тобі все прошу! 23: 00-Прийшов останній монах. - Ну що ти зробив? - Так, мені навіть говорити соромно. - Ну, давай говори! - Ой, я о восьмій вечора в святу воду нассал.
Жіночий монастир. У дворі, по колу, на велосипедах катаються черниці, томно зітхаючи і вигукуючи. Виходить настоятелька: - Сестри, якщо ви і далі будете так себе вести, я накажу надіти на велосипеди сідла.
В один монастир приїхала комісія, складена Святійшим Синодом з настоятелів інших монастирів. Один з членів комісії прийшов до місцевого настоятелю і з подивом сказав, що монахи під час молитви курять! - Ну і що ж? Наш монастир запитував Святіший синод, чи можна курити під час молитви. - І що ж Вам відповіли? - Що не можна! - А ми запитали, чи можна молитися під час куріння, і нам сказали - можна! Бачите, все залежить від постановки питання!
На вулиці італійського містечка чернець спостерігає за хлопцем, який ніяк не може завести мотоцикл. Хлопець сердиться і лається: - Що за чортівня! Чорт би його побрав! Тисяча чортів! Чернець підходить ближче і каже докірливо: - А ви б замість лайки сказали: "Допоможи мені Бог!" Хлопець каже "Допоможи мені Бог!", Заводить мотоцикл і їде. - Що за чортівня! - вигукує монах.
Медсестра дуже здивувалася, коли з кабінету лікаря кулею вискочила монашка і помчала, що не дивлячись перед собою. - Що трапилося? - запитала вона у доктора. - Я оглянув її і сказав, що вона вагітна. - Але цього ж не може бути! - Звичайно, не може. Зате у неї гикавку як рукою зняло.
Потяг. Ранок. В купе де їде черниця заходить дама в шикарному норковому манто. Черниця: Господи! Скільки коштує така краса? (Маючи на увазі манто) Дама: Одна ніч любові. Черниця: Господи! А скільки коштує така краса? Дама: Дві ніч любові. Дама знімає рукавички. на пальці перстень з смарагдом Черниця: (хреститься) Господи! Батюшка святе А скільки ж це коштує. Дама: Три ночі любові. Ніч. Келія. Стукіт у двері. Черниця: Хто там? - Це я Батько Андре. - Та не пішли б Ви Отче зі своїми карамелі !!
Тайга. Зима. Заметіль. Два п'яних геолога йдуть 20км в жіночий монастир. Стукають у двері. Двері відкриває стара черниця. Геологи: - Здравствуйте! А у вас, в монастирі, є дві, такі маленькі, монашки? Черниця: - Ні, немає. Геологи: - А, вчора були? Черниця: - І вчора не було. Один геолог каже іншому: - Я ж тобі казав, що це були пінгвіни.
У чужий монастир зі своїми черницями не лізуть!
Сидить мужик в кафе. Горілку б'є. Повз проходить монашка, ловить погляд мужика і каже докірливо: - Як ти можеш марнувати своє життя в цьому притулок розпусти і розпусти! - Та ні тут ніякої розпусти, мати. - Чи не мати, а - cестра Анна! - гнівно відповідає черниця. - Так, сетсренка, п'ю я просто. - І це огидно Господу. - Ти сама-то, сестра Анна, пробувала хоч раз? - питає мужик. - Ні! - обурено вигукує монашка. - Як же ти можеш стверджувати? - питає мужик. - Ось, я зараз куплю тобі випивку, і ти спробуєш. - Ніколи! Щоб люди побачили, як черниця п'є спиртне. - Я попрошу, щоб тебе налили в чашку, - говорить мужик. Черниця неохоче погоджується. Мужик підходить до стійки і говорить: - Чуєш, дай мені дві склянки горілки, але один налий в чайну чашку. Бармен обертається: - Що, ЗНОВУ СЕСТРА АННА?
Дві черниці, у кожної в руці по презервативу, звертаються до батюшки: - Батюшка, що це, одяг або взування? - Ні, діти мої, це ХЕРОМАНТІЯ!
У пізню годину в лавку залядивает монашка і, переконавшись у відсутності покупців, купує ящик пива. Прикажчик єхидно запитує: - І для чого Вам знадобилося пиво? - Знаєте, волосся краще росте, якщо їх пивом вимити.: B - Тоді візьміть ще солоні бублики - їх можна використовувати замість бігуді!
Приходить монашка в магазин і просить пляшку горілки. Продавець її питає: (П) - А навіщо Вам, сестра, горілка? (М) - Так розумієте, у нашій настоятельки запор, так їй в лікувальних цілях треба. Ну продав він їй горілку. Виходить ввечері з магазину, а під ґанком як чіп п'яна монашка валяється. Він їй: - Як тобі не соромно! Ти ж говорила. - Счас прийду в монастир, настоятелька мене як побачить - так відразу восрет.
В купе поїзда їдуть молода людина і дуже несимпатична монашка. Поїзд наближається до тунелю, черниця каже юнакові: - Якщо ви спробуєте мене поцілувати, я буду кричати! - Я теж, - відповідає хлопець.
Молоденька черниця на сповіді зізнається священику: - Зараз так жарко, тому під верхній одяг я не надягаю будь-яких речей. - Гріх невеликий. Пару раз прочитаєш "Отче наш", пару раз "Богородицю", і десять земних поклонів по дорозі від сповідальні до виходу.
У келію настоятельки монастиря вбігає монашка з несамовитим криком: - Згвалтували! Згвалтували чорти! Згвалтували. - Хто ж тебе згвалтував, сестра моя? - питає її настоятелька. - Семінаристи з хору - прямо в церкві після всеношної. - І яким же чином вони тебе згвалтували? - Та що ви, матусю, не Образом - чимось на зразок свічки.
Йде монашка повз півнухі. Раптом звідти вискакує мужик і починає її бити. Через деякий час монашка не подає прізков життя. Мужик, віддихавшись: - Не такий вже ти крутий, Бетмен!
Їхали монах і монашка по пустелі на верблюді. Верблюд візьми і здохни. Помолилися вони, бачать - марно, смерть приходить. Чернець і каже: - Давай, уявімо, що ми в раю, роздягнемося. Роздяглися, черниця дивиться, дивується: - А що це у тебе стирчить між ніг? - А це дар Божий. Якщо я в тебе його всунь, створиться життя. - Так засовував його скоріше верблюду, і поїхали!
В одному монастирі настоятель відрізнявся праведністю і ретельністю в служінні Господу. Бог помітив його старання і послав до нього ангела, щоб нагородити за старанну службу. Але настоятель відмовився від нагороди, а замість цього запитав: - Покажи мені самого смиренного з ченців мого монастиря, щоб я міг підносити молитви за душу його. Ангел вказав на одного з братів. Вражений настоятель вигукнув: - Але це ж найзапекліший Матюкальник і богохульник! На що голос з небес йому відповів: - Якби ця людина не боровся з собою щомиті, він би давно вже вас всіх попереубівал!
Інші новини по темі:
-
Template not found: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate not found: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate not found: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate not found: /templates/smartphone/relatednews.tplTemplate not found: / templates /smartphone/relatednews.tpl